Emma et Chloé, deux petits anges...

Mamange85
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Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Mamange85 » 20 septembre 2019, 15:09

Bonjour à tous.

Je me présente, Myriam, j'ai 34 ans et 2 garçons de 11 et 8 ans d'une précédente union.

Depuis 2018 m, nous avions le projet d'agrandir la famille mais on savait que le parcours allait être plus complexe que prévu car nous devions passer par la pma, mon homme est stérile. Donc ils nous fallaient un donneur.

Le 12 juin 2019, première insémination avec deux ovules matures...
14 jours plus tard, prise de sang, test de grossesse +++++
Que du bonheur et quel cadeau d'anniversaire pour moi ❤️

Je passe l'été sans soucis particulier, j'apprends fin juillet que j'attends deux bébés ! Une rêve ! Pas de tout repos car bien plus fatiguer que sur une grossesse normale mais quelle joie de savoir que nous allons donner deux fois plus d'amour.

Le 31 août 2019, je me sens pas bien, mal de tête accompagné d'une légère fièvre qui baisse avec le ****** mais qui revient une fois qu'il agit plus...
Je consulte dans l'après midi chez le médecin qui me dit que c'est sûrement viral vu que je n'ai aucun autre signe.

La fièvre ne descendait plus du coups on décide d'aller aux urgences maternité.
Echographie nickel, les bébés sont là, le cœur bats bien, elles bougent...

Cependant le test d'urine montre des leucocytes, et visiblement des globules blanc mais rien de très franc, il décide donc de m'hospitaliser 48h pour une infection urinaire et suspicion de pyelonefrite (infection des reins).

Je suis censé sortir lundi, mais je ne pouvais pas car ma dernière fièvre remontait à samedi soir et donc cela ne faisait que 24h sans fièvre. En attendant j'étais soigne pour une infection urinaire etc. Ils attendent également le résultat de l'hemoculture qui a mis plus de temps que prévu.

Il repoussait ma sortie encore et encore. Mardi j'apprends que j'ai une bactérie dans le sang mais ils ne savent pas encore quoi donc je sors pas.
Mercredi dans la nuit tourne au cauchemar, je perds du liquide. On me fait un test, c'est bien du liquide amniotique.

Au petit matin on me fait une écho, et la on m'annonce qu'une poche est rompu, qu'il reste très peu de liquide. On me parle de fausses couches dans les 48h, de la perte des bébés et dans l'éventualité une img. Non je n'étais pas prête à tout ça. Et puis pourquoi ne pas tenter un allitement, les filles sont vivantes, le cœur bats, elles bougent non je ne peux pas penser l'imaginable, donc je reste alliter.

Entre temps le nom du germe tombent, c'est atopobium vaginae.
Un germe très rare (j'étais d'ailleurs le premier cas), l'antibiogramme à mis bcp de temps à sortir. Mais en attendant les heures, les jours passent sans qu'on sachent si l'antibio actuelle était le bon.

Le week end passe et on m'annonce ma sortie enfin pour lundi ! Je leur demande si c'est sûr et non pas une fausse joie, on me confirme...

Lundi arrive et là, le staff vient me voir, vous ne sortez pas. On attend le retour de l'infectiologue pour savoir quel anti bio peut on vous mettre vu que l'antibiogramme ne sort pas... On réalise une écho de contrôle et le cauchemar continue...

Je le regarde, je lui dis y a un soucis? Elle me réponds qu'il lui semble que la deuxième poche est percé car peu de liquide. Les filles bougent tjrs bien, le cœur nickel...

Je lui dis non c'est pas possible, je n'ai quasi plus rien perdu du week end alors qu'une écho à été réalisé vendredi et était plutôt favorable vu que le liquide dans la poche percé se re fesait !

Je demande un second avis médical, donc la ils prennent rendez vous dans une autre maternité (la ou j'ai fais mon insémination) pour mardi après midi. Tjrs alliter en attendant.

Le jour arrive, et surprise on m'envoie faire 45km allez et 45km retour en vsl ! Alors qu'on m'avait bien dit ambulance ! Arriver au centre, je vais au toilette et là je sens un truc qui passe je me dis non pas ça...

Je ne dis rien, et j'attends l'écho, et la joie de voir les deux bébés. Malheureusement avis défavorable sur la continuité de la grossesse car les poches sont vides et à ce stade de la grossesse ça compliquerait leur croissance donc le professeur me conseille de l'interrompre car trop de risque pour les bébés mais aussi trop de risque pour moi car avec deux poches ouvertes c'est porte ouverte au infection...

C'est dur comme décision mais du coups on prends le choix de l'img, j'ai dis à on conjoint, elles ne sortiront pas d'elle même, je le sens.

Mardi matin on décide donc de me donner 3 comprimé pour travailler mon col qui est tjrs long et fermer... On m'explique que normalement avec ces 3 comprimes je devrais accoucher, mais que si dans les 48h toujours rien, on me donnerai un 4eme comprimé pour déclencher les contractions.

Apres les 3 comprimes, une sage femme vient me voir et me parle d'inhumation, de livret de famille de prénom, du choix de les voir ou non etc etc. Dans ma tête, je me dis mais vous me parlez déjà de mort alors qu'elles sont vivante ! Laissez moi tranquille !

La journée de passe comme une autre, rien pas de travail. Dans la nuit je souffre psychologiquement, je me dis c'est une torture, je les sens bouger, je sens des petites bulles qui éclatent alors que d'ici quelques heures elles ne seront peut être plus là.

Au matin je revois le médecin, je lui dis écouter c'est pas possible, vous ne pouvez pas me faire attendre 24h de plus, elles ne veulent pas sortir faites quelques choses, donnez moi ce cachet. Il m'a dit je vais voir avec le staff qui bien entendu a refusé.

9h contraction commence, toute les 5 min jusqu'à 10h puis plus rien entre temps on m'a mis une perf de *****. Je leur parle, je les aimes beaucoup...

11h ça reprends et la c'est toute les 2 min, les douleurs s'intensifie, on me met en iv ******. Mais 11h30 toujours aucun effet, donc la il décide de m'installer la pompe à ***** mais l' anesthésiste est coincé au bloc. Je souffre, je m'accroche au lit, je tente de marcher mais rien.... 12h tjrs personne je rappelle on me dit qu'ils vont insister. On regarde mon col ouvert à 1 doigt.
Mes contractions de plus en plus rapprocher... J'avais 30 sec entre chaque... Je décide d'aller au toilette je dois faire caca, je n'osais même pas pousser, je ne pouvais imaginer accoucher en même temps... Une fois fini, nausée du l'*****, 12h30 tjrs personne, je hurle de douleurs dans la chambre, j'en peux plus. La sage femme venait me voir me disant il arrive courage... Et la je sens que je dois pousser, elle regarde le col et y a juste un demi cm qui s'est rajouté, elle me dit on aura encore un peu de temps. Elle s'en va. Mais l'envie de pousser était la.
Je retourne au toilette en installant le pot spécial pour qu'elles ne tombent pas dans la cuvette, j'étais assise pencher en avant en m'appuyant sur le lavabo, seul position qui me "soulageait", je pousse à chaque contraction jusqu'au moment où je sens quelque chose passe, je regarde, une poche. J'appelle ma sage femme je tire la corde elle vient je lui dis le travail a commencé. Mes contractions me font moins mal, et la toc toc c'était l'anesthésiste, elle lui dit c'est trop tard, elle a commencé l'expulsion. Les contractions reviennent. Je fais comme pour la première et la deuxième expulsion, je regarder et je vois un bébé raccorder avec cordon, elle voulait me replacer dans le lit, je dis non je peux pas, le bébé est suspendu, je dois sortir le placenta. On continue donc le travail puis le placenta sort. C'est fini. Je regarde mes bébés enfin du moins la deuxième car la première est dans sa poche et je vois un battement de cœur. 😣

Elle me demande si on veut les voir, mon homme n'était pas encore arrivé car il devait s'occuper du deuxième pour le midi. Je lui dis oui, nous désirons les voir.
Elle me dit OK, je vais les préparer et des que votre mari est arrivé je vous les ramène.

14h mon chéri arrive, je lui explique mon accouchement, il était tellement déçu de ne pas avoir pu être là pour me soutenir dans cette épreuve. Je lui dis jusqu'au bout elles avaient envie de vivre.

On nous ramène nos bébés sans savoir le sexe car on ne le savait pas.
Elles sont magnifiques, l'une sourit. Je les appelle mais micro-bebes.
Elle mesure environ 10 cm, pèsent 100 et 110gr chacune. Elles sont nées à 15sa.
Fécondation lieu le 12 juin pour partir le 12 septembre.
Incroyable comme elles ont tout d'un bébé ! Il leur manquent juste la peau rose.

On nous parlent d'autopsie qu'on refuse à la base. Mais au final on a pas eu le choix car pour pouvoir les inscrire dans le livret de famille on devait savoir les sexe. Nous apprenons donc que c'était deux petites filles...

👼💞🌟 Emma et Chloé 🌟 💞👼 née le 12 septembre à 15 sa, à 13h01 et 13h06.

Le lendemain, je rentre, le week-end à été très compliquer. Entre le sentiment de les avoir laisser etc.

Les personnes d'entourage qui ne comprennent pas tous pourquoi à ce stade on fait tant de chichi ! 😳 On parle quand même de bébés la. D'accord elles sont minuscules mais elle ont le droit d'avoir une existence !

Aujourd'hui, ça va un peu mieux. Y a des moments de larmes, des moments de joie. Je me dis que j'ai fais le bon choix, qu'un retard de croissance auraient eu trop d'incidence, qu'elles n'ont pas demander à vivre dans de tels conditions et au détriment de mettre mes enfants actuels de côté aussi.

Nous relancer on notre projet pma en janvier. Nouvelle année qui commence.
2019 c'est leur année ❤️

La vie ne tient qu'à un fil, une bactérie et le rêve est parti en cauchemar.

Je recherche également des personnes ayant perdus leur enfant à 15sa. Je ne trouve personne, j'ai besoin d'en parler, j'ai besoin de les faire exister. ❤️👼❤️👼

Actuellement j'attends qu'elle reviennent sur mon secteur à la chambre mortuaire pour pouvoir les revoir, on y déposera avec elle, leur doudous et un dessin que mon fils a fait pour elle. On fera également des photos parce que j'ai besoin de trace, des souvenirs d'elles.

Merci de m'avoir lue.
Une mamange
Dernière édition par Urbanie le 20 septembre 2019, 17:11, édité 1 fois.
Raison : Les noms de médicaments sont interdits

Stephanie_62
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Stephanie_62 » 20 septembre 2019, 17:14

Bonjour

Desolé de vous accueillir sur ce forum... une tendres pensées pour vos petites filles.

J'ai perdu mon fils a 17 sa le 14 août. J'ai rompu la poche des eaux suite à une choriocenthese.

Vos petites filles ont existé, elles ont été forte jusqu'au bout comme vous.

Bon courage.
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Mamange85
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Mamange85 » 20 septembre 2019, 19:56

Merci pour votre réponse.

Comment l'ont pris votre entourage ? Vos amis ?
Vous avez pu voir votre petit bout?

Ici je me sens incomprise, soutenu par mon conjoint et quelques personne de ma famille mais du côté de la famille et amis de mon conjoint, on ne comprends pas. On ne comprends pas pk je suis tant attristé? Pourquoi j'ai voulu les voir alors que j'étais tôt dans la grossesse ? Pourquoi en faire une montagne au lieu d'oublier?

Mon cœur de maman ne peut pas les oublier. :cry:
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Isa&co
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Isa&co » 20 septembre 2019, 20:57

Bonjour,

ton histoire me touche beaucoup, j'ai perdu mes petits garçons, suite à un parcours pma également, à 24sa+3. Il y a un an maintenant (13 mois demain en fait)

Juste pour te dire que oui, tes filles ont existé, tu es leur maman, n'est aucun doute là dessus quoiqu'en pense et en disent les gens !
On n'oublie jamais ses enfants... Même partis si petits, ils sont nos Amours, ils font partis de nos familles et de nos vies, pour toujours...
Et oui des micro-bébés c'est exactement ça ! J'appelle mes Amours, mes Tout Petits Garçons, bien que un peu plus grands que tes filles, ce sont nos bébés.
Nous avons attendu la fin de 2018 aussi avant de repartir en pma, 2018 est leur année, tout comme 2019 pour tes filles :)

N'hésite pas si tu as besoin d'en parler, elles existent à travers tes mots, tes gestes, ta vie. Elles ont fait de vous une famille extra-ordinaire...

Douces pensées à Emma et Chloé et à leur famille qui les aime <3<3

Ps : je suis dans le 44, peut être ne sommes-nous pas très éloignées ? En mp si tu veux plus de précisions
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Stephanie_62
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Stephanie_62 » 20 septembre 2019, 21:35

Pour répondre à tes questions

Quand ils ont appris ce qui se passait Mon entourage proche (mes parents, mes frères et ma meilleure amie) ont été très attristé de me voir perdre mon bébé
Nous ne parlons pas à la famille de chéri donc ils ne sont pas au courant de ce qui se passe dans notre vie.

D'autres personnes qui ne sont que des connaissance mais qui ont vécu la perte d'un bébé ont compris notré douleur.

Nous en parlons avec chéri et les enfants car ce n'est pas un sujet tabou, aydenn a existé il était présent dans nos vie des sa conception.

Oui nous avons choisi de voir notre fils, nous l'avons pris dans nos bras, l'avons embrassé, lui avons demandé pardon de ne pas pouvoir le garder dans mon ventre le temps qu'il aurait fallut.
J'ai fait des photos de lui, elles ne sont pas choquante ni moche c'est un petit bébé bien formé mais endormi à tout jamais. J'ai récupéré ses empreintes et la photo que la sage femme avait mis dans le dossier.

Aujourd'hui après 5 semaines et 2 jours je peux dire que je vais un peu mieux j'arrive à avancer parce que j'ai d'autres enfants qui m'ont aidé à le faire et un chéri très à l'écoute et compatissant.

Nous avons choisi que la maternité se charge du Corp de aydenn donc ils ont tout payé mais chez nous nous avons pu tout de même choisir ce qu'on mettait avec le petit dans son cercueil, la cérémonie individuelle, la crémation individuel et pouvoir dire au revoir à notre fils dans l'intimité familiale. Il est inscrit dans notre livret de famille comme notre 4ème enfant.

Pour me proteger, Je me suis coupé des gens qui ne comprenaient pas ma douleur d'après l'accouchement. Même de ma propre mère qui pourtant à été triste de ce que j'ai vécu mais ne comprenait pas que j'étais en deuil. J'ai perdu mon enfant pas une personne lambda. Une fois mon fils incinéré elle croyait que j'allais reprendre mes activités d'avant, aller chez elle comme avant mais je ne pouvais pas il m'était déjà impossible de marcher.

J'ai lu beaucoup sur ce forum j'ai reçu l'aide de beaucoup de mamans. J'ai pu avancer à mon rythme et pourtant j'ai bien douillé lors de cet img (hémorragie, curetage en urgence, perte de connaissance)

Aujourd'hui après tout ça, je suis toujours triste, mon retour de couche qui est arrivé hier m'a encore fait de la peine car je me dis voilà c'est vraiment terminé. ...

J'ai revu ma gyneco, j'ai eu le feu vert si je souhaiter une nouvelle grossesse qui sera suivit par elle. La perte de mon bébé n'est pas une cause génétique ou autre, c'est du au 1% de risque de complication après une choriocenthese donc j'ai n'attend aucun résultat supplémentaire.
Donc on va reprendre nos essaies après la fin du retour, parce qu'on en a envie, parce que nous voulons un dernier bébé pour clôturer notre famille. Il ne remplacera en aucun car Aydenn qui a sa place à la maison avec divers objet, photo qui nous le rappelle.

Fait ton deuil tu as le droit d'être triste, tu as le droit de pleurer, tu as perdu tes enfants, la chair de ta chair, ta douleur est réelle !
Elles ont une place dans ta vie, dans ton coeur à tout jamais.

N'hésite pas à en parler avec des personnes qui te comprennent, à alier voir un psychologue s'il le faut.
Tu vas réussir à avancer, à aller de l'avant mais à ton rythme ne tkt pas. Laisse ton Corp et ton coeur se remettre et reprend ton lourd parcours pour vous donnez la chance d'avoir d'autres enfants près de vous.

Si tu as d'autre questions je suis à ton écoute.

Courage 🌷
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Mamange85
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Mamange85 » 22 septembre 2019, 16:59

Isa&co a écrit :
20 septembre 2019, 20:57
Bonjour,

ton histoire me touche beaucoup, j'ai perdu mes petits garçons, suite à un parcours pma également, à 24sa+3. Il y a un an maintenant (13 mois demain en fait)

Juste pour te dire que oui, tes filles ont existé, tu es leur maman, n'est aucun doute là dessus quoiqu'en pense et en disent les gens !
On n'oublie jamais ses enfants... Même partis si petits, ils sont nos Amours, ils font partis de nos familles et de nos vies, pour toujours...
Et oui des micro-bébés c'est exactement ça ! J'appelle mes Amours, mes Tout Petits Garçons, bien que un peu plus grands que tes filles, ce sont nos bébés.
Nous avons attendu la fin de 2018 aussi avant de repartir en pma, 2018 est leur année, tout comme 2019 pour tes filles :)

N'hésite pas si tu as besoin d'en parler, elles existent à travers tes mots, tes gestes, ta vie. Elles ont fait de vous une famille extra-ordinaire...

Douces pensées à Emma et Chloé et à leur famille qui les aime <3<3

Ps : je suis dans le 44, peut être ne sommes-nous pas très éloignées ? En mp si tu veux plus de précisions
Je suis du 68... Il me semble qu'on est loin...

Oui effectivement j'ai besoin de parler mais j'ai tjrs cette impression d'ennuyer les gens.
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Mamange85
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Mamange85 » 22 septembre 2019, 17:07

Stephanie_62 a écrit :
20 septembre 2019, 21:35
Pour répondre à tes questions

Quand ils ont appris ce qui se passait Mon entourage proche (mes parents, mes frères et ma meilleure amie) ont été très attristé de me voir perdre mon bébé
Nous ne parlons pas à la famille de chéri donc ils ne sont pas au courant de ce qui se passe dans notre vie.

D'autres personnes qui ne sont que des connaissance mais qui ont vécu la perte d'un bébé ont compris notré douleur.

Nous en parlons avec chéri et les enfants car ce n'est pas un sujet tabou, aydenn a existé il était présent dans nos vie des sa conception.

Oui nous avons choisi de voir notre fils, nous l'avons pris dans nos bras, l'avons embrassé, lui avons demandé pardon de ne pas pouvoir le garder dans mon ventre le temps qu'il aurait fallut.
J'ai fait des photos de lui, elles ne sont pas choquante ni moche c'est un petit bébé bien formé mais endormi à tout jamais. J'ai récupéré ses empreintes et la photo que la sage femme avait mis dans le dossier.

Aujourd'hui après 5 semaines et 2 jours je peux dire que je vais un peu mieux j'arrive à avancer parce que j'ai d'autres enfants qui m'ont aidé à le faire et un chéri très à l'écoute et compatissant.

Nous avons choisi que la maternité se charge du Corp de aydenn donc ils ont tout payé mais chez nous nous avons pu tout de même choisir ce qu'on mettait avec le petit dans son cercueil, la cérémonie individuelle, la crémation individuel et pouvoir dire au revoir à notre fils dans l'intimité familiale. Il est inscrit dans notre livret de famille comme notre 4ème enfant.

Pour me proteger, Je me suis coupé des gens qui ne comprenaient pas ma douleur d'après l'accouchement. Même de ma propre mère qui pourtant à été triste de ce que j'ai vécu mais ne comprenait pas que j'étais en deuil. J'ai perdu mon enfant pas une personne lambda. Une fois mon fils incinéré elle croyait que j'allais reprendre mes activités d'avant, aller chez elle comme avant mais je ne pouvais pas il m'était déjà impossible de marcher.

J'ai lu beaucoup sur ce forum j'ai reçu l'aide de beaucoup de mamans. J'ai pu avancer à mon rythme et pourtant j'ai bien douillé lors de cet img (hémorragie, curetage en urgence, perte de connaissance)

Aujourd'hui après tout ça, je suis toujours triste, mon retour de couche qui est arrivé hier m'a encore fait de la peine car je me dis voilà c'est vraiment terminé. ...

J'ai revu ma gyneco, j'ai eu le feu vert si je souhaiter une nouvelle grossesse qui sera suivit par elle. La perte de mon bébé n'est pas une cause génétique ou autre, c'est du au 1% de risque de complication après une choriocenthese donc j'ai n'attend aucun résultat supplémentaire.
Donc on va reprendre nos essaies après la fin du retour, parce qu'on en a envie, parce que nous voulons un dernier bébé pour clôturer notre famille. Il ne remplacera en aucun car Aydenn qui a sa place à la maison avec divers objet, photo qui nous le rappelle.

Fait ton deuil tu as le droit d'être triste, tu as le droit de pleurer, tu as perdu tes enfants, la chair de ta chair, ta douleur est réelle !
Elles ont une place dans ta vie, dans ton coeur à tout jamais.

N'hésite pas à en parler avec des personnes qui te comprennent, à alier voir un psychologue s'il le faut.
Tu vas réussir à avancer, à aller de l'avant mais à ton rythme ne tkt pas. Laisse ton Corp et ton coeur se remettre et reprend ton lourd parcours pour vous donnez la chance d'avoir d'autres enfants près de vous.

Si tu as d'autre questions je suis à ton écoute.

Courage 🌷
Ici c'est pareil pour nos enfants, ils savaient tous ce qui se passait au jour la jour, sauf l'accouchement où je souhaitais leur expliquer moi même avec mes mots...

J'aurai bien voulu avoir des empreintes mais trop petite pour ça.

Demain je vais les voir en chambre mortuaire, pour la première fois je les prendrai à bras, j'en ai besoin avant de les laisser partir.
Je reprendrais des photos aussi parce que celle de maternité sont bof en qualité. Faut que je vois avec eux ce qu'on peut déposer dans le cercueil aussi etc.

Des photos j'aurais voulu en mettre une, mais mon homme ne le souhaite pas. Au risque de choquer les personnes qui viennent...
Je ne les ai tjrs pas montrer à mes fils. Je ne sais pas si je dois ou non.

Est ce que tu saurais me montrer aydenn en mp ?
Je me dis qu'ils ne doivent être bien différent en 2 semaines d'écart ?

Ce dimanche est rude et je pleure bcp...
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Stephanie_62
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Stephanie_62 » 22 septembre 2019, 17:20

Bonjour

Je vais t'envoyer une photo de aydenn mais plutôt en messenger si tu as car je n'ai pas trouver la fonction pour le faire ici je t'envoie mon nom en mp

Les empreintes elles doivent être dans ton dossier normalement la personne qui s'est occupé de tes enfants doit l'avoir fait sinon demande demain si à la chambre mortuaire ils peuvent faire les petits pieds moi aussi il était petit et pourtant je les ai.

Je comprend pour les photos c'est pour ça que nous elles sont dans notre chambre, pour nous pas pour les personnes qui pourraient venir chez nous bien qu'a part mon père je n'ai revu personne à mon domicile.

Dans le cerceuil tu peux y mettre ce que tu veux. Nous on mis aydenn dans des langes qu'on avait acheté pour lui. Il y avais un doudou Mickey avec des étoiles et les dessins de nos aînés l'hôpital à rajouter un double du bracelet de naissance car nous avons l'original. Ça aussi normalement tu peux en avoir.

Mes aîné ont vu les photos de leur petit frère le jour même car ils étaient venu me réconforter le soir à la maternité. Je ne les ai pas forcé ils m'ont demandé si j'en avait j'ai dis que oui.

Les premiers jours sont terribles, ça a été pour moi un peu mieux une fois terminé l'incinération que j'ai récupéré mon fils.

Bon le sommeil à été difficile et l'est toujours au début j'avais des calmant pas des somnifères et puis mon Corp à été trop fatigué car je dormais à peine 3 4h après presque 6 semaines je peux te dire que j'arrive à dormir 6 7h donc c'est pas encore ça mais j'ai arrêté les calmants. Je ne voulait pas en être dépendante. Moralement je vais un peu mieux j'avance doucement mais j'arrive à ne plus pleurer quand je parle de aydenn.

Pleure tu dois évacuer toute cet peine.
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Melanieor
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Melanieor » 23 septembre 2019, 23:09

Bonsoir
J'espère que ce lundi a été meilleur pour toi
Ne te laisse pas toucher par les incompréhensions des autres
Un truc est sur et certain c'est que tant que tu ne l'as vécu tu ne peux pas nous comprendre. Ici tu trouveras toujours de l'écoute aucun jugement et bcp bcp bcp de bienveillance
J'ai perdu la fille à 22sem, j'ai attrapé un virus le CMV...
Saches que ton parcours est un parcours difficile et cette accouchement des ces conditions sont difficiles à imaginer alors si les gens ne te comprennent pas et bien c'est des cons
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Melanieor
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Re: Emma et Chloé, deux petits anges...

Message par Melanieor » 23 septembre 2019, 23:14

Stephanie_62 a écrit :
22 septembre 2019, 17:20
Bonjour

Je vais t'envoyer une photo de aydenn mais plutôt en messenger si tu as car je n'ai pas trouver la fonction pour le faire ici je t'envoie mon nom en mp

Les empreintes elles doivent être dans ton dossier normalement la personne qui s'est occupé de tes enfants doit l'avoir fait sinon demande demain si à la chambre mortuaire ils peuvent faire les petits pieds moi aussi il était petit et pourtant je les ai.

Je comprend pour les photos c'est pour ça que nous elles sont dans notre chambre, pour nous pas pour les personnes qui pourraient venir chez nous bien qu'a part mon père je n'ai revu personne à mon domicile.

Dans le cerceuil tu peux y mettre ce que tu veux. Nous on mis aydenn dans des langes qu'on avait acheté pour lui. Il y avais un doudou Mickey avec des étoiles et les dessins de nos aînés l'hôpital à rajouter un double du bracelet de naissance car nous avons l'original. Ça aussi normalement tu peux en avoir.

Mes aîné ont vu les photos de leur petit frère le jour même car ils étaient venu me réconforter le soir à la maternité. Je ne les ai pas forcé ils m'ont demandé si j'en avait j'ai dis que oui.

Les premiers jours sont terribles, ça a été pour moi un peu mieux une fois terminé l'incinération que j'ai récupéré mon fils.

Bon le sommeil à été difficile et l'est toujours au début j'avais des calmant pas des somnifères et puis mon Corp à été trop fatigué car je dormais à peine 3 4h après presque 6 semaines je peux te dire que j'arrive à dormir 6 7h donc c'est pas encore ça mais j'ai arrêté les calmants. Je ne voulait pas en être dépendante. Moralement je vais un peu mieux j'avance doucement mais j'arrive à ne plus pleurer quand je parle de aydenn.

Pleure tu dois évacuer toute cet peine.
Coucou contente d'avoir de tes nouvelles je suis ravie de voir que vous allez pouvoir retenter de nous faire un bébé
Comme toi des jours oui des jours non... j'ai tjs pas trouvé le lieu pour déposer les cendres et je voudrais faire le pèlerinage de la st baume mais avec ce boulot j'arrive à rien...
Ils ne m'ont pas autorisé à retomber enceinte l echo n'est pas bonne j'ai des kystes qui sont apparue ils savent pas pkoi donc je dois attendre encore et encore. Mon couple en a pris un coup aussi dc je me dis que c'est pas plus mal de se laisser ce tps pour recoller les morceaux avant de se lancer dans ce stress car qu'est ce que j'ai peur de retomber enceinte et en même tps qu'est ce que j'ai envie....
Grosse pensée à tous tes enfants
Maman Apolline 12/11/2017 👧
FC 14/02/2019
Mam'ange Celestine 09/08/2019 👼
Bébé boy bébé 🌈 nov 2020

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