Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

delphine21
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Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par delphine21 » 23 décembre 2016, 21:28

Bonsoir à toutes,

Me voici sur le forum de cette association que je ne connaissais pas il y a encore quelques heures. Mais le destin en a décidé autrement et tout a basculé ce matin lors de mon échographie du 1er trimestre (13sa). Alors que la gynéco m'accueille en me disant que c'est le grand jour, la déclaration de grossesse et qu'on va avoir bcp d'émotions le soir de Noël pour l'annonce aux futurs grands-parents, le ciel s'assombrit fortement quelques minutes plus tard, et son sourire a disparu... Clarté nucale à 8mm et hygroma coli... Je comprends pas grand chose, mais vite je me rends compte que je m'oriente vers une IMG. J'ai fait un test sanguin ce matin et je dois faire la biopsie de trophoblaste jeudi mais déjà mon coeur n'y est plus. J'ai parcouru internet toute la journée et me rend bien compte que le prognostic est mauvais. Je veux vite arrêter cette grossesse, vite avoir les résultats du caryotype qui confirmeront je l'espère la suspicion de trisomie...Cela peut sembler horrible mais je veux juste passer a autre chose autant que cela soit possible. Je n'ose même pas imaginer si le caryotype revient normal, comment expliquer ce qui a été observé à l'échographie alors? Y a t'il vraiment une chance que cet enfant aille "bien"?
J'ai peur de l'IMG, je ne veux ni voir l'enfant, ni vraiment connaitre le sexe, pas de prénom... J'ai 35 ans et c'était une première grossesse, je veux plus que tout être mère et déjà je suis terrorisée à l'idée que cela ne puisse jamais m'arriver, que je sois encore confrontée à ces anomalies...
Je sais que vous connaissez ce que je vis, j'ai besoin en cette veille de Noël d'espoir, de réconfort...le papa n'est pas à mes côtés ce soir, je redoute les semaines à venir, tant physiquement que psychologiquement...

Merci pour votre aide

Loree
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Loree » 23 décembre 2016, 22:17

Bonsoir,
Je comprends ce que tu ressens en ce moment ...
Je ne connais pas les anomalies qui ont été observées sur ton bébé je ne peux donc pas te renseigner davantage.
Malheureusement a part attendre les résultats tu ne peux rien faire d'autre.
Quand j'ai su que j'allais perdre mon bébé à 18sa,j'ai réagis comme toi,je ne voulais pas le voir,ni savoir sexe...
J'ai su tout de même par la suite que c'était un petit garçon et depuis ce jour là ,je regrette de ne pas l'avoir pris dans mes bras.
C'est tout à fait normal que tu réagisse de cette manière,on veut vitr sortir de ce cauchemard.
Je suis vraiment désolée que tu sois obligée de vivre cela à ton tour ,surtout la veille de Noel...la vie est vraiment injuste.
Viens ici poser toutes les questions qui te passent par la tête ou juste pour discuter,nous sommes là...
21/06/2016 ...je t'aime mon ange

Lilypad
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Lilypad » 23 décembre 2016, 22:25

Bonjour Delphine

Quelle tristesse de t'accueillir sur ce forum en cette veille de fête. J'imagine bien tous les sentiments qui te traversent, la joie d'annoncer cette nouvelle dans un moment particulierement propice puis la stupeur et la peine en une fraction de seconde. J'ai ressenti et ressens encore la même chose que toi. Mon histoire n'est pas similaire car je n'ai pas interrompu ma grossesse pour les mêmes raisons que toi et au même stade mais pour moi il n'y a qu'une chose à faire c'est d'attendre la confirmation. Sache qu'ici tu pourras trouver du soutien. Je te souhaite plein de courage et tiens nous au courant
Mamange d'une petite princesse partie rejoindre les anges le 15 novembre 2016 à 12h. 23SA

delphine21
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par delphine21 » 23 décembre 2016, 22:39

je vous remercie pour vos messages, on se sent moins seule...
je vais effectivement attendre les résultats mais que c'est long... Je suis déjà dans l'après car vraiment les observations à l'écho ne sont pas encourageantes, je suis déjà en phase de deuil. Je n'oublierai jamais, c'est une évidence, mais je veux au maximum m'éviter le plus de traumatismes possibles, comme voir le foetus ou lui donner un prénom. Nous sommes d'accord sur ce point avec mon conjoint.
Noël cette année sera triste mais le prochain sera je l'espère plus gai
Pour l'heure, si vous pouvez m'expliquer ce qu'il va se passer pour l'IMG, j'apprécierais vraiment, je préfère m'y préparer au mieux. Est ce douloureux, est ce que l'on est arrêté après, avez vous pu concevoir rapidement après... Encore une fois, je ne veux pas paraitre insensible, j'ai de la peine et je ne fais que pleurer depuis ce matin mais je préfère me tourner vers le futur, avec envie et optimisme

Merci à vous

Cri2710
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Cri2710 » 24 décembre 2016, 07:38

Bonjour Delphine,

Ton histoire débute comme la mienne, ça me frappe un an après...Je vais te la raconter, c'est mon témoignage, n'y vois d'aucune sorte une manière de t'influencer. Ce qu'il faut savoir, c'est que dans ce genre de situation, on fait d'abord ce que l'on peut et c'est déjà beaucoup...
Donc voila, le 12 décembre l'année dernière, 1ère echo, le médecin est devenu très silencieux lui aussi devant le profil de notre petit: clarté nucale 5 mm et oedème généralisé. Peu d'espoir selon lui, trisomie ou malformation cardiaque...comme toi tu s'est écroulé à ce moment-là...mais ma 1ère réaction fut comme la tienne, vite savoir, vite en finir...je me souviens avoir dit à ma mère«je veux que tout soit réglé pour Noël, que tout soit derrière moi». Puis le jeudi suivant, il y a eu la biopsie, avec le retour de l'espoir, sa clarté nucale avait reduit. Mon gynécologue m'a appelé le samedi suivant pour m'annoncer les résultats, et en fait tous mes espoirs étaient vains, confirmation d'une trisomie 21. Et là, tout est devenu réel, et tout ce que je pensais vouloir s'est complètement effacé. J'ai eu un rdv le lundi suivant, nous étions le 21 décembre, ils avaient déjà tout organiser, les médicaments, le rendez-vous avec l'anesthésiste, le curetage 2 jours plus tard...mais j'ai été incapable de faire tout ça ce jour-là, j'ai tout fait annulé, je ne pouvais pas me séparer de mon bébé comme ça si rapidement. Et preserver du mieux que je pouvais son petit corps etait devenu une priorité. Et puis, je voulais attendre les 15SA (j'etais à 14) parce que je voulais maintenant faire exister cet enfant d'une manière ou d'une autre. A cause des fêtes, j'ai du attendre beaucoup plus, l'IMG a ete programmée le 7 janvier. Je ne regrette pas ce délai qui m'a permis de préparer au mieux son départ et de réfléchir vraiment à ce que je souhaitais. Malheureusement avec le papa, nous n'étions pas d´accord, il ne souhaitait pas declarer cet enfant, ni prénom, ni livret de famille, ça a créé beaucoup de tension, et encore aujourd'hui. Pour ma part, je voulais le voir, lui non...et finalement le jour J, quand j'ai demandé à la sage femme comment était mon bébé, qu'elle m' a dit qu'il était beau, c'est devenu une évidence et quand on l'a apporté dans la salle de naissance, mon homme a décidé de s'installer à côté de moi, on l'a regardé ensemble sous toutes les coutures, et je sais bien que c'est difficile à croire, cet instant reste le plus beau de ma vie, et même si j'aurais préféré que mon bébé ne soit pas malade, je suis heureuse de l'avoir vécu. Finalement nous avons déclaré cet enfant sans prénom, et mon compagnon refusait toujours de l'inscrire au livret de famille jusqu'à il y a quelques jours. Ce sont mes seuls regrets, ne pas m'être battue plus au départ pour son prénom et son inscription au livret et pourtant tout comme toi, au tout début, je voulais aller au plus vite et laisser tout ca derrière...
Désolée pour ce pavé, je vais répondre à tes questions maintenant, pour ma part j'ai été arrêtée des les suspicions de trisomie, jusqu'à 3 semaines après l'IMG, ça peut-être plus, tout dépend des besoins. Pour ma part, la solitude au quotidien sans bébé en plus, était insupportable j'étais mieux au travail même si c'était pas facile. Pour la douleur, l'équipe médicale fera tout pour te l'éviter. Moi j'ai eu mal sur la fin mais c'est parce que j.ai voulu attendre pour la péridurale et j'ai trop attendu du coup et tout s'est accéléré, je dirais que j'ai vraiment eu mal pendant 5 minutes...pour finir, nous avons attendu le retour de couche pour essayer à nouveau, je suis retombée enceinte 3mois après, mais j'ai malheureusement fait une fausse couche à 9SA, mais je suis retombée enceinte sans retour de couche cette fois, 3 semaines après. Aujourd'hui, je finis mon 6ème mois de grossesse, bébé et maman vont bien même si bien-sûr je suis très angoissée.
Pour finir, ce que je voudrais te dire, c'est qu' avec le recul, le pire moment de notre histoire a été celui que tu vis actuellement, l'attente puis le diagnostic ainsi que le retour à la maison, le ventre et les bras vides. Ce n'est pas l'accouchement. Malheureusement, le traumatisme pour moi, je l'ai vécu à ces moments là...
Je finirai par te dire que quoique tu ressentes, quoique tu fasses personne ne te jugera ici, car en effet on fait toute comme on peut.
Et enfin, pour te donner un peu d'espoir, après un an, je commence à vivre plus paisiblement avec le souvenir de mon tout petit garçon, je m'autorise de nouveau à vivre des moments de joie et de bonheur. Avec son papa, nous sommes encore plus proches et avons de nouveaux projets.
Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve, après comme te l'ont dit les autres attends les résultats car bien que les chances que ton bébé n'ait rien soient minces, elles existent pourtant.
Je pense bien à toi
Christelle

Pau
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Pau » 24 décembre 2016, 08:39

Bonjour Delphine,
Je me perçois à travers toi, dans tes mots tu me replonges dans mes souvenirs quand le 3 octobre dernier ma vie a basculé ...
Moi aussi je voulais que tout s'arrête, l'attente était insupportable, je ne voulais pas savoir le sexe , lui donner un prénom : je voulais oublier. Dormir longtemps très longtemps. Ca m'a vallu les foudres du medecin qui m'a dit tres justement "Madame, Stop! Il ne faut pas renier cet enfant, il est la, avec ses difficultés , mais il fait parti de vous, de votre histoire!" Alors que mes larmes coulaient à flot elles s'arrêtèrent de couler ....

Nous avons appris suite à l'analyse trophoblaste que c'était une petite fille ... mais rien n'est ressorti comme anomalie. Dû coup nous sommes dans des recherches génétiques ( 4-6 mois de délais ) .

Pour le prénom je ne savais pas, mon compagnon c'est positionné contre...
je ne savais pas si je voulais la voir puis ça me l'a ete déconseillé car l'anomalie était tres prononcé au niveau de la face.
Pour l'IMG jai ete avec ma maman car je sentais mon compagnon vaciller et je craignais qu'il ne s'effondre ...
On ne lui a pas donné de prénom, je ne l'ai donc pas vu.... :(
Elle a été "baptisé" dans mon esprit à distance : Azur . Parce il faisait un temps magnifique ce jour là , le ciel était d'un bleu, si pur ... personne de mon entourage, ni mon compagnon ne savent cela ...
Mais a moi, Ça me permet de la faire exister .
Je ne veux pas faire comme si elle n'avait jamais été la , la réduire à " une erreur de parcours" comme beaucoup nous le disent ....

Je te souhaite beaucoup de courage.
Je suis sur ce forum depuis peu ( quelques jours ), mais il m'apporte énormément . Je me sens COMPRISE.
Azur petit ange parti trop tôt ce 21 Octobre 2016 à 15 SA

delphine21
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par delphine21 » 24 décembre 2016, 08:53

Merci Christelle et Pau pour vos chaleureux messages,
Je n'ai pas dormi la nuit dernière, j'ai cherché partout sur internet du réconfort sans vraiment en trouver. Je vais annoncer à mes parents la nouvelle ce jour, quel beau cadeau de noël mais je crois que je vais avoir besoin d'eux sur les semaines à venir. Effectivement j'aimerais que tout aille vite mais je tombe dans une période ralentie et par la force des choses, je fais face à une attente encore longue, biopsie jeudi donc j'espère avoir les résultats la première semaine de janvier et ne pas avoir a attendre beaucoup plus si vraiment les résultats sont mauvais.
A l'heure actuelle, je vois cela comme "la faute à pas de chance" je me réconforte en me disant que la foudre ne tombe pas 2 fois au même endroit et que ma prochaine grossesse sera merveilleuse. J 'essaie de prendre du recul et de me préserver, c'est pour cela qu'à ce stade je ne veux rien savoir de l'enfant. Je ne nie pas son existence évidemment, je n'oublierai pas mais je veux pas me laisser ronger par le traumatisme et aller de l'avant. J'ai 35ans, pas d'enfants et l'idée de ne jamais être mère me terrorise encore plus que ce que je m'apprête à vivre prochainement.
Étonnamment, je garde malgré tout un mince espoir, je pense que la nouvelle écho jeudi apportera de nouvelles infos, similaires ou encourageantes, à voir. J'ai peur que cette épreuve ne crée un fossé avec mon conjoint qui a lui déjà un enfant, ce qui me fait souffrir par moment. Il peut se raccrocher à cela alors que moi non...

Les idées sont brouillons ce matin, la fatigue surement. J'essaie de me motiver pour Noel, pour que ce soit malgré tout une fête pour l'enfant mais le coeur n'y est pas vraiment...
Merci pour vos messages qui m'aident énormément à patienter

Pau
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Pau » 24 décembre 2016, 09:12

Pour tes questions au sujet du parcours pour IMG:
Pour ma part, vu que trien n'était ressorti de l'analyse du trophoblaste il nous a fallu mettre en place le protocole pour l'étude génétique . ( pour envisager le futur, etre sur que ce soit le fruit du hasard) .
L'acccouchement par voie basse à été conseillé afin que l'enfant soit conservé sans dommage, et que les anomalies puissent être vu et étudié telles qu'elles étaient...
l'hospitalisation se fait sur 3 jours
J1: on te donne des comprimés pour que ton corps arrete de produire des hormones et que ton col se prépare.
J2: on te place au niveau du col 3 bâtonnets qui continue le travail du col
On te propose de voir une psychologue.
J3: l'accouchement par voie basse. Le peridurale est posé dès ton arrivée au bloc pour qu'il n'y ai aucune souffrance physique. On te redonne des comprimés et toutes les heures on t'ausculte . Et on te redonne les cachets , auscultation ...jusqu'à ce que le col s'ouvre complètement et la poche des eaux se perce. ( généralement 3/4 prise de comprimés)
Pour ma part 11h d'attente en salle, il a fallut qu'un medecin me perce la poche pour accélérer ...
C'est normal que ca prenne du temps , notre corps est fait pour garder l'enfant pour 9 mois...

La prise en charge psychologique a été remarquable . Je suis infirmière et j'en suis encore à ce jour bouche bée de tant de gentillesse , tant d'écoute ... de la force et du courage qu'ils m'ont donné.
Meme en service avant et après l'img.
La plupart des sages femmes ont des specilalisations ( hypnose, acupuncture)
Pour ma part l'acupuncture m'a beaucoup aidé contre l'angoisse . J'en fais encore.
Le suivi psy se prolonge aussi si tu en ressens le besoin.

N'hésite pas à te servir de tout ce qui est à ta disposition .
Azur petit ange parti trop tôt ce 21 Octobre 2016 à 15 SA

Celie
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Celie » 24 décembre 2016, 09:24

Bonjour Delphine,

Je suis désolée pour cette nouvelle.
Pour ma part, mon expérience est différente, puisque j'ai subi une IMG à 24 semaines. Mon bébé a donc pu être déclaré à l'état civil et nous avons pris en charge ses obsèques. Il s'est passé 15 jours entre l'annonce et l'acte, et c'est ce qu'il me fallait pour me faire à l'idée que j'allais devoir me séparer de lui. Ma plus grande peur quand on m'a parlé d'IMG à l'écho, c'était qu'on me l'enlève 3 jours plus tard, mais encore une fois, mon stade était plus avancé que le tient, et je ne sais pas comment on réagit quand l'annonce arrive à la T1.

Cependant comme dit Pau, il ne faut pas occulter cet enfant, même si on a toutes bien compris dans ton message que tu ne souhaite pas l'oublier. Rien que le fait que tu sois sur ce forum montre que tu t'y attache.

Chacune fait face comme elle peut. Tu peux choisir de ne pas le voir, de ne pas le nommer, et de ne pas savoir le sexe. Ces décisions appartiennent à chacun. Tu as tout à fait raison de te préserver, cela peut être en effet très traumatisant de voir un si petit bébé ! Nous, on ne savait pas jusqu'à la fin (même si j'avais envie de le voir car je sentais que j'en avais besoin), on a demandé à la SF comment il était, et comme elle nous a dit qu'il était beau, on a décidé de le prendre.
C'était un merveilleux et abominable moment.

Quoiqu'il en soit, si tu as des regrets tu pourras toujours de tourner plus tard vers le corps médical, qui pourra te donner des infos si tu le souhaite, comme son sexe par exemple.

Christelle donne un beau témoignage que l'amour n'a pas de limite dans le temps. Je suis sincèrement contente pour toi cri, que ton chéri ai dit oui !
Pau aussi, en donnant à magnifique prénom à sa fille, même si ce n'est que pour elle-même (et pour nous, merci de le partager avec nous)

Concernant le côté médical, tout est fait pour t'épargner au maximum, rassures toi.
Ensuite, tu peux être arrêté autant que tu veux, tu vois ça avec ton médecin.
J'ai été arrêté le jour de l'annonce. J'avais ensuite le droit à mon congé mat, mais pour moi c'était une aberration de le prendre. j'ai donc été en maladie pendant 1 mois, et je suis retournée assez vite au travail car je ne pouvais pas rester seule chez moi.

C'était mon deuxième enfant et le premier de mon conjoint. ça nous a énormément rapproché.
Et pour finir sur une note d'espoir, je suis retombée enceinte très rapidement, une fois que j'avais décidé que j'étais prête. Nous avons attendu 6 mois, et je suis aujourd’hui enceinte de 3 mois.

Bon courage pour tout, je t'envoie des milliers de douces pensées

Cri2710
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Re: Nouvelle venue, la veille de Noêl...Clarté nucale, IMG en vue...

Message par Cri2710 » 24 décembre 2016, 09:34

Delphine,
Toutes tes peurs sont normales, nous les avons toutes ressenti...tu as raison d'en parler à tes parents, ty auras besoin d'eux c'est sûr et eux, seraient malheureux de ne pas avoir pu te soutenir si tu ne leur disait pas et qu'ils l'apprenaient un jour. J'avais 35 ans moi aussi, 36 aujourd'hui et cette même peur de ne jamais pouvoir avoir un enfant vivant dans mes bras, mais la raison reprendra le dessus, tu es tombée enceinte, cela se reproduira et effectivement cette prochaine fois, la grossesse se passera bien. Dernier petit mot concernant ton couple, quand c'est arrivé à bien des moments j'ai pensé que nous allions nous séparer avec mon homme, il y a eu des moments très durs et le fait est que nous.ne vivons pas les choses de la même manière mais avec le temps nous avons fini par nous retrouver, nous comprendre de nouveau( avec l'aide d'un psy) et aujourd'hui ça va beaucoup mieux.
Je te souhaite beaucoup de courage

Bien a toi
Christelle

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