Mon ange...

cél
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Mon ange...

Message par cél »

Bonjour,

Je m'appelle Céline et je suis mamange d'une petite fille, Marilou, depuis le 18 avril 2017.
Ma grossesse s'était très bien passée, nous étions heureux d'accueillir une petite pépette chez nous, premier enfant pour moi, mon conjoint a déjà une fille de 15 ans.
Et puis un beau matin à 36 semaines, je ne sens plus mon bébé bouger. direction la maternité pour vérifier que tout va bien. le verdict est sans appel: son petit cœur s'est arrêté de battre... Je n'arrive pas à y croire, je pense que je vais me réveiller, que c'est un cauchemar...J'accouche 5 jours après cette terrible annonce de ma fille Marilou née sans vie. J'ai vraiment été très bien accompagnée par mon conjoint bien sûr, mais aussi par l'équipe de l'hôpital. S'en sont suivies les démarches administratives et la préparation des funérailles... Là aussi, nous avons été très bien entourés par nos familles et amis... Nous avions préparé une cérémonie simple juste avec nos familles et amis proches. tout s'est déroulé dans l'intimité, au cœur de la chapelle du cimetière du village.
Maintenant vient le temps du deuil et de la reconstruction... Mon conjoint a repris le travail, moi non. Je suis professeur des écoles en maternelle. J'appréhende le retour auprès de mes élèves, leurs réactions...même si ma directrice a expliqué à tous les élèves de l'école se qui est arrivé, elle a répondu à toutes leurs questions...Les petits sont tellement naïfs et spontanés que je ne sais pas si je vais être assez forte pour me confronter à leurs remarques ou à leurs marques d'affection sans fondre en larmes... Mes collègues sont très présentes et bienveillantes avec moi.

Hier, la journée a été très difficile: un mois est passé depuis mon accouchement et c'était aussi la date initiale à laquelle mon accouchement était prévu. Heureusement ma belle-sœur est venue me voir, ça m'a fait du bien de voir du monde et de discuter un moment, de trouver un peu de réconfort... Il y a des jours où je vais "mieux" et d'autres où tout me semble impossible à dépasser, impossible de remonter la pente... Mon conjoint ne réagis pas du tout comme moi. Il dit que c'est fait, que c'est la nature, que c'est pas de chance. Il refuse d'en parler avec un ami qui a traversé la même épreuve. On en parle très peu ensemble, je sens bien qu'il ne veut pas en parler pour oublier. Moi j'ai besoin d'en parler. Heureusement j'ai des belles-sœurs super attentionnées et présentes pour moi.

Depuis mon retour à la maison, je lis vos témoignages sur ce forum et je me reconnais dans les histoires et émotions évoquées, c'est rassurant de voir que nous sommes nombreuses dans ce cas et que grâce à ce forum, on peut trouver un peu de réconfort et de compréhension. Raconter mon histoire ici me fait du bien, c'est un autre moyen de partager ma peine.

Maintenant, nous attendons les résultats d'autopsie. J'ai aussi un rdv avec le médecin qui m'a accompagnée lors de l'annonce et de l'accouchement.
J'ai une question pratique à laquelle je pense que vous pourrez répondre: légalement, qu'a-t-on le droit d'inscrire sur la stèle de la tombe? Nom et prénom? ou seulement le prénom? Mon conjoint souhaite inscrire son nom de famille et son prénom, mais elle a été inscrite seulement avec son prénom à l'état civil (comme al loi le dit)... Il dit qu'on fait ce qu'on veut sur la stèle, que les deux ne sont pas liés... Je ne trouve pas de réponse légale claire. Si quelqu'un peut me renseigner, merci.

Je pense fort à ma petite MARILOU ainsi qu'à tous les anges qu'elle a rejoint. Je t'aime pour toujours ma puce.

Céline, mamange de Marilou (18/04/2017)
Céline, mamange de Marilou, partie à 37 semaines le 18/04/2017
Elodie
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Re: Mon ange...

Message par Elodie »

Bonjour Céline,
Désolée de te trouver sur ce forum, une maman de plus face à l'incompréhension. Peut être l'autopsie donnera des réponses. C'était ton 1er bébé?
Je comprends que tu aies peur de revoir tes petites bouilles à l'école, c'est vrai qu'a ces âges, les enfants sont spontanés et encore naïfs. Moi même ça fait 1 mois que je suis en arrêt car je n'ai pas encore fait mon IMG, même si je sais que ça se finira comme ça, et je ne supportais plus le regard des clients ( je suis opticienne). Sachant qu'il s'agit d'adultes qui sont censés réfléchir un peu avant de parler mais ça marche pas toujours...!
J'espère que ton homme finira par lâcher quelques mots parce que ça risque de lui sauter à la figure un jour ou au contraire d'être tellement enfoui de le "bouffer" de l'intérieur et de le changer. Oublier son enfant, il faut sacrément se retourner le cerveau pour y arriver je pense! Tu lui as déjà expliqué que tu avais besoin d'en parler?

Pour la stèle, je ne sais pas. En tout cas, notre 1 er bébé est dans un Jardin du Souvenir pour les Tout Petits, et il n'y a que des prénoms sur les stèles des autres enfants. Mais c'est un lieu commun, contrairement à vous si j'ai bien compris. Donc je pense que c'est possible de lui mettre son prénom. Peut être demander à la mairie? En tout cas, ton homme n'a peut être pas tant que ça envie d'oublier s'il veut voir le nom de sa famille inscrit à côté de Marilou! Il l'a reconnaît bien comme sa fille qui a existé et qui appartient à la famille. Enfin, c'est l'impression que ça me donne.
Prends le temps de digérer tranquillement le plus gros, car après, c'est une course de fond qui ne s'arrête jamais vraiment. Je te souhaite beaucoup de courage et de patience et d'amour!
Maman de Léo (mon petit poussin), parti le 10/01/2016 à 31SA- MFIU - Syndrome polymalformatif dû à une mutation de nos gènes respectifs ERCC5.
Maman de Tom (mon petit amour), parti le 08/06/2017 à 29SA - IMG - Même cause que son grand frère.
cél
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Re: Mon ange...

Message par cél »

Merci pour ton soutien

Oui il s'agit de mon premier bébé. J'espère que mon homme arrivera à en parler un peu mais dans sa famille, on évite les sujets qui peinent...Avec mes belles-sœurs et mon beau-père, on en parle, mais ça ne débloque pas nos hommes... Ils restent muets par rapport à ce deuil.
Mon conjoint sait que j'ai besoin d'en parler, mais depuis que je suis rentrée à la maison, chaque fois que j'aborde cette épreuve, il change de sujet ou ne répond rien. Je vois bien qu'il n'arrive pas à en parler avec moi non plus... Il lui faut peut être plus de temps... Il ne veut pas oublier Marilou mais oublier la peine qui est liée à elle. Il a préparé sa tombe, donné des idées pour la stèle... C'est sans doute sa manière d'exprimer sa peine pour le moment.
Je vais lui laisser du temps pour s'exprimer à sa manière...

Nous allons essayer de poursuivre notre route guidés par notre ange gardien qui veille sur nous.
Céline, mamange de Marilou, partie à 37 semaines le 18/04/2017
Mjjm
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Re: Mon ange...

Message par Mjjm »

Navrée de t'accueillir ici

Les hommes et les femmes nous vivont le dueil de façon différente, il te parlera quand il aura moins mal je pense.

Sinon sur la stèle de ma fille il y a notre nom suivie de son prénom Emna.

Nous aussi c'était notre première grossesse mais pour nous maintenant ça fait déjà 7 mois donc il y a plus de haut que de bas courage
Mamange de Emna née le 08/10/2016
Notre histoire http://www.petiteemilie.org/forum/viewt ... f=12&t=563
Fc le 22/06/18 à 10 se.
Bébé arc en ciel 🎉 né le 19/05/19 😍
Fc le 12/03/2020 à 9sa
Natange
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Re: Mon ange...

Message par Natange »

Bonjour et désolée de t'accueillir sur le forum,

C'est bien que tu puisses y trouver un peu de réconfort.
clairette1001
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Re: Mon ange...

Message par clairette1001 »

Bonsoir Céline,
Je suis enseignante en maternelle comme toi. Il m'a fallu du temps pour reprendre le travail. J'ai accouché le 9 janvier, j'ai essayé de reprendre début mars mais je me suis effondrée au bout de 5 minutes, c'était trop violent pour moi. J'ai finalement pu retrouver mes élèves début mai, il m'aura donc fallu 4 mois pour me sentir prête. Il faut l'être pour "affronter" la spontanéité des enfants. "Mais maîtresse, c'est vrai que tu as eu un bébé? Il est où? Il est chez toi?" Il faut garder le cap et ne pas se démonter. Donc prends le temps dont tu as besoin, sans culpabiliser de ne pas travailler. Une autre maman de ce groupe, également PE en maternelle, a repris le travail deux mois après son accouchement et ça s'est très bien passé. On a toutes des sensibilités différentes, écoute-toi, c'est l'essentiel.
Comme le tien, mon mari ne parle pas de notre fille. Mais des choses me montrent qu'il y pense, des actes surtout: vouloir planter un arbre à sa mémoire, m'offrir un médaillon gravé à son nom pour la fête des mères, refuser de regarder la layette fille dans les magasins... Ils vivent le deuil de façon plus secrète on dirait, intériorisée... mais ils souffrent autant que nous. C'est bien que de ton côté tu puisses évoquer ta petite fille, c'est un peu un impératif pour nous mamanges, lutter contre l'oubli.
Je souhaite que l'avenir vous réserve de beaux moments, et je suis sûre que votre petite Marilou veille sur vous.
Bien à toi
Claire
Maman de Pierre (2001), Hélie (2011) et Aloïs (2014)
Mamange de deux étoiles (1999 et 2008) et de Sasha née sans vie à 20SA+3j le 09/01/2017
cél
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Inscription : 19 mai 2017, 08:57

Re: Mon ange...

Message par cél »

Merci Claire pour ton message.

Je reprendrai mon travail avec les enfants seulement à la rentrée de septembre, j'espère que j'arriverai à supporter leurs questions et remarques d'ici là. j'irai sûrement les voir à l'école d'ici la fin de l'année, histoire de me préparer à cette reprise. J'ai une classe à plusieurs niveaux donc je vais retrouver les mêmes têtes l'année prochaine... On verra bien... Mes collègues sont super, je pense qu'elles me soutiendront si besoin.

Vraiment merci pour ton témoignage, je me retrouve dans ce que tu expliques pour le boulot mais aussi pour mon conjoint: pour lui les actes expriment ses sentiments et sa tristesse. En effet, on ne réagit pas tous pareil.

Une pensée pour tous nos anges qui veillent sur nous

céline
Céline, mamange de Marilou, partie à 37 semaines le 18/04/2017
Natange
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Re: Mon ange...

Message par Natange »

Je suis également institutrice et je travaille en petite section. Très vite après mon img, je suis retournée à l'école pour voir mes collègues et mes élèves. J'ai été très bien accueillie. Au début, j'ai préféré éviter les parents. J'avais demandé à ma direction de les prévenir que j'avais perdu mon bébé afin d'éviter au maximum les questions.
Ma véritable reprise s'est très bien passée. J'ai recommencé après un peu plus d'un mois. Mes collègues étaient au courant de tout ce que j'ai vécu et j'ai été très bien entourée. J'ai accouché le 8 mars et je vais très bien. Notre fils est présent dans notre vie grâce à différents souvenir. Il n'est pas un sujet tabou. Il me manque évidement mais il m'a apporté énormément d'amour et je l'en remercie.
Je suis sortie grandie de cette histoire et je profite encore un peu plus de la vie maintenant.
emilie50
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Inscription : 18 octobre 2015, 21:40

Re: Mon ange...

Message par emilie50 »

Bonsoir Cel
J'ai moi aussi vécu la MFIU. Le décès de ta fille est encore récent, c'est normal qu'il y ait des jours sans. Petit à petit, les jours avec seront plus nombreux. Ma fille est décédée il y a 3 ans, et il y a encore des jours sans. Mais on a appris à vivre avec son absence.
Pour la stèle, nous ne nous sommes pas posé la question, le prénom et le nom de notre fille y sont inscrits.
Je suis aussi enseignante, et j'appréhendais beaucoup le retour au travail. Mes collègues m'ont proposé de participer à la sortie de fin d'année, cela m'a permis de renouer doucement avant la "vraie" reprise en septembre. Il y a eu des questions, mais j'ai réussi à y faire face, car les enfants l'ont fait en toute innocence.
Je te souhaite plein de courage,
douces pensées à nos étoiles
Emilie
maman de Noé né à 33 SA en 2010
mamange d'Elmina née sans vie à 39 SA (MFIU, quintuple circulaire du cordon)en 2014
maman de Lola née à 38 SA en 2016
Pauda
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Re: Mon ange...

Message par Pauda »

Bonjour Céline,
Pour nous la plaque de nos enfants inclus nom, prénom et même date de "naissance".. je ne sais comment l'appeler. Nous ne nous sommes posés aucune questions et nous sentions mieux ainsi. Il y a même un coeur de marbre avec le dessin d'un ange (Mathéo) venant chercher sa petite soeur avec son doudou à la main (ayant pu enterrer Emma nous lui avons mis entre autre un doudou dans son cerceuil). Cette image nous apaise car ils ne seront jamais seuls.
Personnellement j'ai toujours beaucoup parlé de Mathéo, puis malheureusement j'ai aussi du le faire pour Emma plus tard. Ils font parite de beaucoup de nos conversations. Les gens ont d'abord été choqués mais je ne leur ai pas laissé le choix, c'est comme ca. Et maintenant beaucoup les inclus d'eux-même dans la conversation, les nomment. Ca aide énormément.
Mon mari (c'est bizarre de dire cela, cela ne fait que 15 jours que nous sommes mariés) a du mal à exprimer ses sentiments lorqu'il est triste, et cela arrive souvent. Mais il apprend et se sent mieux aussi en l'exprimant. Je sais que souvent il a peur de me faire du mal, de m'y faire penser. Mais on y pense tout le temps, et nous devons tous faire notre deuil: maman, papa, grands parents, etc... chacun son rytme, chacun avec ses forces et ses faiblesses. C'est beau qu'il s'occupe de la stèle.
besos a todas y nuestros angelitos
Pauline
Mamange de Mathéo, IMG 22/09/15 (Spina bifida + Arnold Chiari II)
Mamange d'Emma, IMG 12/10/16 (Hypoplasie olivo ponto cerebelleuse et autres malformations cérébrales)
mais maman avant tout.... Os quiero con toda mi alma mis angelitos
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