Mes Tout Petits Garçons

Helene0917
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Helene0917 » 06 avril 2019, 21:27

Tendres pensées Isa pour toi et tes 2 Amours.
Oui pleurer fait du bien, ça fait du bien de "décharger". Ça m'est arrivé cette semaine aussi et eu le besoin de lui parler alors que ça fait un moment que je n'avais pas ressenti le besoin. Mais ça été libérateur... Mais ça reviendra.
J'espère que tu as réussi à te reposer et oui tes amours seront toujours dans ta tête et dans ton cœur 💞
Mamange d'une petite princesse Lola - MFIU le 20/09/17 à 36SA et envolée le 22/09/17 💕
Maman d'un petit champion Léo - Né le 09/12/18 avec un déclenchement à 35 SA 💙

Isa&co
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 08 avril 2019, 23:23

Merci Hélène
les pleurs permettent de "décharger" effectivement. Le repos a pu suivre.
J'espère que Léo va mieux et douces pensées à ta Lola <3



Mes Petits Amours,
je pense à vous chaque minute, chaque seconde
Merci d'être à mes côtés à chaque instant.
Je vous aime tellement <3<3

https://notrefamilleetoilee.wordpress.c ... /a-genoux/
Maman une première fois en 2014 ♥,
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Isa&co
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 14 avril 2019, 18:18

Dilemme…


Fuir.
tout plaquer. tout quitter.
Partir.

Seule. Loin.
Personne ne m’y connaît :
Je choisis ce qui est vrai.
S’inventer d’autres vies, point.

Ailleurs
Voir des paysages merveilleux
Sentir battre mon cœur
Sans qu’il soit douloureux


Dormir.
Pour ne plus souffrir.
Fermer les yeux :
J’imagine ce que je veux.

Dans ma tête
La douleur n’existe pas,
L’Amour jamais ne s’arrête :
Vous ne mourrez pas…



Il y a plusieurs façon de fuir, de prendre la tangente.
Littéralement, c’est partir, tout quitter derrière soi, tout abandonner, laisser en plan. Avec ou sans regret. Avec ou sans remord.
Mais il y a aussi rester. Physiquement. En effaçant son esprit. Choisir de dormir ou de rêver. Volontairement ou non. Dormir, restée coucher pour ne pas affronter la réalité. Partir dans des rêves sans fins dans lesquels la douleur n’a pas sa place, où la souffrance n’existe pas.

La fuite peut être temporaire, pour moins souffrir, le temps de réaliser, d’être prêt à affronter la tempête.
La fuite peut être permanente, ne plus en revenir, cesser d’exister. Elle permet de s’écrire une autre vie. Mais est ce que l’on peut vraiment passer à autre chose ?…

La vie a le chic pour nous remettre le nez dans le mur, elle nous ramène sans cesse à notre Histoire. Un petit quelque chose, l’air de rien, qui passe par là, et la fuite n’a servi à rien.
Il paraît que l’on est toujours rattrapé(e) par son passé. Peut importe où l’on va. Peut importe ce que l’on a fait. Peut importe qui l’on est. Peut être est ce juste notre cerveau qui se fait prendre, en apparence tout est normal. Mais à l’intérieur c’est le capharnaüm. L’extérieur ne laisse rien paraître, mais l’intérieur s’écroule. Il ne reste qu’un mur, une façade. Suffisante aux yeux du Monde, jugée solide. Mais derrière, le chaos bat son plein, s’en donne à cœur joie.


_____________________________________________________



Courage.
Vous êtes forts.
A-t-on le choix ?


J’entends souvent ce mot depuis que nous avons perdu Sven et Jona. Que nous avons bien du courage. Que nous sommes courageux.
J’en saisis l’intention. Le compliment qui est derrière. La volonté de montrer que oui il faut continuer d’avancer comme nous le faisons. Que je peux être fière du chemin parcouru malgré les tempêtes et les bourrasques.
Je comprends que parfois les mots manquent. Que c’est tout ce que les gens trouvent à dire. Et c’est déjà beaucoup. Mieux que le silence.

Mais, très honnêtement, je n’en ai pas le sentiment. Le courage, c’est faire face à quelque chose, se dresser devant les obstacles. Ça demande de la force, physique comme mentale. C’est affronter volontairement, de tout son être.
Le courage ce sont mes Bébés qui se sont battus de toutes leurs forces pour rester avec nous, malgré tout. Le courage c’est mettre toute son énergie dans la bataille, même si elle est perdue d’avance.

Et nous, que faisons nous ?
Si je ne me relève pas ? Je reste couchée là, sur le bord du chemin.
Si je n’avance plus, tout s’arrête.

Mais ce n’est pas un choix. Comment faire autrement ? Que pourrais-je faire d’autre ? Quelles sont les alternatives ?
Il n’y en a pas. Je me jette par la fenêtre ou bien je relève la tête pour la sortir de l’eau.
La vie ou plutôt la mort m’a imposée cette route. Qui suis-je pour la défier ? Je n’ai pas ce pouvoir. Je ne peux la dévier. Il faut bien avancer.

Parfois un vent amical (familial) me porte un peu plus loin. De tendres sentiments me poussent un peu plus fort.
Et parfois un tsunami balaye de nouveau la route et tout est à refaire. Se relever. Encore et encore.
Chacun à son rythme. À sa manière. À sa façon. Comme on peut. Sur le moment. Dans l’émotion. Il n’y a pas de bonnes ou mauvaises réactions. Il n’y a pas de bonnes ou mauvaises façons. Il y a le Monde qui continue de tourner et qui te dit de prendre ta place ou tu vas tomber…
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par NoLyra » 14 avril 2019, 21:13

Tes textes me parles tellement...
C'est incroyable comme tu arrives si bien à mettre des mots sur tes émotions, nos émotions...
Vraiment, merci à toi de nous faire partager tout ça.
Tendres baisers à tes petits bouts, ainsi qu'à ma jolie étoile 💖✨
Maman de N. née en Janvier 2016 💖
Mamange de ma petite étoile L. née sans vie à 25 SA Janvier 2019✨💖
Maman de L. née le 25 décembre 2019 🌈 💖

Isa&co
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 15 avril 2019, 14:41

Merci NoLyra,
Ça me fait du bien de mettre des mots sur nos maux. C'est rassurant...
Si ça t'aide aussi alors j'aurai au moins sorti quelque chose d'utile de tout ce malheur !
Douces pensées à ton étoile 💓
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 21 avril 2019, 10:08

8 mois ce matin...
Et aujourd'hui c'est pâques... Il y a ces repas avec les grandes tablées, les longues discussions, les éclats de rire des enfants...
Mais vous n'y êtes pas... à chaque "rassemblement" mon cœur se serre un peu plus de votre absence, le silence m'écrase un peu plus.
J'espère que les gens penseront à vous, j'espère qu'ils viendront me le dire, que je me sente moins seule au milieu du Monde...

Je n'étais déjà pas très sociable avant mais c'est de pire en pire. Je ne me lâche plus vraiment. Je me sens isolée, incomprise. Besoin de recul, de calme, de silence, pour penser à vous. Pour sentir votre présence.

Je porte votre bracelet avec vos médailles, je mets des bijoux avec des cœurs ou des étoiles, vos initiales, votre pierre de naissance. Mon tatouage apparaît au bord du vêtement. Mais les fleurs et les bougies restent à la maison. Ça passait au début mais maintenant je ne les emmène plus. Les gens ne comprendraient pas. Que vous êtes toujours avec moi, où que j'aille. Que jamais je ne cesserai de penser à vous, tout le temps.
Que pour l' Éternité nous sommes liés, que pour l'Éternité nous allons nous aimer...

Mes Tout Petits Garçons, je vous aime plus que tout au monde, vous me manquez toujours autant...


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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Joca » 21 avril 2019, 10:38

Ces moments de fête sont toujours compliqués et le resteront jusqu'à la fin, même si avec le temps la douleur s'apaise un peu. Rassure-toi Isa, je suis sûre que ton entourage pensera à tes petits garçons aujourd'hui même s'ils ne sont pas représentés par des bougies. Tu les portes en toi, tu les portes sur toi et ça, personne ne peut le nier. 🎶 Sache qu'ici reste d'eux comme une empreinte indélébile 🎶

Douces pensées à Sven et Jona 💕
Jo, maman de Martin, né sans vie le 21 juillet 2018 à 34 SA 💖
"Ce sont les étoiles, les étoiles tout là-haut qui gouvernent notre existence." Shakespeare 💫

Et d'Arno, bébé bonheur né le 23 septembre 2019 à 38 SA 💙🍀

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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Helene0917 » 21 avril 2019, 15:28

Être incomprise et se couper du monde, je comprends que trop bien. On en parlait avec mon chéri, il n'y a pas longtemps qu'on ne sort plus comme avant et surtout qu'on n'en a plus l'envie. A tord sûrement...
Nos anges sont nos plus grandes forces, mais surtout nos plus grandes faiblesses.
Je pense bien à toi et Sven et Jona 💞
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 24 avril 2019, 22:26

8 mois…
8 mois de séparations, d’absence, de douleurs


Heureusement qu’il y a les mots pour l’exprimer
Heureusement qu’il y a la Musique pour vous y retrouver



Est ce que tous les 24 de ma vie seront tristes et fatigués ?
Est ce que tous les 24 la Douleur de votre Absence me prendra en otage ?
Est ce que cette envie de dormir ou de disparaître finit par s’atténuer ?
Est ce que le beau temps vient après l’orage ?


Je vous aime mes Amours, quoiqu’il arrive, je vous Aime
Jamais je ne vous oublierai
Vous êtes pour toujours mes enfants,
Mes Tout Petits Garçons pour l’Éternité…
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Re: Mes Tout Petits Garçons

Message par Isa&co » 14 mai 2019, 18:57

Mes Amours,

Aujourd'hui nous sommes allés avec votre papa déposer plainte pour le double vol de vos fleurs. Au début, le gendarme avait l'air de dire que ce n'était pas grave; tout en prenant ma plainte, puis il a demandé si la tombe était celle d'un proche. J'ai répondu "celle de nos enfants". Alors il a pris très au sérieux. Il a eu l'air désolé.
Pardon mes Amours, même partis la bêtise humaine revient vous frapper. Je ne comprends décidément pas ce monde. J'avais envie de pleurer dans ce bureau mais je me suis retenue. Je viendrai demain vous ramener des fleurs encore plus belles. Et là je ne me retiendrai pas.

Vous me manquez tellement mes trésors, j'ai envie de faire plein de chose pour vous, plein de chose de la vie qu'il me reste mais je stagne, j'hésite, j'ai l'impression de ne pas avancer. Pardon.
Parfois les mots comme les émotions semblent vains à force d'être répétés. Parfois plus rien n'a de sens. Je me sens vide.

Pourtant je vous aime si fort, je vous aime tellement. Mais je n'arrive plus à regarder vos photos. Je n'arrive plus à écrire votre histoire.
Ça reviendra sûrement,un autre jour, plus tard. Pardon.

...
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