Mathilde

Athies
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Re: Mathilde

Message par Athies » 09 août 2020, 22:04

J'ai aussi pensé à Mathilde Clara ce jour là. Et j'ai pensé à toi Meldu.
Ma petite Mathilde je t'aime de tout mon cœur. Tu me manques.
Maman d'Agnès née en 2017.
Maman de Mathilde, porteuse de T21, née sans vie le 09/12/19 suite à une Img.

Meldu16
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Re: Mathilde

Message par Meldu16 » 10 août 2020, 08:47

Athies a écrit :
09 août 2020, 22:04
J'ai aussi pensé à Mathilde Clara ce jour là. Et j'ai pensé à toi Meldu.
Ma petite Mathilde je t'aime de tout mon cœur. Tu me manques.
Bonjour Athies
Merci beaucoup c gentil une énorme pensée à Mathilde
Il y'a 8ans et 10mois les sage-femme aller me descendre en salle de naissance et le cauchemar aller continuer
Mamange de Mathilde-Clara IMG à 35SA le 10.10.11
Née sans-vie le 11.10.11
Maman de mon bébé arc-en-ciel né à 40SA 02.05.16

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Re: Mathilde

Message par Athies » 12 août 2020, 21:46

Ma petite Mathilde, accueille les deux anges qui s'envoleront demain. Ce soir je revois les flashs de cette terrible matinée. Le silence. Le silence. Même nos pleurs étaient silencieux. Le silence de la fin. Et quelques heures après le cri de vie du bébé qui lui naissait dans la salle d'à côté. Ta petite tête entre mes mains. Si fragile. Je t'aime mon bébé.
Maman d'Agnès née en 2017.
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Re: Mathilde

Message par Athies » 06 septembre 2020, 19:16

Mon poussin, deux nuits et j'ai rêvé de toi.
D'abord, tu avais un an, un peu plus et tu marchais. Je te tenais la main. Un an c tôt la marche pour un enfant trisomique. Dans mon reve je savais que ça ne pouvait donc pas être toi, mais pourtant j'ai dit : vous voyez que finalement elle a fini par marcher!
Et j'ai monté lentement les marches de l'escalier avec toi, en te tenant fermement pour que tu puisses trouver ton appui.
Et hier, j'ai rêvé que j'étais avec des collègues au cimetierr. Ils m'ont parlé, je n'ai rien répondu et je me suis effondrée, allongée par terre, à côté de ta tombe. Ma bouche ne pouvait plus parler, mes yeux ne pouvaient plus s'ouvrir.
Le 17 septembre cela fera un an que le cauchemar a commencé. C'est le jour où j'ai compris que rien pour toi ne sera comme pour ta sœur. Et que la couche d'espoir que je pouvais avoir était trop mince pour être réelle.
Je t'aime mon bébé d'amour. Même si j'ai l'impression de m'éloigner de toi. Je t'aime.
Maman d'Agnès née en 2017.
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Re: Mathilde

Message par Athies » 20 septembre 2020, 21:08

Mon bébé, je me sens seule, ça va pas. C'est comme si à nouveau la vie s'éloignait de moi. Ta sœur est mon bonheur, ma joie. Mais je sens qu'en moi, ça ne suffit pas. Il n'y a plus de vibrations en moi. Ma chérie, ça fera un an en décembre et pourtant j'ai pas l'impression d'avoir avancé. Je me sens prisonnière de ce qui s'est passé. Je n'arrive pas à me pardonner. Je sais que t'aurais pas vécu, ça me suffit pas. J'ai l'impression de ne pas la mériter cette vie. Je t'aime.
Maman d'Agnès née en 2017.
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Re: Mathilde

Message par Athies » 02 octobre 2020, 05:44

Ma chérie,
Hier j'ai ouvert ta boîte à souvenir. Il y avait un des langes dans lesquels je t'avais enveloppée. Elle contient encore l'odeur des huiles que j'avais passées sur ton corps. Ça m'a rappelée à toi, ça m'a fait du bien. J'ai eu l'impression de te sentir. Ma petite douce, ma petite gentille. L'année dernière, à cette époque, les mauvaises nouvelles s'enchaînaient. Le destin allait te prendre à moi. Je le sentais au fond de moi. Et pourtant tes petits coups me remplissaient d'amour. Tu es remplie d'amour.
Ma chérie, on n'a pas encore parlé de l'embryon qu'il nous reste avec papa, je ne me vois ni l'abandonner, ni l'offrir, et pourtant après toi je n'ai plus le désir d'être à nouveau mère.
Comme c'est long de se reconstruire.
J'emmene ta sœur parfois avec moi sur ta tombe, pour arroser tes fleurs, mais elle ne sait pas que c'est toi qui est là. Je ne sais pas trop comment lui en parler. Pour le moment lui dire que l'on donne lolo plante lui suffit. Ça me gêne et me touche que tu sois comme "un sujet tabou". Elle m'entend parfois prononcer ton nom, elle me voit embrasser ta croix, je n'ose pas lui dire, ici dort Mathilde, c'était ta petite sœur, et comme le petit lézard que tu as vu dans la salle de bain, comme l'oiseau près de la baie vitrée, elle ne se lèvera plus, elle dormira pour toujours.
Tu aurais été différente, tu aurais été toi.
Quand je repartirai à la pma, clore mon parcours, si le dernier embryon s'accroche ma chérie, je ne sais pas si j'aurai le courage de faire un dpni.
Je t'aime mon bébé mon cœur mon ange. Je t'aime tu es auprès de moi, dans mes pensées quotidiennement.
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Message par Athies » 15 octobre 2020, 10:06

Mon bébé,
Les souvenirs reviennent, avec un rien. L'été est de retour, les vacances aussi. La lourdeur du temps me renvoie à la lourdeur des décisions que nous avons du prendre à la même époque. Je me souviens de la violence. De la violence de tout ça. Des pleurs. De l'espoir qui s'éteignait de plus en plus. Ce soir là où j'ai marché toute la nuit en pleurant comme un enfant qui a perdu sa mère. La musique qui me revient un an est passé. Je n'ai pas guéri. Si au dehors il reste une cicatrice, à l'intérieur ça saigne encore.
Je ne pensais pas que l'atmosphère, le temps qu'il ferait, me ferait ressentir à nouveau les mêmes sentiments que j'ai éprouvés à l'époque.
Je t'aime.
Mon bébé, mon cœur, mon ange.
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Re: Mathilde

Message par Athies » 15 octobre 2020, 22:01

Mon lapin je me sens si mal aujourd'hui, si seule.
Je n'arrive pas à trouver la force de ne pas pleurer. Si tu me vois la haut et que tu pries pour que j'aille mieux, tu dois vraiment désespérer. Je ne sais plus par quel bout reprendre ma vie.
J'ai croisé aujourd'hui au cimetière la maman de Matheo, qui s'est envolé 3 jours après toi. J'aurais voulu lui parler plus. Elle s'est fait graver son prénom, elle porte une broche aussi à son nom. Je n'ai pas fait tout ça pour toi mon ange, mais tu sais que c'est dans mon cœur que t'es gravée. On s'échange des fleurs sur les tombes. Je lui ai remercié pour les fleurs,elle m'a remercié pour les petites marguerites, j'ai failli lui répondre, ce n'est pas moi, c'est Mathilde.
Je sens cette chappe de tristesse, ce miroir qui me fait marcher à côté de ma vie. Mon cœur gonfle, me remonte jusqu'à la gorge, mes pensées sont perdues, mon regard est vide. J'y arrive plus ma chérie, j'y arrive plus. On en est qu'au début, comment je vais faire quand décembre va arriver ?
J'y arrive plus. J'essaie de me relever pour Agnès mais c tellement dur. J'aimerais tout lâcher et me laisser aller. Je ne peux pas n'est ce pas. Je ne me noie pas, mais je flotte, je reste là passive, à vivre une vie dans laquelle je Ne sais plus Sourire. Je me sens coupable de pas pouvoir t'offrir la joie que je devrais avoir. Me dire que l'épreuve m'a rendue plus forte, qu'elle nous a rapprochés papa et moi. Ce n'est pas vrai.
Pardonne ma chérie, c'est pas de ta faute, je n'arrive pas à passer au delà.
Maman d'Agnès née en 2017.
Maman de Mathilde, porteuse de T21, née sans vie le 09/12/19 suite à une Img.

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