Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Isa&co
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par Isa&co »

Coucou les filles,

Désolée pour le long silence...

MmeMoy, cool ce que t'as dit ton amie, ça présage un bon futur :) Oui ne t'oublies pas, c'est important de prendre soin de soi...

Et Nane, oui vous y arriverez :* votre tour viendra, c'est obligé !! Si tu t'ennuies pendant tes vacances, tu peux faire un tour par chez moi ;)

Marie1 je croise les doigts pour la suite mais ça semble mieux parti que ce que tu redoutais !

Sophie, profite de ces accalmies, fais toi plaisir, tu as bien raison ! Si jamais un jour tu vas à Budapest, il y a des "bains", je pense que ça te plairait beaucoup, il y a différentes températures de bassins, des jets massants, jacuzzi, sauna, hammam, c'est hyper agréable. Il y en a même dehors, en plein air, mais nous il faisait trop froid XD Et il y en a au moins un dizaine dans la ville et c'est pas cher ;) j'y retournerai rien que pour ça :lol:

Anne, douces pensées à petit Tom, que cette journée soit la plus douce possible... Et bientôt l'arrivée du petit frère ^^

Vega, super le contrat avec cacahuète, oui le bonheur est au bout et vous y arriverez ensemble :)

Jo, Julie ça va ?

Bon de mon côté, c'était chaotique ces vacances, en apparence tout s'est bien passé mais c'était (c'est) le bor**l dans ma tête... Je remets tout en question... Pro et perso...
Depuis le début de semaine j'écris beaucoup, mon roman à l'eau de rose et des "tests/jeux" littéraire. Je ne veux pas reprendre ma vie comme avant et j'ai toujours eu envie d'écrire alors... J'ai commencé pour mes Amours, je sais qu'ils sont derrière moi à m'encourager...
Depuis une semaine aussi je ressors mes habits de pin-up, ça m'aide à "contrôler" mon image et booster mon égo. Même si c'est méga vieux jeu de dire ça -_-'
Côté traitement j'ai commencé Dudu hier et rdv lundi anesthésiste et sage-femme de l'hopital.
Je vais essayer de motiver mon homme à aller danser avant de commencer les piqures (soit d'ici 15 jours environ...) besoin d'un peu de légèreté !
Et je me défonce au sport, ça fait du bien...
Voici un bref aperçu de ma remise en question, elle n'est pas fini, j'y travaille...

Bises à vous, et oui vous êtes toutes des supers mamans <3
Tendres pensées à nos bébés des étoiles ...
Maman en 2014 💗
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Petit Oisillon 02-2020 💗

Pour mettre des mots sur nos maux :
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marie1
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par marie1 »

Bonsoir à toutes et merci pour vos petits messages.

Je pense bien à toi également Anne.Plein de pensées pour ton petit Tom.

Mme Moy, c’est super un nouveau cycle qui arrive! Tu dois être soulagée. Je te souhaite un positif « un vrai!!! » très vite!

Isa c’est bien de te lancer dans l’ecriture , c’est une très bonne chose pour s’évader. Est ce que tu écris seulement pour toi pour l’instant ou comptes tu offrir la lecture de tes écrits plus tard à un cercle plus large de personnes? ( je suis très curieuse...)
Les habits et le fait de sentir bien physiquement tu as raison ça permet de se re booster. C’est une très bonne chose. Le fait de montrer une image positive de soi nous renvoie quelque part du positif de la part des autres.

Vega je veux bien le texte de loi, ça peut toujours servir. Je ne savais pas qu’on avait droit à 7 absences plus l’echo Pour le conjoint. Je croyais qu’on pouvait s’absenter que pour les 3 échos. En même temps pour la première écho l’employeur est automatiquement au courant avec le justificatif médical.

Ma petite plume je penserai à toi pour ton écho , j’aurai à un jour près la mienne pour le 1er trimestre si tt se déroule normalement d’ici là. Ça paraît loin et en même temps ça va arriver vite.
vega174
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par vega174 »

Marie je t'ai envoyé un mp!
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de Amos né le 17 décembre 2016
et de Hanaé, née sans vie le 28 mai 2018
Ezéchiel né le 1er septembre 2019.
mme moy
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par mme moy »

Coucou Isa

Je suis contente de lire ton post! Je m’inquiétais un peu .. premièrement si tu as envie d’écrire, fais le, c’est un plaisir simple de la vie alors pq s’en priver !
Dexueiement je te rejoins totalement sur le fait De changer niveau pro et perso. Je me suis souvent dis mais comment je peux reprendre la meme vie qu’avant alors que tout a changé, alors que je viens de vivre là pire chose qu’une maman puisse vivre!! Alors je suis dans le même état d’esprit que toi.. donc là on a pour projet de vendre la maison et moi je boss sur d’autre projet pro..
De plus l’envie de séduire, de plaire c’est une bonne chose je trouve. Pour moi ça fait aussi partie du processus de guérison...
Pour tes injections du coup là vs allez stimuler (mais pas trop) les ovaires ? Puis sélectionner les follicules et ensuite tu aura une insémination ? Avec quel délai?
Courage pour les piqûres !

Allez, on y croit, perso j’y crois vraiment de plus en plus .. bisous les filles et gros câlins à nos anges 👼❤️
Mam'ange de Jules le 8.8.2018 à 35 SA, je t'aime mon petit prince.
Maman de Emma, née le 9.12.2019, ma petite fée, mon arc en ciel 🌈.

On ne voit bien qu’avec le coeur. L’essentiel est invisible pour les yeux. 😇❤️
Isa&co
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par Isa&co »

Hello,

Marie en fait j'écris depuis... que je sais écrire ! :lol: Pour moi à la base mais je commence à partager.
Ici ce que j'ai ouvert pour mes Tout Petits Garçons : https://notrefamilleetoilee.wordpress.c ... i-apporte/
Et si tu as envie de faire lectrice-test y a moyen ! Je vais demander des avis, quand ça sera à peu près présentable. Donc si ça vous tente faite moi signe ;)
Je lance un appel aussi je veux consommer plus éthique, donc si vous connaissez des marques responsables écologiquement, éthiquement dite moi !!! Notamment pour les habits, je galère...

Hey MmeMoy, j'ai un ptit côté ermite quand je me remets en question, t'inquiète pas ;)
Alors c'est sûr vous allez changer de maison ? Z'avez trouvé la nouvelle ou pas encore ? Je croise les doigts pour tes projets pros, je trouve super que tu aies trouvé ce qui te plait ! Allez ça va le faire ! (Pis le plus va arriver aussi hein ^^)
De mon côté on a déménagé y a 6 mois donc de ce côté là c'est mort... Et pour le pro, j'ai pas envie de reprendre mais je sais pas trop vers quoi me tourner, j'aime bien être prof mais les horaires tous les soirs ça va plus être possible, je verrais plus mon fils :oops: . Et puis comme j'ai lu l'autre jour "J'ai besoin de la musique dans ma vie mais elle ira très bien, voir même mieux, sans moi." Donc je cogite, je lis et j'écris. Ptet ça sera tout pourri et ça mènera à rien mais c'est ce qui me tente le plus en ce moment. Et reprendre les langues aussi, j'vais voir du côté des cours par correspondance, z'avez des pistes ? ^^
Pour le traitement oui stimulation légère par piqures puis prélèvement des ovules à maturité et fécondation in vitro avant transfert. Si tout se passe bien. Je t'avoue que là je me réfugie dans ma tête, j'essaye de pas trop y penser pour ne pas y mettre trop d'espoir...

Allez les filles, z'êtes des warriors, j'y crois pour vous !!!
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Isa&co
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par Isa&co »

Je rajoute une couche, puisque personne n'est là :p

Je viens de déposer mon grand chez un copain pour un anniversaire; et je m'y attendais pas du tout mais au fil de la discussion la maman m'a demandé : "c'est un petit frère ou une petite sœur qu'il a eu Noé ?" J'ai du faire une drôle de tête parce qu'elle a tout de suite eu l'air effaré en s'excusant... J'ai expliqué, le plus calmement possible que nous les avions perdus car ils étaient nés trop tôt... Elle a changé de sujet.
Le truc c'est que je la connaissais pas avant, elle m'a jamais vu enceinte. Mais elle connait d'autres mamans du quartier, donc ça veut dire que personne a rien compris ? Qu'ils croient quoi ?? Que l'ont séquestre notre bébé depuis 6 mois ???? Voilà j'ai retenu mes larmes jusqu' à la maison, je m'y attendais pas...
Et ce soir deuxième anniv chez une amie enceinte puis troisième anniv avec un bébé de 1 mois... J'appréhendais pour ceux là mais alors là je vous laisse imaginer mon état d'esprit...
Journée de m**** !!!
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Ann312
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par Ann312 »

Hello les filles.
C'est vrai que c'est calme..

Merci beaucoup pour toutes vos pensées hier.. Je ne vous cache pas que la journée n’a pas été facile.. j’ai énormément pleuré la matinée et je me suis vu replonger 1an en arrière.. Mais j’ai retrouvé mon homme pour déjeuner et nous sommes allés au jardin du souvenir déposer des fleurs, ça m’a apaisé. Et ce matin, j’ai planté son olivier. Je ne l’ai pas fit hier, j’avais beaucoup de contractions et j’avais trop peur que notre petit bout arrive à la même date. Heureusement, ça n’a pas été le cas. Ton rêve n’était pas prémonitoire Marjory 😊 et je ne te cache pas que c’était ma grande crainte en fait.. Je préfère que chacun ait son jour.
Ce qui m’a le plus touchée, c’est que nous avons reçu énormément de messages tout au long de la journée, ça m’a fait tellement chaud au cœur. Nos proches, nos familles, nos amis n’oublient pas notre petit Tom et c’est le plus important. 💕
Une amie aussi est passée nous rendre visite, elle voulait nous faire un petit cadeau. Elle nous a offert un moulin à vent aux couleurs de l’arc en ciel. C’est une si douce attention. Nous l’avons planté dans le pot de l’olivier et j’adore le voir tourner.. 😍
Du coup le moral est remonté aujourd’hui et je suis prête maintenant psychologiquement à accueillir petit frère. Maintenant il me tarde qu’il arrive. 😊

Isa, ça fait plaisir de te lire. J’ai eu aussi cette phase de remise en question.. J’ai pensé changer de boulot, j’avais besoin de changement. Comme tu le dis Marjory, comment reprendre sa vie comme avant après ce que nous avons vécu. Alors finalement je n’ai pas changé de travail, parce que j’ai pesé le pour et le contre et il y a trop de points positifs pour que je l’abandonne. Mais fonce si le changement te fais du bien. Ecrire peut être ton échappatoire, et qui sait, peut être que nous te retrouverons en vitrine d’une librairie un jour ! 😉 Et je te rejoins aussi, ce besoin de féminité, de booster ton echo, tu as besoin de te retrouver en tant que femme et c’est tellement naturel. Il n’y a rien de vieux jeu là-dedans, fais toi plaisir ! 😉
Idem Marjory, j’espère que tes projets aboutiront. Vendre une maison n’est jamais facile, après ça dépend aussi combien de temps vous avez vécu dedans. Mais si tu as besoin de changement, fonce !

Et allez, Isa, pour ton traitement, tu ne veux pas trop y penser et je comprends, mais nous on croise tous nos doigts pour toi.
Par contre je suis désolée pour cet anniversaire et ce que t’a dit cette femme. Tu ne la connais pas, mais elle a sans doute mal compris ce que lui ont dit les personnes que tu connais. Je ne pense pas que quiconque ait mal compris ce que toi tu as pu expliquer. Peut être qu’ils ne se sont simplement pas étendu. J’espère que ça ne t’a pas trop chamboulé et tu n’as pas trop le moral dans les chaussettes. Courage ma belle, je pense bien à toi.
Et je pense fort à vous toutes, bandes de warriores ! Moi aussi j’y crois pour vous toutes !!
Bisous à tous nos petits loulous d’amours.. ❤️
Anne,
Maman de Tom, notre petit coeur né sans vie le 1er mars 2018.. 💕
Et de Maxence, notre arc en ciel né le 7 mars 2019 💙

Tu n'es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis - Victor Hugo
nane29
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par nane29 »

Coucou les filles.

Isa, je crois que beaucoup d'entre nous se sont remise en question sur leur vie après un tel drame. Chose de complément normal. Comment reprendre goût à cette vie qui a complément de été chamboulée. Changer, est un peu comme repartir de 0. Se reprendre sur de meilleure base. J'en suis aussi passé par là. Et j'y réfléchis encore parfois aujourd'hui. Nos priorités changent, cette injustice nous a changée. Alors, je n'ai qu'une chose à te dire... Fais dont ce qui te plaît. Il n'y a pas plus important que de se sentir bien dans son quotidien. On souffre assez comme ça alors si écrire te fait du bien, fonce ! Je serais d'ailleurs ravis de lire tes écrits. Tu as une plume si douce. Tes mots sont toujours justes et poignants, que l'on arrive facilement à se reconnaître. Chose qui peut être aidant pour beaucoup.
Tout comme essayer de reprendre goût de se corps que l'on a parfois l'impression de nous avoir trahit et l'envie aussi de prendre du bon temps. Cela ne traduit pas que nous pensons moins à nos bébés des étoiles, bien au contraire. Chaques jours qui passent renforcent nos liens avec nos anges. Mais nous sommes là en vie, à porter, faire exister nos bébés, qu'il faut aussi que l'on face des choses pour soit, qui nous aident à garder le cap et rendent se quotidien le moins pesant possible. C'est peut-être se voiler la face, mais j'aime me dire dans les moments de doutes que ma princesse n'aimerai pas me voir ainsi et je ne veux pas qu'elle croit qu'elle m'a rendue malheureuse. Alors j'essaie tant bien que mal de lui porter honneur comme vous toutes.

Je suis désolé pour cette journée pleine d'émotion que tu as du affronter. Comme dit Anne, les personnes ne ce sont peut-être pas étendues sur le sujet et au fil des personnes qui l'entendent cela fait un peu le téléphone déformé. Ceci dit je suis d'accord que ça ne fait pas plaisir, c'est déjà assez douloureux comme ça pour en rajouter une couche. Malheureusement, nous ne savons pas ce qu'il a été dit et son geste ne partait je ne pense pas d'une mauvaise attention. J'espère que cette nuit a été reposant pour passer une meilleure journée aujourd'hui. Je pense bien fort à toi. Nous sommes toutes présentes pour te soutenir. Comme on se soutient les unes, les autres et d'ailleurs pour ça je remercie le forum et les filles 😘.

Anne, je comprends que tu veuilles que chacun est leur propre date. Nos petites étoiles ne sont malheureusement pas présentes. Alors, on aimerai garder la moindre petite chose unique de leur court passage avec nous. Cela montre aussi qu'is ont entièrement leur place dans nos vies même si évidemment nous avons pas besoin de ça, c'est plus pour le regard extérieur.
A présent, son petit frère peut arriver quand il le souhaite. Et vous l'acceuillerez avec tout votre amour et celui de son grand frère. Ce ma fait bizarre car on a un peu suivi ta grossesse et ce dire que ça y est, le grand jour approche, montre que le temps avance et apporte avec elle son lot de surprise. Et ça fait plaisir.

Douce pensée à vous toutes et milles bisous étincelants à nos petits anges 😍😘💞
Mamange d'une petite princesse <3 Maëleen <3 Née le 20/05/2018 (23 sa+2) 🖤 Tu me manques mon bébé 🖤
Mapetiteplume2017
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par Mapetiteplume2017 »

Contente d’avoir de tes nouvelles Isa 🙂 Oui on a déjà voulu aller à Budapest avec mon homme pour tous ces thermes 😁 Mais on est pas mal servi près de chez moi, en Allemagne, mais c’est sûrement moins cher à Budapest effectivement 😉
P-e que tes vacances t’ont justement fait du bien pour cette remise en question... C’est vrai que reprendre sa vie comme avant n’est pas logique pour nous... Perso j’adore mon boulot donc je ne l’ai pas remis en question, mais j’ai changé ma manière de travailler... J’ai laissé tomber des responsabilités et j’ai développé une autre empathie pour mes résidents (je travaille dans le monde du handicap, pas évident avec la maladie de ma puce qui lui aurait imposé un lourd handicap). J’ai pris bcp de recul par rapport à mon boulot, ce n’est plus du tout ma priorité à présent... Je fais toujours mon job avec autant de passion et de professionnalisme (je pense 😉), mais j’arrête d’en faire plus qu’il ne faut si ça me stresse ou m’apporte trop de fatigue... Bon après là je travaille plus pour un an et je vais sûrement revenir encore dans un autre état d’esprit après la naissance de mon koala, c’est important de se remettre en question régulièrement je pense, sans que ce soit nécessairement de grands changements, sauf si c’est nécessaire 🙂
Pour ce qui est de l’apparence physique, j’ai tjs trouvé qu’être maman rendait les femmes différentes, une certaine assurance, des formes plus femmes... Dans notre cas on a p-e justement perdu de l’assurance dans cette expérience, cette colère et ce manque de confiance envers notre corps... Petit à petit j’ai retrouvé cette assurance, et je vous avoue qu’être à nouveau enceinte m’aide aussi à ce niveau là... Mais j’ai déjà commencé cette démarche avant la grossesse donc c’est bien Isa cette envie d’être jolie 😉
Et pour l’écriture continues si ça te libère, si ça te donne la sensation de transmettre qlq chose... Regardes Ioulia Courdoyer, elle n’aurait probablement jamais imaginé sortir un livre quand elle a commencé à écrire... Je te lirai aussi avec plaisir en tout cas 🙂

Bon rdv demain! C’est toujours motivant d’avoir ces rdv... Si tout se passe bien, tout va se faire dans le même cycle? Courage pour les injections 😬 On s’habitue 😁 J’ai gardé toutes les miennes j’en ai un bon petit paquet, j’aimerais en faire une photo symbolique quand j’aurai mon baby... En incluant Emma... Une photo qui retrace mon parcours pour accueillir mon bébé à la maison... J’y réfléchis... 🤔 Si vous avez des idées 😉
Mais oui je me mettais dans le même état d’esprit que toi, je pensais au traitement, à me reposer, aux effets indésirables,... mais je gardais bcp de distance avec cet espoir que ça marche... Et par moment j’y croyais dur comme fer, il faut pas que ça te fasse peur d’y croire non plus 😉

Et par rapport aux paroles de cette voisine, on ne sait jamais trop comment est passé le message auprès des personnes moins proches, le tabou du sujet peut faire disparaître des éléments importants j’ai l’impression... J’avoue que qlqs postes sur les réseaux sociaux ont remis un peu les pendules à l’heure pour ma part... Au moins c’était clair pour tout le monde 😕
Mais t’inquiètes mnt que cette dame a eu tes précisions, le message va refaire un tour j’imagine...

Marie tu as rdv le 20 ou le 22 mars? Avant ou après moi? Lol! Je penserai bien à toi aussi 🙏🏼❤️

Anne c’est une grande étape que tu viens de passer, j’espère que tu sentiras un peu de légèreté à présent, même si t’es dans une période où les hormones font la java et c’est pas fini 😅 Allez petit frère, vient voir maman et papa qui ont hâte de te rencontrer 😍

De mon côté la pluie et le temps grisâtre n’agit pas sur mon moral pour l’instant, je suis tjs en forme 👌🏼 Cette semaine j’ai essayé le stretch-yoga et l’aquagym, c’était chouette 🙂
Je sens bcp mon koala bouger depuis qlqs jours, ça me perturbe de moins en moins, je m’y habitue... Ça n’a pas été facile au début car ça me rappelait les mouvements de ma puce évidemment... Encore et encore des étapes dans notre deuil 🙂

Des bisous les filles! Vivement les +, on y croit pour ce mois de mars, ça fait un moment qu’on en a plus eu ☺️🙏🏼
Sophie... Mamange d’Emma (25 S.A), envolée le 28/12/17 et d’Arthur (18 S.A.), envolé le 25/01/21 pour la même maladie que sa grande sœur.
Maman de Marius, petit arc en ciel, né le 2 août 2019 en super forme ❤️🌈
mme moy
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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Message par mme moy »

Coucou les filles

Oui le post est calme, j’étais de mariage ce week end ;-)
J’espère que Jo et Julie vont bien ..

Isa, desfois je me demande ce qui se passe dans la tete des gens. Je crois qu’ils n’imaginent pas le pire, ça ne doit pas effleuré leur esprit mais qu’est ce que cest douloureux ... le week end dernier lors d’une soiree on m’a quand même sorti « Bah alors il est où le bébé ? Qu’est ce que vous en avez fait ? » alors je lui ai dit qu’on l’avait perdu elle m’a quand même dit «  ah oui, j’avais su mais’ tu en as pas un autre ? Je croyais que vous en aviez eu un autre? » euh bah non enfaite ça fait 7 mois et tu m’a vu enceint en mai dernièr .. techniquement ce n’est pas possible 👿
Et oui j’aimerais te lire lorsque tu voudras partager avec nous.

Sophie tu t’habitues petit à petit à écrire ce nouveau chapitre de ta vie .. j’imagine que ça dit perturber au départ. Tiens nous au courant pour ton rdv !

Anne j’adore la symbolique de l’olivier .. et j’avais eu la même idée après la perte de Jules mais j’avais peur de n’en pas réussir à entretenir l’arbre.. je m’en ferrais sûrement lorsqu’on aura une nouvelle maison. Bon je guette les posts de ta part pour voir si Bébé a pointé le bout de son nez 👶

Nane, je trouve ça génial que ta fille puisse te porter pour aller de l’avant et positiver. C’est ta force au quotidien 💪🏻

Allez je sens que des + vont arriver, des bebes pour décembre 2019! Perso j’encourage mon utérus 🤣😅
Mam'ange de Jules le 8.8.2018 à 35 SA, je t'aime mon petit prince.
Maman de Emma, née le 9.12.2019, ma petite fée, mon arc en ciel 🌈.

On ne voit bien qu’avec le coeur. L’essentiel est invisible pour les yeux. 😇❤️
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