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Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 07 janvier 2019, 16:36
par Mapetiteplume2017
Hélène j’y ai souvent pensé aussi à ce bénévolat en neonat, j’avais découvert le rôle des « berceuses », il y en a aussi pour calmer les bébés en sevrage, dont les mamans sont en manque et donc pas vraiment capables de rassurer leur petit... C’est très répandu aux USA, en Belgique moins 😕 Enfin j’y ai pensé lors de mon parcours PMA, depuis la perte d’Emma j’y pense moins, ça me reviendra p-e plus tard...

Nane j’ai vécu la même situation avec une collègue qui est venue présenter son bébé, je venais de recommencer le boulot, pareil j’ai fait profil bas...
Les câlins un jour sur deux c’est vrai que c’est bien beau mais ça marchait pas pour moi non plus ^^ C’est un peu comme le « ça arrivera qd t’y penseras plus »... Pour certaines ça marche vite oui, mais malheureusement c’est pas une potion magique, dommage... Mais si ça a déjà marché pour toi ça marchera encore, gardes confiance et continues à essayer de pas trop te prendre la tête 😉

Euh ben j’étais bien partie pour m’occuper et me changer les idées, je suis allée marcher, sous la pluie mais ça m’a fait du bien 😉
Puis j’ai regardé un film, j’avais enregistré « beauté cachée » avec Will Smith, Keira Knithley, Edward Norton, Kate Winslet, ... Le résumé ne racontait pas grand chose mais le casting m’emballait vraiment bien... Et en fait c’est l’histoire d’un homme qui ne se remet pas du décès de sa fille de 6 ans... Autant vous dire que ça ne m’a pas vraiment changé les idées, mais ce film passe bcp de très beaux messages sur le deuil, la colère, le temps qui nous est volé,... Vraiment un très beau film, émouvant bien sûr... mais je ne pleure jamais devant les films, j’en ressors juste la gorge toute serrée 😬 Puis juste après j’ai aperçu la photo du bébé d’une amie sur fcb, il est né hier, tout mignon, tout vivant, j’ai craqué c’était trop ce contraste... Enfin ça m’a fait du bien de pleurer, victoire ^^ Mais ma puce me manque et j’ai tellement peur pour mon loulou, ça me semble juste irréel que je puisse enfin donner la vie dans 6 mois... J’ai l’impression de maîtriser mon stress de l’écho, mais en fait je prends juste sur moi et j’encaisse 😬
Bon ce soir je dîne avec des amies ça va me changer les idées ^^
Demain je vais voir une amie l’aprem, puis quand mon chéri rentre on va voir le bébé en question à la mat’, ça va être dur mais j’ai envie de franchir ce pas... Et puis enfin cette écho le soir, la journée va être longue 🙈
Bon désolée les filles je vous raconte ma vie mais ça me fait du bien de vous partager tout ça... Et vous avez dit qu’on était tjs les bienvenues, même en cloque 😉😅

Bonne fin de journée à vous 😘

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 07 janvier 2019, 19:15
par Joca
Coucou les filles,

Merci encore pour vos petits messages Nane, Sophie et Chuly 😘 Ça ma vraiment fait du bien qu'on pense à moi et vos bonnes ondes m'ont un peu aidé !

Au fait, j'ai oublié de te le dire Marjory mais je te remercie pour ta "déclaration" sur le post des Bébés Espoirs 2019. Ça m'a tiré la larme et je suis contente si mes mots ont pu te faire du bien, surtout dans cette période difficile 💜

Bon sinon, pour vous la faire courte, la journée a été assez épuisante et éprouvante. Il y a une mauvaise ambiance entre les responsables et mes collègues et entre les responsables eux-mêmes donc ça ne va pas s'arranger quand je vais tout mettre à plat... Puis un élu d'une autre organisation est passé au bureau et en me voyant il m'a dit "Alors, comment va la petite fille ou le petit garçon ?" et là, je me suis effondrée... Il ne savait pas et s'est forcément senti très gêné puis il m'a expliqué qu'il avait aussi perdu des jumeaux à 6 mois et demi... Il m'a souhaité que je sois rapidement enceinte pour que ça apaise la plaie. Et enfin, un ancien adhérent est venu avec son fils et dans la conversation, il balance qu'il est papi depuis le mois d'octobre, etc. Je me suis à nouveau sentie mal mais j'ai fait profil bas...
Enfin voilà quoi, une reprise pas au top 😔 J'espère que ça ira mieux quand même...

Des bisous 💕

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 07 janvier 2019, 19:19
par mme moy
Oh bh alors les gaffes, je connais!

Mon formateur France me dit " a bah Marjory, qu'est ce que tu as bien ait de faire un bébé ..." ouais ok..
Une collègue d'une autre région, me dit " tu as des enfants ?" .. je lu ai dit non et après j'ai dis enfaite si..j'en avais un..

Et là je ne t'explique pas..j'ai passé ma journée au téléphone pour faire mon agenda, et j'ai des clients qui m'ont dit " alors tu as bien repris? ça va le bébé?.." euh alors comment dire.. heureusement que j'étais au telephone car je pleure encore..



Sinon courage Jo.. ce n'est pas évident quand il ya la mauvaise ambiance, ça ne donne pas forcément envie de venir bosser..

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 07 janvier 2019, 19:45
par Ann312
Audrey, oui beaucoup de femme ne détecte pas l’ovulation. Donc si tu ne sens rien de différent, comme on dit TP tous les 2 jours, ça finira par payer!

Vega moi aussi on bidou est sorti très vite et puis il a stagné après, mais plus on a de loulous, plus le ventre se voit vite d'après ce qu'on dit. Pour les vêtements de grossesse, tu peux effectivement aller sur les sites d’occasion, c’est une bonne idée, si tu as besoin d’en changer.

Julie, moi aussi je trouve que ça passe vite.. C'est vrai que je me rappelle le stress de la biopsie et de l'attente et tout ce qui a suivi. Il s'en est passé des choses depuis..
Pour ton entretien, bien sûr ils ne vont pas te demander quelque chose de parfait, ne t’inquiète pas. Comme tu dis, ce n’est pas encore ton métier. Mais tu t’es déjà donné beaucoup de mal, ça paiera ! 😉

Hélène, je me rappelle tu nous avais parlé du terme de ta puce et des conséquences que cette journée avait eu sur toi, sans même que tu t’en rendes compte. Le corps est quand même fou parfois.. On verra demain. Merci en tout cas pour tes pensées. :)
Je ne sais plus qui demandais (ou si c'était à côté, tant pis..), mais je n’ai pas prévu quelque chose de particulier, c’est juste un terme finalement, ce n’est pas comme un anniverciel (enfin pour moi). Et puis j’ai une journée bien chargée au boulot, ça devrait m’aider à ce qu’elle passe vite. En espérant que je ne craque pas parce que j’ai quand même un rdv chez un client tout l’aprem..

C’est gentil Jo 😊 oui je compte bien sur mon 2ème petit loup, il va être au top. Je ne doute pas qu’il fera tout pour gigoter dans tous les sens et m’aider à passer cette journée plus doucement et surtout me rassurer. Oui moi aussi, j’ai été très étonnée de la date de a T3, mais apparemment c’est plus ou moins dans les semaines habituelles pour une T3. Bon, je ne me plains pas, j’ai eu une petite echo bonus fin décembre, alors je ne m’inquiète pas trop de ce côté-là. 😉
Oh dur cette reprise… Quand mon homme est retourné au boulot, tout le monde était au courant et en fait 2 de ces collègues sont venus lui parlé parce qu’ils avaient vécu la même chose. En fait, il a aidé à briser les tabou dans osn service et ça lui a fait du bien finalement. Courage en tout cas, j’espère quand même que ça se passera mieux demain.
Vous êtes trou choux avec Marjory en tout cas, j’adore lire vos déclarations les filles. 😊

Isa, si je te donne mon adresse, tu me ferais un colis pour un Trdelnik quand tu y retourneras ! :D Ou alors je m’incruste dans vos valises. Je prends exemple sur Hélène ! 😉
Merci beaucoup pour tes pensées pour mon loulou demain, ça me touche
Désolée pour tes amis et leur petit bébé. Je ne sais pas si un jour on vit « mieux » ces moments, mais les larmes se remplacent parfois par une douce nostalgie et une jolie pensée pour nos loulou. Courage, ces moments sont difficiles à vivre.

Sophie, merci aussi pour ton petit mot. A force de le lire, je me dis aussi « 30sa ? Déjà ?! » Il sera vite dans nos bras ce petit bout. 😊
C’est bizarre d’un côté il me tarde de le rencontrer et d’arrêter des stresser sur ce qui pourrait arriver et d’un autre côté, j’adore tellement le sentir en moi que j’espère en profiter encore un peu.. Et en ce moment je suis dans une période plutôt sereine vis-à-vis de lui, alors je profite. 😊
Bon, il me tarde demain pour toi. Ce petit koala est au top et il va bien. Fais lui confiance.
Sinon dur dur ce film… et la photo. Mais ça t’as permis de craquer un coup et ça a dû te faire du bien. Alors bon dîner ce soir, j’espère que tu arriveras à te changer les idées

Nane, je veux pas dire, mais tu n’as toujours pas parlé de toi… :D
(merci pour tes mots quoiqu’il arrive..)

Bon, je crois que j'ai finis par remercier chacune une par une, alors surtout merci à toutes pour vos pensées pour mon loulou..
Bisous à toutes et bonne soirée

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 07 janvier 2019, 21:08
par Isa&co
Hello,

Merci SophieAnge oui j'ai lu plusieurs que l'hystéro aide à tomber enceinte ensuite mais comme j'ovule pas... C'est pas gagné ! J'espère que ta reprise s'est bien passée.

Sophie plume oui hein ça en fait de la lecture d'un coup :lol: J'aime bien ^^
T'es courageuse pour le film, j'aurais arrêter de regarder je crois... Si pleurer t'as fait du bien, tant mieux, ça évacue et tu seras plus détendue demain ! Bon courage pour voir le nouveau-né... J'espère que tu seras ensuite rassurée d'avoir vu petit Koala péter le feu ! Et que tu profiteras de ton chéri en même temps :)

Nane mais si pour toi aussi ça finira par marcher les câlins réguliers !! Même si tu ne calcules rien du tout ! J'espère quand même que tu n'as pas trop mal en milieu de cycle :oops:

Hélène oui bénévole pour les câlins des prémas comme le monsieur dans la vidéo !!! Il fait du peau à peau aux bébés dont les parents habitent loin !! Mais je crois pas que ça se fasse en France :( :( Mais il existe peut être d'autres trucs utiles ? Y a toujours besoin de bénévoles motivées ^^
Je te rejoins sur ne pas prendre de bébé dans les bras, je ne veux pas non plus. La plus jeune venue sur mes genoux depuis c'est une nièce et elle a un an (plus trop bébé donc). Je ne prendrais personne avant mon bébé espoir, comme ça j'ai encore le souvenir de mes Amours...
De gros bisouxxxx à ton Léo <3

Jo, ça pourrit le travail la mauvaise ambiance :s C'est vrai que quand les gens ne savent pas ils gaffent, je t'envoie plein de courage <3 ça ira mieux demain oui, faut y croire !

MmeMoy, cool pour l'ovulation, y a plus qu'à :lol: (je crois que c'était sur l'autre poste d'ailleurs^^) Je redoute aussi ce "tu as des enfants ?", ta réponse est bien trouvée, la prochaine fois tu arriveras à le dire directement comme ça <3 Courage pour les clients, une fois qu'ils seront au courant ça sera plus facile, mais c'est vrai que de le répéter toute la journée ça aide pas :roll:

Ann j' ai pensé aussi le coup du colis mais pas sûr qu'il tienne le coup vu les délais postaux français :mrgreen: Occupe toi bien demain mais ne te fatigue pas trop non plus ;) ;) Douces pensées pour Tom et sa famille <3

Merci pour vos encouragements, ça me touche. Reçu résultat de l'AMH aujourd'hui, hem hem, je suis à 15 et l'idéal c'est 2 ... Bref.
Besoin d'évacuer ce matin alors je suis allée courir, je me suis perdue dans les vignes et du coup j'ai footingger pendant 1h30 :mrgreen: Suis kaputt mais ça fait du bien !
Petite question purement littéraire : quel noms vous donnez aux règles ? J'ai déjà relevé les Anglais, les reds, les vilaines... Mais la flemme de tout relire ! Merci d'avance...

Des bises à toutes et des câlins à nos étoiles <3

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 08 janvier 2019, 16:33
par Mdph
Bonjour à toutes,

Je débarque avec presque deux semaines de retard, j'ai eu beaucoup de lecture à rattraper!

Mme Moy, je suis désolée pour toi… Je ne sais pas trop quoi te dire si ce n’est que je pense à toi. On a beau savoir que les fausses couches précoces sont « fréquentes », ce n’est pas évident quand on y est confronté, surtout après notre parcours.. Mais je suis contente de lire que tu te sens confiante pour une prochaine grossesse. C’est chouette et plein d’espoir.
Je comprends ton envie de changer de travail, de faire qqc qui a du sens pour toi.

J'ai aussi lu des envies de bénévolat dans plusieurs posts. Pendant la grossesse, j'ai dû passer une IRM dans un hôpital pour enfant. Et dans la salle d'attente, il y avait une bénévole qui expliquait le déroulé de l'examen aux enfants pour les rassurer. Et elle me l'a expliqué à moi aussi et c'était très bien, même si j'ai failli la faire pleurer tellement les potentiels résultats de cet examen me faisaient peur...

Mapetiteplume tu dis qu’être enceinte ne t'empêche pas d’être jalouse, tu ne me rassures pas^^ Je pense bien à toi pour ton écho de ce soir !

Joca, je suis désolée que ta belle-famille n’ait pas fait d’allusion à Martin à Noël… Mais ta famille, en tous cas, est au top. C’est super qu’ils aient pensé à ton loulou ! Pour ton boulot, j’espère que ça va s’arranger avec le temps, mais je pense que tu as passé le pire…

Isa je trouve ça très touchant que ta belle-sœur ait expliqué la signification des petits chaussons à ses enfants.
Tu as raison de persister sur le groupe de l’attente, j’ai peur de m’y retrouver toute seule ^^ je ne suis pas prête pour aller sur bébés espoir 2019. Je n’ai pas vraiment ce besoin viscéral de retomber enceinte. J’ai tellement peur que tout recommence que ça me paralyse un peu.
Je n’y connais pas grand-chose sur tes traitements et rendez-vous médicaux mais je te souhaite plein de courage pour tout ça !

Audrey, j’ai aussi l’impression d'avoir pris dix ans d’un coup c’est assez fou. Je trouve encore certaines conversations si futiles. Pour le psy, n’aies pas peur de franchir le cap. Ça me fait beaucoup de bien, même si je n’y suis pas allée tant que ça. Parfois j’y vais en ayant l’impression que ça va bien, mais filialement, je sens que ça ne va pas trop et j’ai plein de choses à dire.


Je viens ici pour un peu exorciser mon Noël de l’enfer. On a fait le 24-25 chez mes parents et du 27 au 31 au matin chez mes beaux-parents. Ça a été l’enfer. Bon chez mes parents on n’en a pas parlé, mais je sais qu’ils sont très touchés (peut-être même un peu trop parfois, oui je ne suis jamais contente !). Mais ça a été, chez mes parents, Noël n’est pas très festif, on mange bien mais c’est tout. On n’en fait pas des caisses sur l’esprit de fête, pas de sapin et pas vraiment de cadeaux.
Par contre, chez ma belle-famille donc ça n’a pas été. Il y avait donc ma belle-sœur enceinte de 5-6 mois.
Plusieurs choses m’ont vraiment peinée et mise en colère :
- le mari de ma belle-sœur à un moment me demande ce que je fais cette année comme j'ai raté mes concours (j'ai passé des concours cette année, je ne dis pas que c’est parce que ma grossesse s'est mal passée que j'ai échoué, mais je pense que ça ne m'a pas aidé). Et là j'ai fondu en larmes et je suis sortie de table. Cette remarque n'a fait que me rappeler que j'avais passé une année de merde. Franchement j'aurais préféré qu'il me parle de la météo. Ou alors je suis prête à ce genre de questions, mais pas devant tout le monde. Il est venu s’excuser après mais personne n’en a plus fait allusion.
-Je ne bois pas trop d’alcool et au bout d’un moment je me suis dit que c’était bien de boire de l’eau. Et ma B-M « Nan mais allez c’est la fête » (alors que je lui ai dit explicitement que je ne voulais pas fêter Noël, je crois que je ne pouvais pas être plus claire). J’ai pris un soda et elle était contente… Pareil, ma belle-sœur me propose des bonbons (je n'en mange quasiment jamais), j'ai refusé gentiment, j'ai eu droit à: "Allez ça va quoi"....
-Ma belle-sœur a laissé traîner un livre au salon pendant une journée alors qu'elle n'était pas là : Un amour de petite sœur. Merci de me faire penser à ta grossesse même quand tu n’es pas dans la pièce.
-Le pire ça a été entendre ma belle-sœur et son mari parler de l'organisation de leur prochaine écho à côté de moi. La maison fait 300m², je pense qu'on peut éviter à côté de moi quand même.
Il va me falloir encore quelques jours pour que tous ces sentiments s'amenuisent. Au début, j'avais un peu peur de me faire "démasquer" sur ce forum, mais finalement si des gens me connaissent me lisent et ben tant mieux, ils sauront ce que je pense.

Je suis contente de passer en 2019 et je vous souhaite une bonne année. Mais comme l’a dit mon compagnon, passer à la nouvelle année nous éloigne aussi de notre petit haricot…

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 08 janvier 2019, 18:51
par nane29
Oh ben Isa, 1h30... (dans les vignes, waw le paysage 😍) J'imagine, oui, que tu sois rentrée lessivée. J'espère que ça ta au moins permis de te vider la tête et de bien dormir le soir.
Désolé, de mon manque de connaissances à ce sujet... C'est quoi l'AMH ? A quoi cela correspond ?
Et pour répondre à ta question littéraire, il y a aussi ragnagna, menstruations...

Sophie, oui oui oui, nous avons bien dit que nous vous acceptions toujours même avec petite graine d'espoir, alors pas besoin de s'excuser 😊. Ça fait plaisir de vous lire. Et puis c'est vrai qu'avec ce petit groupe un lien c'est créer et j'aime bien lire de vos nouvelles 😉.
Bon effectivement, pour le côté changement d'idées ce n'était pas le meilleur... Mais bon d'un sens ça t'as peut-être permis d'évacuer un peu ce trop plein d'émotions. J'espère que ton repas a pu effacer un peu tout ça et profiter du moment présent. En tout cas quel courage pour aller voir ce bébé juste né. Mais c'est vrai que parfois j'ai l'impression qu'il faut se faire violence afin de franchir certain pas. Et j'espère que cela n'a pas été trop éprouvant. Tiens nous au courant ainsi que pour ton écho mais je suis certaine que petit Koala a encore bien grandi 🙂

Marjory, eh bien c'est une excellente nouvelle que tu es ovulé. Ça veut dire que ton corps se remet et que la "machine" fonctionne. C'est plutôt rassurant pour la suite. Plus qu'à mettre en pratique ☺️
A la question avez vous des enfants ? J'ai souvent tendance à fuir, et comme toi je réponds non. En faite c'est par peur de ce que vont penser les gens... La facilité sûrement aussi mais après je suis prise de remords 😥 et pas bien... alors une fois j'ai été franche et finalement la personne a été très respective et ça m'a fait grandement plaisir. Sûrement qu'ensuite cela viendra naturellement...

Anne, belle et douce journée en ce jour particulier. Douce pensée à toi, petite graine ainsi qu'à ton petit Tom 😘.
Hum, et bien, comme je le disais plus haut, je ne regarde plus trop mes cycles sinon je sais que je psychotes et deviens parano a l'approche de mes règles a sans cesse regarder si elles ont débarquées ! Alors ce cycle ci et le précédent j'ai décidé de ne pas savoir et de laisser faire. Donc câlins réguliers et on verra ce que dame nature décide. 😊
Après je ne dis pas que la déception n'est pas là quand elles arrivent ! Le temps de digérer et ensuite c'est reparti l'espoir reviens.
En attendant, j'essais de m'occuper comme je peux, entre le boulot et la maison. Heureusement, que nous avons encore quelques bricoles à faire autour de notre maison... Là, c'est la clôture du jardin 1600m2 ça fait de l'occupation. Mais bon a forces les bricoles vont s'épuiser... 😅

Mdph, Je suis vraiment désolée pour cette triste fin d'année au sein de ton entourage. Ce n'est pas une période facile alors si l'entourage pouvait être un peu plus clément avec nous ce n'est vraiment pas de refus.
Ma belle famille n'a pas apprécié que l'on ne souhaite rien faire cette année. Du coup, on a eu le droit a du boudin et prise de distance. Pas de nouvelles durant les fêtes. Ben ce n'est pas grave ça ne m'a pas déranger. Surtout que je me suis dit "c'est une blague !"... Bref. Le temps fera sont affaire. Peut-être qu'il n'est pas nécessaire de te tracasser avec ça. Cela finira par s'apaiser. Mais n'hésite pas à lâcher prise ici si tu en ressens le besoin. En tout cas ils auraient pu apprécier ton geste d'être venue malgré que ta sœur soit enceinte... Alors que chacun mettent du sien 🙂

Oh Joca, la reprise est déjà bien rude en soit alors si en plus l'ambiance n'est pas au beau fixe... Comment dire... Ça n'aide pas ! Bon j'espère qu'aujourd'hui cela se passera mieux. Je n'irai pas a dire le plus dur est fait car mette les choses aux clairs n'est pas chose facile mais tu as quand même franchi un cap. Courage.

Doux câlins à tous nos petits 👼💖

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 08 janvier 2019, 20:40
par Joca
Eh bien Isa, sacrée sportive ! Mais j'imagine le bien que ça a dû te faire 😊

Anne et Sophie, on attend des nouvelles de vos rdv respectifs et avec que du positif 🍀
D'ailleurs, toujours dans le clan des couveuses, comment ça va Vega ?

Je suis sincèrement désolée pour ton "Noël" dans ta belle-famille, ce n'est vraiment pas cool... J'espère que le moral remonte quand même parce que c'est déjà assez dur comme ça. Je t'envoie tout plein de bisous de réconfort 😘 Et pour ce qui est de l'anonymat, j'ai eu la même réflexion que toi "En fait, tant mieux si on me lit. Au moins ils sauront ce que je pense ?".
En revanche, sans vouloir remuer le couteau dans la plaie, tu as trouvé du boulot ? Il me semble que tu en avais reparlé mais je ne sais plus du tout ce que tu avais dis...

Un gros m**** pour demain Chuly ! Je suis sûre que tu vas tout déchirer à ton entretien 💪

Je suis dans le même cas que toi Nane pour les bricoles à la maison, même si je viens de reprendre le boulot... Essaie de prendre soin de toi aussi, tu verras ça fait du bien 😅

Bon, 2ème journée de boulot et un bilan un peu plus "cool" qu'hier. J'ai eu une bonne conversation avec mes 2 principaux responsables, de manière individuelle, où je leur ai expliqué ma vision des choses maintenant et sur le point que je comptais faire avec l'ensemble des élus. Ils ont l'air plutôt d'accord avec moi et c'est tant mieux mais même si ce n'était pas le cas, ils n'ont rien à me reprocher. En revanche, j'ai appris qu'une de mes collègues m'avait clairement cassé du sucre sur le dos, en essayant de me faire dégager du bureau (et me mettre seule au fin fond du bâtiment) et pire, en disant qu'il fallait me virer avant mon retour... Je ne comprends vraiment pas ce comportement parce qu'il n'y a jamais eu de soucis entre nous deux et je ne peux pas lui en parler clairement puisqu'elle ne m'a jamais rien dit en face... Mais j'attends la prochaine réunion et là, je vais taper du poing sur la table et imposer mes conditions.

Désolée encore pour le paragraphe sur moi mais je voulais vous tenir informées...

Tendres baisers à nos amours 💫 et à vous 💞

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 08 janvier 2019, 22:34
par Mapetiteplume2017
Coucou les filles, je passe en coup de vent pour vous dire que notre loulou va bien pour l’instant 🥰
J’ai difficile de faire retomber la pression et juste envie d’aller dormir donc je vous en dis un peu plus demain... Mais Piouh quel soulagement ça fait du bien 😍 C’est bon j’ai mon sourire niais 😉

Re: Entre deuil et espoir, il y a l'attente...

Publié : 09 janvier 2019, 08:39
par Mapetiteplume2017
Voilà les filles je vous en dis un peu plus 😉 La nuit n’a pas été très longue finalement, plus moyen de dormir depuis que mon chéri s’est levé à 6h 😬

Bon alors dernière fois que j’accepte une Écho si tard, trop de stress et la gyné avait l’air crevée, elle a très bien fait l’écho malgré tout mais bon... Je préférerais plus tôt dans la journée.
Notre koala est en pleine forme, il a pas arrêté de gigoter en fait, mais elle a pu vérifier tout ce qu’elle pouvait à ce stade et tout était ok, pour le Spina elle devra évidemment vérifier encore l’évolution mais là elle n’a rien vu d’anormal... Il mesure 5,6cm et va bien, donc je vais mieux ☺️
Par contre je dois faire attention à ma tension, elle m’a demandé de la vérifier jusqu’à la prochaine Écho pour voir si elle est régulièrement haute ou si c’est « juste » le stress à l’approche de l’écho... Cet aprem je vais me faire des thermes je pense, ça va me faire du bien et elle a dit ok sauf sauna et Hammam qui ne sont pas bon quand on est enceinte (pour info). Voilà voilà, il va me falloir un peu de temps pour respirer à nouveau je pense, qu’est ce qu’elles sont stressantes ces échos 🙈

Courage Joca et Marjory, ces premiers moments de confrontation avec le monde extérieur sont éprouvants... Les gens vous laisseront bientôt tranquilles ^^
Joca, c’est bien cette discussion avec tes responsables! Par contre pour ta collègue c’est bien moche 😕 Elle n’aurait pas des intérêts personnels à te faire sortir du bureau p-e? Et ne t’excuses pas, merci de nous donner des nouvelles 🙂

Anne continues à profiter de ton loulou, d’ici deux gros mois tu auras hâte qu’il sorte à mon avis 😉

Pour le film je sais que je dois un peu me faire violence pour sortir les larmes, mais après ça fait du bien 🙂
Pour la visite du nouveau né ça été, je suis très proche de cette amie donc j’étais d’abord très contente pour elle... Et puis c’est la mat’ où j’aurais du accoucher d’Emma à terme, mais aussi où j’accoucherai de mon koala (à terme!!) et ça m’a permis de me projeter un peu malgré l’angoisse de l’écho qui approchait 😉
Mais c’est sûr que voir ce petit loulou me ramène à cette injustice, pourquoi ma puce n’a pas eu droit à la santé et la vie elle aussi...

Isa oh oui ça fait du bien de se défouler, moi j’allais payer une entrée à la piscine juste pour aller faire 15 minutes de crawl a fond!! Ça me faisait trop du bien 😁 Par rapport à tes résultats ils ont pu te rassurer sur des solutions?
Et les règles je les appelle « l’armée rouge » aussi 😉

Mdph je vois quand même les choses différemment depuis que je suis enceinte, c’est leur grossesse sans encombre que je jalouse un peu, je pense que quand j’aurai eu ma grossesse jusqu’à terme ça ira déjà bcp mieux...
Désolée que tu aies du affronter tout ça lors des fêtes, c’est une période où nous sommes particulièrement fragiles et les autres n’en ont pas tjs conscience...

Chuly, on pense à toi!!

Passez une belle journée les filles, bon tp et douces pensées à nos loulous 💖