Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Delph
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Delph » 27 juillet 2016, 20:30

Marie, je viens de lire ton témoignage bouleversant concernant ton petit Léo... J'ai été très touchée. Je pense que l'img est juste horrible, peut être plus que la mfiu.... Moi je n'ai pas eu à prendre de décision...c'est peut être moins dur... La vie est tellement injuste...
Bises à toi
Delphine

-Marie-
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par -Marie- » 27 juillet 2016, 21:31

Delphine, je ne pense pas qu'il y ait une situation plus facile ou difficile qu'une autre. Je pense que c'est juste différent. Tu as dû faire face à la soudaineté de cette annonce horrible et sûrement à l'incompréhension de ce qui se passe. L'injuste est présente dans les 2 cas.
Tes angoisses pour cette nouvelle grossesse sont plus que justifiées et je trouve ça cool que l'équipe médicale soit présente et à l'écoute et que tu puisses faire une écho de contrôle quand tu es trop angoissée. J'espère que tu arriveras à vivre cette grossesse le plus sereinement possible et que tu arriveras à être un petit peu apaisée.

Je pense bien à toi et t'envoie plein d'ondes positives ;)
Bises
Marie
Maman de Zoé née en Juillet 2013, de Léo né sans vie à 34SA en Avril 2015 (CMV) et de Mina née en Mars 2016
http://www.petiteemilie.org/phpbb/viewt ... =14&t=4414

emilie50
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par emilie50 » 27 juillet 2016, 22:55

@Delphine : je ne comprends que trop bien toutes tes angoisses... Ma princesse est décédée in utero à 39SA... si près du but, on se dit que c'est impossible injuste... Et la grossesse suivante a été plus que stressante. J'ai vécu chaque écho dans un stress épouvantable, je craignais à tout moment que le gynéco me dise ces 3 mots que je déteste "je suis désolé" (mots pronconcés par l'interne lorsque nous avons appris le décès d'Elmina)... D'autant qu'après ma puce, j'ai fait une FC décelée lors de l'écho de datation... Lorsque ma 2e puce a commencé à bouger, cela a été un peu mieux, même si parfois j'avais de grosses bouffées d'angoisse, j'étais persuadée que mon bébé était mort lui aussi... En général, elle me donnait rapidement un petit coup, je disais en rigolant qu'elle venait pointer :) Cela m'est arrivée aussi de débarquer aux urgences gynécos pour me rassurer, et j'ai eu des monitos régulièrement à partir de 34 SA, et un déclenchement à 38 SA (avec monitos tous les jours la dernière semaine). Je n'ai malgré tout repris mon souffle que lorsque j'ai entendu pleurer mon bébé.
J'ai eu bcp de mal à supporter les femmes enceintes, même si j'étais contente pour elle, c'était tellement douloureux... Et puis je n'ai pas eu le choix, une de mes collègues a annoncé sa grossesse le jour de la rentrée scolaire... ce jour là j'ai trinqué comme tout le monde, et je suis sortie pleurer... Les personnes qui n'ont pas vécu la perte d'un bébé ne peuvent pas imaginer ce que c'est, et j'ai moi aussi essuyé pas mal de remarques à la noix (je ne supporte plus les "y'a pas de raison" et les "la nature est bien faite").
Sinon, effectivement, les hommes ne vivent pas les choses de la même façon, souvent ils ont du mal à lâcher leurs émotions (un homme ne pleure pas), et ont le sentiment de devoir nous protéger... On a aussi essayé de ne pas craquer en même temps, surtout parce que nous avions un petit bonhomme de 4 ans à la maison qui était un peu dépassé par tout ça lui aussi (on en a bavé...). Mais il faut aussi accepter qu'un homme et une femme ne fonctionnent pas de la même façon, et n'avancent pas au même rythme.

Bon courage aux mamans couveuses ;)

Des petites nouvelles de Lola : 3 mois le 16, on a fait la visite vendredi dernier, elle grossit bien, malgré les quantités un peu justes qu'elle prend (4 bibs de 150 qu'elle ne finit même pas ), la pédiatre m'a rassurée, ses courbes sont parfaites ! Elle gazouille bcp, surtout quand elle est fatiguée ! Elle est très souriante, avec tout le monde, mais surtout avec nous :) Elle adore son frère, et il le lui rend bien ! Il est trop drôle à vouloir tout le temps s'occuper d'elle, la consoler si elle pleure, etc. Hâte de commencer la diversification le mois prochain, au vu du terrain allergique familial (allergies cutanées pour moi, respi pour le papa, et alimentaires pour le grand frère !), on nous conseille de commencer à 4 mois (tout l'inverse de ce que nous avons fait pour Noé, mais apparemment les dernières études montrent qu'il faut profiter d'une fenêtre entre 4 et 6 mois pour leur faire tout goûter !), elle déteste son lait ! Faut dire, il est absolument immonde (lait à base d'acides aminées).
Voilà pour les petites news !
Je pense bien à vous toutes ;)
Tendres pensées à nos étoiles <3
Emilie
maman de Noé né à 33 SA en 2010
mamange d'Elmina née sans vie à 39 SA (MFIU, quintuple circulaire du cordon)en 2014
maman de Lola née à 38 SA en 2016

Fanny63
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Fanny63 » 28 juillet 2016, 16:40

Coucou les filles !

Bienvenue à toi Christelle et à toi Delphine.

Delphine, je vais répéter ce que les filles ont dit mais tes angoisses sont partagées par beaucoup d'entre nous lors de cette fameuse "grossesse d'après". J'ai comme beaucoup dû essuyer (et j'essuie toujours) des phrases maladroites et malheureuses mais j'ai appris à faire avec. Je suis contente que si peu de personnes de mon entourage comprennent vraiment, cela signifie qu'elles n'ont pas vécu cette douleur inimaginable et éternelle. Après certes on se sent un peu seule mais on a toujours quelque part (ici par exemple) des personnes qui nous comprennent.
Essaie de profiter des moments de ta grossesse qui te laissent du répit, même quelques minutes, et cela s'agrandira certainement au fur et à mesure.

Je suis contente de lire que vos bébés vont bien les filles ! et que ton bonhomme se porte comme un charme Marie !

Je suis désolée d'avoir désertée ces derniers temps mais l'ordi est quasiment toujours éteint et j'ai enlevé le forum de mon téléphone, j'avais besoin de m'effacer quelques temps. En plus, comme tout le monde, beaucoup de choses à faire et mon grand gaillard m'occupe beaucoup !
D'un point de vue de la grossesse tout va très bien, mon bébé d'amour bouge juste ce qu'il faut pour savourer. Je termine le 8ème mois, mercredi commence la dernière ligne droite ! J'ai du mal à réaliser que maintenant on va commencer à compter en jours... Je ne suis pas impatiente (juste pour être sûre que je pourrai le serrer fort contre moi et l'entendre me rassurer), je profite de lui et de ma grossesse. J'ai terminé les séances avec la sage-femme de yoga et sophro, lundi dernière séance avec la psy avant le D-Day (elle part en congés). Les préparatifs avancent tranquillement, on a quasiment tous les vêtements (manque juste le pyjama de naissance), j'ai fait pas mal de déco, mon mari attaque la peinture ce week-end. Bon faut encore se décider sur le prénom, on hésite entre 2 mais le choix se fera à priori en salle de naissance... Bref, je suis heureuse tout en étant "réaliste" et pas en mode surexcitée !
Psychologiquement c'est un peu moyen en ce moment, j'ai perdu mon papi la semaine dernière, samedi ça fera une semaine qu'on a été à son enterrement. Certes je savais qu'il était prêt de la fin mais je pensais qu'il vivrait encore un Noël mais surtout qu'il verrait notre bébé... Je suis tellement triste de savoir qu'il ne pourra jamais le serrer dans ses bras et savoir qu'il est là, bien vivant. L'incinération a eu lieu au même endroit que pour Aimée, dur surtout pour Julien qui venait la voir pour la 1ère fois... On lui a apporté des fleurs, toute ma famille proche nous a vu (soeurs, beauf, mes parents,...) et pas un mot, juste des regards "on sait ce que vous faites mais on ne dira rien". Mais bon, je ne suis pas blessée, je sais qu'Aimée n'existe pas pour eux et encore moins depuis que je suis enceinte de mon bébé d'amour. Tant pis, ils passent à côté de la moitié de ma vie et viendront pleurer lorsque mon bébé sera là car nous ne ferons certainement pas comme pour Tom (insouciance partie comme pour vous toutes !).
Et demain, je fête mes 30 ans, ça me fout le moral dans les chaussettes... moi qui adore mon anniversaire d'habitude, ça fait 2 ans que non... Et là c'est plus dur, je change de dizaines alors un bilan s'impose et j'aurais bien aimé pouvoir être certaine que bébé ne partira pas non plus... En plus avec le décès de mon papi, je n'ai pas la tête à ça... Après, tout le monde est en vacances ou travaille loin donc pour le moment on ne fête rien. Je me dis que je fêterai mon anniversaire et l'arrivée de bébé d'amour en même temps le mois prochain !

Voilà un peu les nouvelles, je vous embrasse très fort.

Fanny
Fanny, maman de Tom (18/10/2012), mamange d'Aimée (21/10/2014 - IMG translocation des chromosomes), petites poussières d'étoiles janvier 2015 (5SA), avril 2015 (8SA), novembre 2015 (5SA), maman de Marius (19/08/2016) notre bébé victoire

Delph
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Delph » 29 juillet 2016, 12:47

Coucou les filles !
Un petit mot pour vous dire que mon petit bébé va bien, en tous cas pour le moment ! Le médecin m'a dit que c'était un beau bébé loin d'être maigre ! C'est un petit mec de nouveau!
Pour les résultats de l'autopsie, il y a bien eu un souci de placenta . Apparemment il était mal collé sur les bords et s'est épuisé, ce qui a tué le bébé. Mais cela est un coup de pas de chance et ne vient pas de moi ou d'une infection. Le bébé allait très bien, aucun souci ou malformation de ce côté là....
Ils m'ont fait un doppler pour vérifier la circulation sanguine au niveau placenta uterus et tout est OK pour le moment. Je n'aurai pas de suivi particulier mais je peux demander des dopplers régulièrement. Rien d'autre à faire pour surveiller ça. Espérons que la chance soit la cette fois ci. En tous cas j'étais rassurée après ce rdv et je me sens plus légère. Le médecin était tes gentille, douce et rassurante. Décidément dans cet hosto ils sont tous adorables...
Voilà sinon ce soir je suis en vacances pour un mois et je suis pressée car j'en peux plus de bosser comme une dingue. On va faire pas mal de route mais ma gyneco me disait l'autre fois que ce n'est pas problématique pour le bébé si le col et le placenta sont bien en place. C plus pour moi que ça peut très pénible au niveau du dos et de la circulation sanguine. Je vais faire 600km pour faire Strasbourg Clermont Ferrand. Puis tranquilles pendant 4 jours. Puis Clermont Nantes donc de nouveau 600km environ. Puis le retour Nantes Strasbourg je le ferai en train. Vous pensez quoi de ces trajets ? Dangereux selon vous ?
Merci les filles
Bisous

MariePierre
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par MariePierre » 07 août 2016, 20:05

Bonjour les filles,

Ici aussi j'ai dû mal à me connecter... Les loulous m'occupe bien et le boulot c'est juste un calvaire !!!! Mais bon ça c'est pas bien grave !!!!

Eh oui la grossesse d'après qui nous semble une nécessité se transforme pour grand nombre d'entre nous en stress intense... Je crois que après une MFIU ou une IMG on perd notre insouciance liée à la grossesse !!! Pourtant ma première grossesse n'a pas été de tout repos à cause d'une MAP mais je suis tombée de bien haut lors de ma 2 ème grossesse et la 3eme grossesse après IMG à juste était un calvaire... Mais il faut garder espoir ça ne se passe pas toujours mal heureusement.... Les grossesses des autres sont difficiles à vivre moi même encore maintenant je suis jalouse, jalouse de ces nanas qui se plaignent pour rien ou qui te parle de leur risque de MAP alors que leur col est juste un peu modifié !!!! Et qui ne se rendent absolument pas compte que toi tu as vécu le pire.... Mais malheureusement il faut faire avec... Même après il faut faire avec ces phrases vexantes parce que les gens ne comprendront jamais ce que nous avons traversé...

Les filles je vous envoie tout plein de courage, c'est vraiment pas facile mais il faut essayer de profiter un Max de votre grossesse...

Ici sinon ça va, petit Clement grandit bien, il aura bientôt 11 mois... Toujours pas de dents en vue par contre il commence à bien se déplacer, c'est une vraie canaille mais un bébé adorable... Il a bien rattrapé son retard de poids et de taille.... À la visite des 9 mois il était parfait pour un bébé de 9 mois sans âge corrigé !!! Par contre il est un peu à la bourre niveau moteur mais ça commence à bien venir!!! Du stress encore du stress... ;)

Je vous embrasse toutes

Marie-Pierre
Maman de Raphaël né le 25 mars 2013...
Mamange d'une petite poupée envolée le 29 octobre 2014 pour syndrome polymalformatif...
Clément notre petit espoir est né le 14 septembre 2015 avec presque 2 mois d'avance... ❤️❤️❤️

Fanny63
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Fanny63 » 28 août 2016, 16:04

Coucou les filles,
Passage rapide (dès que j'ai plus de temps je reviens c'est promis) pour vous annoncer à mon tour la grande nouvelle !

Notre petit et merveilleux Marius, Noah, Victor est venu agrandir notre famille de la plus belle des manières possibles le vendredi 19 août à 12h27. Notre bébé d'amour mesure 52 cm et pèse 3,265 kg. Il est beau, mignon et tellement tranquille ! Tom est ravi (et soulagé) d'avoir enfin un "vrai" petit frère à la maison avec lui, il ne cesse de lui faire des bisous et des câlins (bon il y a parfois de la jalousie mais c'est tellement normal !).
L'accouchement s'est très bien passé, assez rapide après 7h où je ne me suis pas mise en travail après la perte des eaux mais des contractions inefficace (ça faisait 5 jours que j'en avais assez régulièrement !). Le travail à proprement parlé à duré 2h30 et j'ai réussi à le faire sans péri, un vrai bonheur. J'ai moi-même attrapé Marius à la sortie et sentir sa chaleur et son apaisement contre moi fut un tel soulagement et un tel moment comme suspendu !

L'espoir est devenu victoire et nous respirons à nouveau à plein poumons, nous y sommes arrivés !

Je vous embrasse très fort

Fanny
Fanny, maman de Tom (18/10/2012), mamange d'Aimée (21/10/2014 - IMG translocation des chromosomes), petites poussières d'étoiles janvier 2015 (5SA), avril 2015 (8SA), novembre 2015 (5SA), maman de Marius (19/08/2016) notre bébé victoire

Marie45
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Marie45 » 29 août 2016, 08:33

Ah, je pensais à toi regulièrement Fanny comme on a 1 mois d'ecart, j'attendais avec impatience la nouvelle!!!
Bienvenue Marius!! Comme je comprend que tu sois soulagée et heureuse et que Tom aussi d'avoir un "vrai"frère. Tu as eu l'air d'avoir l'accouchement dont tu avais envie et une naissance qui vienne faire oublier les moments difficiles de celle d'Aimée. On te sent heureuse et c'est génial!!

de mon coté, j'arrive à 37SA à la fin de la semaine et bébé va avoir le droit de sortir s'il le désire. bon pour l'instant il est bien haut et j'ai presque pas de contractions. J'ai hâte de le voir de le prendre de le sentir le toucher, et en même tps c'est tellement agréable de l'avoir encore un peu que à soi!!
et puis je crois que les angoisses commencent à monter: peur de l'accouchement, peur que ça se passe mal et que encore une fois il n'y ait rien au bout, peur de la MFIU plus le tps passe. et puis peur de ce chamboulement qu'il va amener, de vivre à 3 et de la responsabilité, la fatigue que ça entraine.
Je sais c'est très ambivalent avec tout ce qu'on a galéré pour en arriver là, je me repose plein de questions sur mes capacités, sur l'amour que je vais lui donner, si je vais être à la hauteur... pour l'instant c'est tellement virtuel même s'il se fait bien sentir ( merci les coups de pied dans les cotes :) ) et je suis incapable de savoir si je l'aime déjà, je crois que je vis bcp dans l'instant présent et j'adore le sentir, lui caresser les fesses et le dos quand il bouge. tout est prêt pour son arrivée et en même tps on n'a toujours pas choisi le prénom...

rassurez moi, dites moi que c'est normal d'avoir peur !!!

Marie Pierre, c'est genial pour Clement. la motricité va arriver, ne t'inquiète pas, il peut pas tout faire ce petit bonhomme, rattraper son poids et sa taille et penser à faire le 4 pattes!! J'espère que coté boulot tu arrives à décrocher un peu de l'ambiance ou que ça s’améliore un peu avec ta remplaçante.

Justine, comment va Sacha ?

je vous embrasse fort toutes avec vos bébés victoire et nos bébés etoiles
Mamange de Noëline, petite étoile du 3 décembre 2014
diagnostiquée ovaires polykystiques en oct 2015, traitement commencé.
Petit Célian, bébé bonheur, né le 26 septembre 2016 <3

ombeline
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par ombeline » 29 août 2016, 13:50

bonjour à toutes,
ça fait du bien de voir que d'autres arrivent à faire tourner cette maudite roue du destin. Bravo Fanny et bienvenu au petit Marius!! Je te souhaite tout plein de bonheur, la vie change même si les débuts avec ce bébé tant attendu peuvent être difficiles...

Marie, plus que quelques semaines (ou qq jours) à tenir: pour moi aussi cela semblait irréel. Jusqu'au bout j'ai cru que cela allait mal tourné, que je n'aurai jamais ce bb tant espéré. Puis elle est arrivée et ça a été magique: on se dit que ça y est, c'est enfin notre tour, on va enfin avoir droit à un peu de bonheur, voir enfin le bout du tunnel... Tous les sacrifices, les doutes, le stress de la grossesse s'effacent et laissent place au bonheur d'avoir ce petit être contre nous, qui nous apaise enfin...
C'est donc normal que tu ressentes autant de stress, les grossesses suivantes sont loin d'être sereines, crois-moi.Et pour le prénom, moi c'était pareil: on s'est décidé dans les derniers jours. La peur de rendre ça trop réel et de souffrir en cas de nouvel échec...
Je te souhaite bon courage pour cette dernière ligne droite. Et à bientôt avec de bonnes nouvelles!!

Ma petite Sarah pousse bien, elle a déjà 4 mois. Les premières semaines ont été difficiles: j'avais mis tellement d'espoir dans cette petite fille, mais elle n'est pas Timéo ni Emma et le manque est toujours présent. Il m'a fallu du temps pour accepter ça.Maintenant on regarde devant nous, on fait des projets à 4. Même si notre passé nous rattrape parfois...
Noah est ravi d'avoir enfin une petite soeur, lui qui attendait cela depuis 2 ans... Il la couvre de bisous, sa "bichette".

Ombeline
maman de Noah né le 16 avril 2010, FC à 10 SA en 2012, mamange de Emma née sans vie le 6 juin 2013(malformation cérébrale) et de Timéo né le 9 septembre 2014 et décédé le 11 septembre (malformation cardiaque), maman de Sarah née le 22 avril 2016 :D

justine*
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par justine* » 29 août 2016, 21:06

Coucou les filles :)
Un rapide passage pour vous faire un gros bisou à chacune, et pour encore féliciter Fanny pour l'arrivée de ce petit prince! Quel bel accouchement!!
Marie, on t'attends!!! Toutes tes angoisses sont "normales" et presque nécessaires j'ai envie de dire ;) Je suis sure que vous serez des parents formidables...De toute façon, ce petit bébé va tout rafler sur son passage...On oublie rien mais c'est comme ci on partait de zéro...

Ici Sacha va bien, il a 7 mois aujourd'hui. On commence la crèche jeudi...J’espère qu'il y sera bien. J'espere qu'il est bien avec nous...En ce moment, qd on rentre à l'appart il rale, alors je me dit immédiatement qu'il ne sent pas bien chez nous...Ma mere me raisonne en me disant qu'il aime juste les balades...
C'est comme hier soir, où j'ai fondu en larmes dans les bras de mon chéri, hantée par une angoisse: celle qu'un jour on disparaisse et que Sacha se retrouve tout seul, perdu...
Pfff ça va pas bien dans ma caboche... :roll:
Tu vois Marie, les angoisses ne disparaissent jamais vraiment ;)

A bientôt!
Bcp de bébés espoirs naissent ces derniers jours, ça fait du bien...Mais je garde une pensée émue pour toutes nos petites étoiles...
Dans 2 mois, ça fera 2 ans que Joséphine nous a quitté, bordel ça fait tjs un mal de chien...
Ma jolie Joséphine s'est envolée le 29 octobre 2014 (32sa, pour T21). Tu me manques mon ange...
Une petite étoile filante, le 14 avril 2015 (FC précoce)
Un petit frère est né: Sacha, merveilleux espoir, né le 29/01/2016.

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