Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

MariePierre
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par MariePierre » 31 août 2016, 18:03

Coucou les filles,
Tout d'abord je tiens à féliciter Fanny et Ombeline pour vos petites merveilles, je suis très heureuse de lire ces bonnes nouvelles, je suis tellement contente pour vous les filles... :D ... Profitez bien de vos petits bouts....

Marie, j'ai hâte que tu viennes nous annoncer la bonne nouvelle mais garde le au chaud le plus possible même si j'imagine bien ton stress. C'est normal de ne pas être rassuré et c'est un peu normal après ce que nous avons traversé.... Mais cette fois ça va bien se passer.... Je n'ai aucun doute sur tes capacités à l'aimer, pour l'instant tu te protége et c'est normal mais je suis certaine que tu seras une maman merveilleuse ;) . Pour Clément on a choisi le prénom 1h avant que je descende en salle d'accouchement bon après on était tôt encore mais au moment venu vous saurez.... Profites bien des dernières semaines...

Justine, j'espère que la crèche ça se passera bien... Mais souvent ça se passe bien on s'en fait tout une montagne et eux ils sont au top!! ;)
Effectivement tu dois avoir un bébé qui adore les ballades car je pense qu'il n'y a pas mieux pour un bébé que d'être avec ses parents... Mais à 7 mois ils adorent découvrir de nouvelles choses donc rien de mieux que l'extérieur.... Pour les deux ans c'est exactement ce que je me suis dit récemment... Ça fait toujours aussi mal... J'ai l'impression qu'une partie de moi ne s'en remettra jamais...

Ici ça va bien malgré le boulot où ça se passe vraiment pas très bien...
Raphël fait sa rentrée demain... D'ailleurs il est juste horrible aujourd'hui ! Je mets ça sur le compte du stress... :roll: mais il est hyper content... J'espère que ça va bien se passer...
Clément se déplace de plus en plus vite avec une technique particulière mais il est hyper content de pouvoir enfin tout attraper... Il essaie de se mettre debout mais là c'est pas gagné ;)
Au travail c'est juste galère, j'ai plus du tout l'envie, j'en suis à un point de non retour je crois !!! J'ai donc décidé de chercher activement un autre job... Si j'étais certaine de retrouver un job assez vite je demanderai une rupture conventionnelle !!! Ma remplaçante donc mon adjointe fait absolument rien de ses journées et le peu de choses qu'elle gère elle fait des boulettes énormes... Je suis à 80% soit 28h par semaine et j'en fais minimum 35... Pour couronner le tout une collègue s'en va et il n'y a pas de remplaçant pour l'instant... Et bien sûr mon boss compte me refiler un job en plus!!! Bref... Je suis dégoûtée...

Je vous embrasse fort les filles et j'espère avoir de vos nouvelles à TOUTES bientôt
Plein de bisous volant à nos anges
Maman de Raphaël né le 25 mars 2013...
Mamange d'une petite poupée envolée le 29 octobre 2014 pour syndrome polymalformatif...
Clément notre petit espoir est né le 14 septembre 2015 avec presque 2 mois d'avance... ❤️❤️❤️

LeiHal
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par LeiHal » 02 septembre 2016, 11:19

Coucou les filles,

J'avais échangé sur ce post avec certaines d'entre vous il y a de longs mois maintenant, lorsque j'ai perdu ma fille Leila en décembre 2014. Je voulais déjà féliciter les mamans et leurs victoires, et souhaiter bon courage aux couveuses (pensées particulière à Marie45, dernière ligne droite pour toi...)
Pour ma part, j'ai eu un petit garçon né le 11 novembre (un jour de victoire, tout un symbole!!). Rien n'a été facile, et je doute toujours beaucoup sur un tas de sujet (mais sûrement comme toutes les mamans du monde)...
Voilà

Bises à toutes les filles

Alice

justine*
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par justine* » 02 septembre 2016, 20:11

Oh je me souviens de toi Leila! Je sis contente d'avoir de tes nouvelles! Et quelle nouvelle... :mrgreen: Comment s'appelle cette jolie victoire??
Ma jolie Joséphine s'est envolée le 29 octobre 2014 (32sa, pour T21). Tu me manques mon ange...
Une petite étoile filante, le 14 avril 2015 (FC précoce)
Un petit frère est né: Sacha, merveilleux espoir, né le 29/01/2016.

LeiHal
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par LeiHal » 02 septembre 2016, 21:04

J'ai tout suivi en sous-marin en vrai...mais je n'arrivais plus à écrire, ma grossesse, tout comme les vôtres a été compliquée. Je n'arrivais plus à échanger, je ne l'ai annoncé que très tardivement autour de moi..
Mais mon bébé soleil est là : Halim, celui qui est doux en arabe. Et il porte bien son prénom puisqu'il a fait revenir de la douceur dans nos vies. Il a presque 10 mois, commence à marcher et me suis partout en disant maman maman...bref je fonds.
J'ai pourtant une peur irrépressible de le perdre, il doit le savoir, il me rassure en permanence comme s'il voulait me dire : regardes comme je suis bien vivant!!

Bonne soirée à toutes

Bises

Alice

-Marie-
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par -Marie- » 03 septembre 2016, 22:31

Hello,

Bon, dur dur de trouver assez de temps pour vous envoyer un message qui contient tout ce que j'aimerais vous dire !

Tout d'abord, Fanny, encore toutes mes félicitations !!! Je suis si heureuse pour toi, pour vous ! Bienvenue à Marius (très beau prénom !). Ton dernier message dégage beaucoup de sérénité et de plénitude, j'espère que tu es toujours dans cet état d'esprit et que tu profites de ces instants ! Comment Tom vit la vie avec son petit frère ?

Marie, je ne peux que comprendre ce stress de fin de grossesse. Essaie au max de profiter autant que possible de ce dernier mois et de tous ses petits coups (même si ceux dans les côtes ne sont pas les plus sympas ;) ).

Nadège, j'espère que tout roule tjs !

Ombeline, Alice, vos messages me touchent. Et oui, même avec un bébé espoir, le deuil est finalement toujours présent. Ombeline, on a beau savoir que nos bébés espoirs ne remplacent pas nos bébés partis, l'inconscient nous joue des tours...J'ai comme "réalisé" lors de l'accouchement de ma fille que je n'aurais jamais mon fils vivant dans mes bras, qu'il ne pleurerait jamais... Alice, ton autre post m'a particulièrement touché. Malgré la naissance de ma fille, le deuil de mon fils me parait également impossible à faire. J'ai l'impression de stagner dans le chemin du deuil. Je ne pleure plus tous les jours mais je pense à lui tous les jours. Il me manque terriblement tous les jours. Et cette culpabilité est avec moi tous les jours.

Ma belle Justine, je pense maintenant que même après 1 an, 2 ans, 10 ans, ces anniversaires feront toujours mal... Je pense très fort à Jo, ta belle étoile.

Ici, tout roule (après une frayeur de la part de Mina qui a passé une nuit à l'hôpital car super malade, fièvre pas bien supportée et maman ultra stressée ;) ). Mina est un bébé super cool qui ne râle quasiment jamais. Je me demande parfois si elle est comme ça du fait que je n'ai pas investi ma grossesse comme je l'aurais dû. Est-ce qu'elle s'est effacée pendant la grossesse pour ne pas "m'embêter" et qu'elle est donc comme ça maintenant. Je ne sais pas si je suis bien claire... Peut-être que je réfléchie trop et qu'elle est simplement comme ça car c'est son tempérament... En tout cas, elle grandit bien et ne va pas trop tarder à crapahuter partout ;) . Zoé a fait sa première rentrée et pas une larme ! Ouffff ! Pour l'instant, elle aime bcp l'école. Bon, je ne me fais pas d'illusion, cela ne fait que 2 jours que ça a commencé. On verra dans 2 semaines ce qu'elle en dit :lol: .
Par contre, en ce qui me concerne, je suis sur les rotules. épuisée. Je sens que j'ai besoin de qqs jours de repos (pas facile d'y arriver). Un jour... ;)

Je vous espère toutes en forme,
Je pense bien à vous toutes même si le post est plus calme ces temps-ci
Bises
Marie
Maman de Zoé née en Juillet 2013, de Léo né sans vie à 34SA en Avril 2015 (CMV) et de Mina née en Mars 2016
http://www.petiteemilie.org/phpbb/viewt ... =14&t=4414

Fanny63
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Fanny63 » 14 septembre 2016, 15:27

Salut les filles !

J’espère que vous allez toutes bien.

Merci pour tous vos messages de félicitations !
J’ai mis un peu de temps avant de revenir vous raconter à mon tour mon accouchement mais comme toutes les mamans, j’étais débordée !!!

Marie 45, peut-être qu’à cette heure-ci ton bébé a pointé le bout de son nez, mais si ce n’est pas le cas, je comprends tes angoisses de fin de grossesse. Essaie de te détendre au maximum, de te faire confiance et de faire confiance à ce petit bout ! Tu seras, tu es, une maman formidable, tu es sa maman !

Ombeline, je suis tellement contente de voir que la roue a enfin tourné pour toi et ta famille. Et oui c’est sûr qu’il faut accepter que ce bébé tant espéré ne remplace pas celui ou ceux perdu(s).

Justine, ne t’en fais pas pour Sacha, il est bien avec vous, fais-toi confiance !!! Je comprends pour les 2 ans, ça passe et c’est toujours une épreuve terrible ! Nous aussi on s’apprête à vivre le 2ème angiversaire (3 jours après les 4 ans de Tom…) mais cette année, Marius sera auprès de nous et l’espoir sera dans nos bras, on leur doit bien ça !

MariePierre, je suis heureuse de voir que Clément continue de pousser. Et la rentrée de Raphaël ? Pour ton boulot, je suis vraiment sidérée, c’est terrible.

Marie, j’espère que l’école c’est toujours cool pour Zoé ! Pour Mina, essayons de ne pas trop analyser, on ne saura jamais si c’est lié à cette grossesse si spéciale ou si c’est elle qui est comme ça (ou un peu des 2). De toute manière, elle connait ou connaitra son histoire et ça fait partie d’elle. Et puis on ne va pas se plaindre parce qu’elle est cool !!!!

Alors je me lance dans mon récit d’accouchement (trop fière de pouvoir à mon tour l’écrire, je n’y croyais plus),
le jeudi 18 août au petit déj, Tom nous demande s’il peut passer la nuit chez ses grands-parents, on les appelle et ils acceptent. Du coup, soirée en amoureux (un soir de pleine lune…), on va au resto. Comme depuis 5 jours j’ai des contractions de plus en plus fréquentes qui me tirent bien, que le dimanche 14 on a été à l’hôpital car pendant 5h j’avais des contractions toutes les 2-3 min mais que je n’étais qu’à 1, je ne suis pas inquiète d’avoir un peu mal au ventre. Resto sympa, on va se tremper les pieds à la source d’eau chaude à côté de chez nous et on rentre, un petit câlin et on se couche à minuit. 0h45, réveil bizarre, je vais aux toilettes et là, drôle de sensation mais je ne réalise pas que je commence à perdre les eaux. 10 min plus tard, je retourne dans la chambre, et à l’entrée Julien me demande si ça va car je ne bouge plus, et là je réalise que je suis trempée et avec une flaque à mes pieds, je lui dis simplement « Je suis en train de perdre les eaux chéri ! ». Comme pour Tom je ne m’étais pas mise en travail malgré les contractions et que là je n’en ai pas particulièrement, on ne se presse pas, je me douche, je finis ma valise, je mange un petit quelque choses (au cas où), on prend la dernière photo de mon bidou et on s’en va. 45 min de trajet avec des contractions de plus en plus rapprochées et qui tirent bien. On arrive à la mater à 3h20, dilatée à 2 ! Déception, on me met dans ma future chambre et on me dit qu’on vérifiera toutes les 6h (ça promet d’être long !). Julien a un pressentiment et refuse de partir, il dort par terre sur le coussin d’allaitement (il ne trouve pas le fauteuil à son aise !), moi je ne dors pas j’ai des contractions tout le temps. Vers 7h30, je ne peux rien avaler, sauf un thé sucré que les sages-femmes me conseillent de prendre. Vers 9h30 personne n’est revenu m’ausculter et j’ai mal alors on appelle. Je suis amenée vers 10h30 en salle de naissance, dilatée à 3 (l’horreur, ça n’avance pas !). On me dit que c’est trop tôt pour la péri, s’ensuit un argumentaire car je ne veux pas de péri ! Après le monito, la SF me propose la salle nature, super : musique, ballon, corde, grand lit. Il est 11h, elle nous laisse 1h. Mon mari top me parle de la vague à chaque nouvelle contraction, j’arrive à réinvestir mes cours de sophro et yoga mais à un moment donné, je perds pied je ne sais plus comment je m’appelle et ma respiration silencieuse devient un râle un peu plus bruyant (moi j’avais l’impression d’hurler mais apparemment non). La SF revient vite et m’ausculte, j’en suis à 5. J’ai trop mal, je me dis qu’il reste la moitié à faire et je ne pourrais pas tenir. C’est la déception, je n’arriverai pas à faire sans péri.
Je me lève péniblement et très douloureusement, je manque de m’évanouir (heureusement Julien me retient car l’étudiante SF qui est là n’est pas réactive !). On marche les 10 mètres tout au plus qui nous séparent de la chambre, je m’arrête à chaque pas prise de douleurs très fortes. Arrivés en salle de naissance de nouveau, je me réinstalle et devant la fréquence des contractions et leur intensité, la SF vérifie où j’en suis, 7, en 15 min. Là, il est 12h05-12h10, et tout s’accélère, les électrodes, la robe qu’on m’enlève pour mettre la blouse (avec des contractions toutes les 30 sec, très dur de lever les bras !), le monito à nouveau (terrible de le sentir), l’anesthésiste qui est prête, on fait sortir Julien. Je n’en peux plus, la SF me dit qu’il faut revérifier encore car là elle pense que c’est trop tard. Et en effet, 12h15 je suis à dilatation complète. Elle s’excuse auprès de l’anesthésiste et moi je me dis que c’est pas possible en 15min passer de 5 à 10 ! Tout le monde s’installe pour la sortie de bébé et moi je demande mon mari qu’on a laissé dehors (heureusement, il n’était pas parti bien loin !). Je commence à pousser, une 1ère fois prise de panique absolument n’importe comment, et après 2 fois 2 et la tête est là, une nouvelle fois et les épaules passent. Elles me laissent attraper mon trésor (j’avais demandé quand elles s’installaient), il est chaud, il est beau, il est vivant sur moi.
Je pleure de joie, de soulagement et de victoire !
La SF nous demande comment il s’appelle, nous ne savons pas encore, nous le regardons et choisissons Marius (nous hésitions entre 2 prénoms).

Quelques minutes après cette arrivée express on redescend un peu et je suis heureuse et fière d’avoir mis au monde toute seule mon petit soleil ! Je suis en pleine forme, je repars dans ma chambre en fauteuil (pour Tom et Aimée c’était dans le lit), je peux me lever tout de suite ! Bref que du bonheur !

Le retour à la maison s’est bien passé mais c’est difficile de tout gérer (d’autant que samedi c’est le mariage de ma mère et il y a un peu de boulot !), la fatigue est très importante ! L’allaitement se passe bien mais Marius fait des reflux (j’aurais aimé éviter de signer à nouveau pour ça !) alors traitement avant chaque tétée et dans les bib (je tire mon lait et Julien lui en donne 2 par jour) on ajoute un épaississant.
Tom est adorable avec son frère, il passe son temps à lui faire des bisous et des câlins, c’est un grand frère super !
Il a fallu quelques jours pour qu’on réalise pleinement qu’il était là, que c’était fini la malchance. On avait très peur la 1ère semaine, peur que tout s’arrête, peur qu’on vienne nous retirer le bonheur qu’on avait, peur qu’il lui arrive quelque chose. Et tellement bizarre de ne plus l’avoir dans mon ventre, à force d’avoir vécu au jour le jour je n’ai pas prévu qu’il allait vraiment sortir et ça m’a encore plus chamboulée ! Et puis, les jours avançant, on a repris confiance et repris notre vie en main !
Marius est un bébé très calme et serein, je lui ai parlé de notre histoire, de son histoire et ça m’a fait du bien de m’excuser pour toutes ces difficultés vécues pendant la grossesse. Je me laisse encore porter par tout ce qui se passe et je profite avec mes 2 bouts de chou et mon mari, de chaque instant passés ensemble, ce sont des merveilleux cadeaux !

Gros bisous, je pense fort à vous !


Fanny
Fanny, maman de Tom (18/10/2012), mamange d'Aimée (21/10/2014 - IMG translocation des chromosomes), petites poussières d'étoiles janvier 2015 (5SA), avril 2015 (8SA), novembre 2015 (5SA), maman de Marius (19/08/2016) notre bébé victoire

justine*
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par justine* » 14 septembre 2016, 18:12

Waouh Fanny quel bel accouchement!! Quelle belle émotion...Tu as eu bcp de courage pour accoucher sans peri! Longtemps pdt ma grossesse, je voulais éviter la peri, comme pour enfin vivre intensément un accouchement "normal"...Et puis j'ai eu peur d'avoir du mal a gerer douleur et stress...
Et oui Marius est bel et bien là, je suis tellement heureuse pour vous...

Je me rends compte que je n'ai pas fait de récit d'accouchement...
Marie non plus d'ailleurs!! ;)

Ici ça va très bien, malgré la fatigue...(la chaleur n'aide pas)
Sacha a commencé la crèche et ça se passe super bien! Les auxiliaires de puer ne tarissent pas d'éloge sur mon petit bonhomme. Il s'adapte parfaitement et je suis trop fière de lui. La seule difficulté reste le sommeil car le pauvre a bien du mal à se reposer là bas! Et Sacha est un bébé tres curieux qui adorent avoir plein de choses à regarder donc il est ravi là bas! Mais il dort moins!!

Je vous embrase toutes bien fort.
Ma jolie Joséphine s'est envolée le 29 octobre 2014 (32sa, pour T21). Tu me manques mon ange...
Une petite étoile filante, le 14 avril 2015 (FC précoce)
Un petit frère est né: Sacha, merveilleux espoir, né le 29/01/2016.

virjain
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par virjain » 17 septembre 2016, 17:23

Bonjour à toutes! je m'appelle Virginie et je souhaiterais m intégrer à votre groupe...
J'ai 37 ans comme mon chéri et il y a 3 semaines j'ai du subir une IMG a 17SA, c'était notre premier bebe... C'est encore très frais et très douloureux mais nous voulons nous battre et avancer en pensant à l'avenir. Nous pensons nous y remettre...mais j'ai tellement peur, de questions. Pouvez vous m'aider svp, j'ai besoin d'espoir, d'autant plus que je suis agée,que j'ai un fibrome et une hypothyroidie, 3 signes de baisse de fertilité! ! Qd avez vous redemarre les essais bébé et votre retour de couche s'est fait qd? D'avance merci!

Marie45
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par Marie45 » 18 septembre 2016, 09:52

Fanny, quel merveilleux accouchement tu as eu!! on te sent enfin heureuse et zen, pleine de joie et de lumière apporté par ton petit Marius. Tu m'as donné des larmes aux yeux en lisant! J'aime bcp quand tu dis qu'on ne réalise pas qu'il va vraiment sortir après l'avoir senti et attendu au jour le jour.
Je sais que c'est imminent ( l'effet pleine lune n'a pas marché avec moi :D ) j'ai hate de le rencontrer et en même tps je réalise absolument pas que je vais être maman à tps plein dans qq jours!
Il y a 10 jours on a eu rdv à la mat, et la SF a bien vu qu'on etait stressé et elle a été adorable, elle nous a dit et redit que c'etait normal d'être inquiet elle nous a bien rassurés et nous a redonné rdv pour demain pour qu'on puisse se sentir mieux entourés. Ca m'a fait bcp de bien d'entendre qu'on avait droit d'être inquiet, je crois qu'au fond de moi, j'etais terriblement angoissée par moment mais je me refusais à me l'admettre, me disant que bébé bouge, va bien et que comme tout le monde le dit "tout ira bien". Je me sens bcp plus zen à l'approche du grand jour.


Justine, c'est cool pour la crèche et avoir des compliments sur son bébé ça doit être tellement génial à entendre!! Avec la chaleur qui a fortement diminuée, le sommeil doit être plus facile pour toi et pour lui aussi. Ca reste ma hantise, les nuits sans sommeil pour la marmotte que je suis!! C'est vrai tu nous as pas raconté ton accouchement!! on veut savoir même 10 mois après !!

Marie, je suis pas sure qu'on aura les reponses aux questions qu'on se pose et sur ce que notre stress pd la grossesse a engendré sur le caractère du bébé. et puis vaut mieux pas le savoir, ça serait trop culpabilisant!! On a vécu comme on pouvait notre grossesse, on a fait au mieux, avec ce qu'on pouvait à ce moment là, en tentant de se proteger et d'aimer ce bébé, alors ne culpabilise pas!! Tu as donné le meilleur de toi pour vivre cette grossesse particulière!! Cool pour Zoé et l'ecole ! Elle aime toujours ?

Alice, félicitations pour Halim!! je crois qu'avoir des doutes et savoir se remettre en question sur l’éducation ou tout autre sujet en tant que parent est signe qu'on est un parent qui veut le meilleur pour son bébé et pas refaire ce qu'on a soi-même reçu sans réfléchir. Rassure toi, je me pose déjà plein de questions... les punitions, la bienvaillance, l'education positive, la motricité libre...

Mari Pierre, j'espère que tes recherches de boulot se passe bien et que tu vas réussir à trouver un autre emploi moins stressant que celui que tu as. La vie professionnelle joue bcp aussi sur notre vie personnelle et familiale! Est ce que Clément se met debout maintenant ?

Virginie bienvenue sur le post. Avoir peur et avoir plein de questions c'est normal!! C'est à vous de decider quand vous voulez vous y remettre. Il faut attendre le retour de couches et l'accord du médecin c'est mieux. Certaines attendent les résultats de l'autopsie pour avoir moins de stress, d'autres la DPA pour ne pas mélanger les grossesses. Mais c'est vous qui le sentirez!!
Perso j'ai repris la pilule post IMG, et j'ai attendu 1 cycle et le rdv gynéco qui nous a dit qu'on pouvait s'y remettre si on était prêt. on a attendu les résultats de l'autopsie (mais bon n’étant pas en région parisienne, ça a pas mis très longtps, on a tous les feux verts en 1mois et demi) On a repris aussitôt les essais car mon mari voulait, et en fait moi j’étais pas prête. Je me suis senti prête quand la DPA a été passé, mais la petite graine a mis 1 an pour se loger!! On m'a diagnostiqué des ovaires polykystiques et j'ai du démarrer un traitement. Je crois que ces 1 an ont été bénéfiques pour moi, même si tous les mois je fondais en larmes et j'avais envie de tuer toutes les femmes qui annonçaient leur grossesse autour de moi! J'avais commencé à réapprendre à vivre sereinement avec cette absence immense et à vivre pour moi et mon couple avec d'autres projets et non plus dans une attente difficile à supporter avec seulement ce projet bébé. Bref ceci est mon ressenti mais tu verras que chacune a une histoire personnelle diferente et tu es la seule à pouvoir décider.

Je vous embrasse toutes, caresses à nos anges et baisers à nos victoires!! La prochaine fois que j’écris j'espère que ce sera avec un bébé dans les bras!!!

Marie
Mamange de Noëline, petite étoile du 3 décembre 2014
diagnostiquée ovaires polykystiques en oct 2015, traitement commencé.
Petit Célian, bébé bonheur, né le 26 septembre 2016 <3

virjain
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Re: Reconstruction et espoir... (grossesse suivante...)

Message par virjain » 19 septembre 2016, 16:41

Merci Marie pour tes conseils, je pense que je vais attendre le feu vert des médecins même si c'est long ou plutot me parait long... J'espère un jour comme toi connaitre la fin de grossesse et ses angoisses... Profites des derniers moment de ta grossesse et te souhaite un merveilleux bébé plein de vie! bise.

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