Mon petit ange...

Boubou130
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Mon petit ange...

Message par Boubou130 » 28 janvier 2020, 01:22

Bonsoir,

J’ai perdu mon petit Elliott le 06/01/2020 (MFIU la veille de mon igm) a 27sa j’ai déjà écris sur ce forum sur le manque et la douleur j’essaye de me relever car j’ai un aîné de bientôt 3 ans mais c’est tellement dur j’essaye de me convaincre chaque jour de trouver des petits « plaisirs » de la vie pour me motiver me donner un but un chemin et la plupart du temps je pense y arriver mais j’ai perdu le goût de beaucoup de choses elles n’ont plus la même saveur, j’ai perdu aussi pas mal de moi la confiance la joie l’assurance l’envie de rire etc.... beaucoup de choses qui me définissaient j’espère les retrouver un jour avec le temps une telle épreuve c’est destructeur.
dès que je suis seule avec mes pensées, dans mon lit...cette douleur est toujours là elle me transperce comme au premier jour comment y arriver mon amour mon Elliot mon petit ange j’aimerais trouver la force pour toi pour ton papa et ton frère mais ça fait tellement mal comment se relève t’on d’une telle épreuve?? Je pense à toi à chaque minute je pense me relever ou du moins j’essaye et je retombe encore la douleur le manque c’est insoutenable mon petit ange tu ne méritait pas ça aucune personne ne mérite ça je te revois encore à notre rencontre si beau j’aurais aimé te garder pour toujours..
c’est tellement dur mon cœur mon corps tout mon être saigne je me sens vide, ce petit être qui devrait encore être en moi et qui aurait du avoir la chance de grandir normalement mais il n’en est rien....je souffre vais-je avoir une vie normale y ai-je même droit c’est trop dur.
mon petit ange tu manques tellement à ta maman et à ton papa nous t’aimons si fort ou que tu sois ♥️♥️♥️♥️
Pensées à tous les parents et à nos petits anges 👼

Lenny1604
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Re: Mon petit ange...

Message par Lenny1604 » 28 janvier 2020, 22:04

Bonjour

Je suis désolée de ce que tu as vécu. Je ne peux que te dire qu'il faut du temps, il faut avancer chaque jour un pas après l'autre. Des jours vont être très noirs, d'autres un peu plus lumineux et petit à petit, tu verras de plus en plus de lumière.
Tu es déjà très courageuse d'essayer de te relever dès maintenant alors que c'est très récent.
Est ce que tu as éventuellement pensé à voir un psychologue ou à participer à un groupe de parole ? Ca peut aider a mettre des mots sur son ressenti et a extérioriser la douleur.
Tu fais face à un deuil très difficile alors surtout prends ton temps et avance comme tu le peux sans te mettre de pression. Je pense que vouloir accélérer les choses ne taidera pas, chaque etape est importante.
Garde espoir en l'avenir et garde en tête que le bonheur reviendra progressivement.
Je te souhaite plein de courage pour les jours à venir. Hésites pas a partager tes pensées sur le forum tu trouveras toujours une oreille bienveillante.

Je pense fort à ton ange et je suis sûre qu'il est très fière de sa maman et qu'il la trouve très forte ;)

Boubou130
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Re: Mon petit ange...

Message par Boubou130 » 28 janvier 2020, 23:30

Bonsoir,

Merci pour votre réponse oui je pense que vous avez raison je dois apprendre à y aller petit à petit c’est très difficile pour le moment j’ai encore trop de douleur mais en effet je vois une psychologue pour m’aider bientôt c’est essentiel selon moi du moins j’en éprouve le besoin. J’écris aussi beaucoup je trouve que ça me permet d’évacuer ma peine et toutes mes pensées car j’ai ce sentiment de culpabilité de ne pas avoir pu offrir un endroit assez protecteur à mon fils mais cela je le travaillerai avec la psy. L’écriture aide et ce forum aussi.
Merci pour votre gentil message en tout cas c’est toujours agréable de ce sentir écouté j’espère que mon petit ange sera en effet fier de sa maman.
Encore merci à vous

vega174
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Re: Mon petit ange...

Message par vega174 » 29 janvier 2020, 12:22

Bonjour Boubou,

je suis désolée de t'accueillir sur ce forum.
Comme toi, après la naissance prématurée de ma fille, je n'avais plus goût à rien... j'étais incapable de m'occuper de mes enfants (3 ans et 18 mois à l'époque). J'avais tellement envie de rien, plus goût à rien, je pleurais beaucoup... Je ne voyais pas de lumière. Je ne voyais pas comment j'irais mieux un jour.
Et on avance, petit à petit. J'ai recommencé à m'occuper des grands, j'ai forcé au début, puis c'est redevenu naturel. Ils étaient tellement petits quand j'y pense. Ils ont été aussi une force pour moi. La seule raison pour laquelle je n'ai pas sombré trop profond.
Laisse toi le temps. C'est terrible à dire quand c'est récent, mais c'est vrai. Le temps fait son oeuvre. Le vide laissé demeure, mais la douleur devient moins béante. Cette année ca fera 2 ans pour moi. Et c'est moins vif qu'au début. Le chemin sera encore long, mais j'avance petit à petit.
Aujourd'hui, je peux le dire, je me sens bien. Ma fille me manque toujours, mais je n'ai plus ce trou dans le coeur et dans le corps. Je ne ressens plus ce vertige du vide et du manque.
J'ai eu aussi la chance d'accueillir mon 4eme enfant. Ca réconcilie un peu avec la vie (en tout cas pour moi).
Laisse tes émotions te traverser, elles ne sont pas négatives, elles te permettront d'avancer. Tu as le droit d'être triste, en colère, résignée, démoralisée... tu auras aussi des moments de joie, mélés de grande tristesse. Tout peut cohabiter. Il faut juste s'habituer à toute cette ambivalence.
N'hésites pas à venir parler sur ce forum.
J'y ai rencontré virtuellement de belles personnes, qui ont été d'un secours incroyable.
Maman de Joshua né le 17 février 2015
de Amos né le 17 décembre 2016
et de Hanaé, née sans vie le 28 mai 2018
Ezéchiel né le 1er septembre 2019.

Boubou130
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Re: Mon petit ange...

Message par Boubou130 » 29 janvier 2020, 23:53

Bonjour vega174,

Merci pour votre message il est vrai que ce forum est d’une grande aide on peut discuter avec des personnes qui
malheureusement sont dans la même situation...et évacuer beaucoup de choses. C’est dur je me console avec vos mots à tous que le temps fera son œuvre mais c’est tellement difficile je n’ai envie de rien ou du moins je n’ai plus la joie l’engouement de faire certaines choses je reste dans un cercle de personnes très restreint je n’ai pas envie ni la force de voir les amies les collègues etc...je veux rester tranquille avec mon mari mon ainé et certaines personnes pas plus je n’ai pas envie de plus et j’ai l’impression que les gens veulent que je sorte que je me bouge mais je ne veux pas je ne suis pas encore prête à ça....
En tout cas merci pour vos paroles c’est toujours réconfortant de lire ça dans une telle situation alors merci.

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