Reconstruction et espoir....

Pat38
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par Pat38 »

Slt Nanou.

Ba profite de pouvoir vider ton sac quelques part... Courage pour le "double" vide, je comprends très bien...
Puis tien j'ai appris que le frangin attendais leur deuxième (il est passé au travers de la pillule et d'après les calculs rapide car pas encore l'echo de datation il serait de septembre comme c'était le cas pour Nathanael.......) on continue les bizareries des dates.....

Après je suis content pour eux, mais d'un autre coté......

L'histoire de la jalousie par rapport au bonheur des autres c'est pareil... J'en avait plein les yeux et à aujourd'hui il m'en reste même plus une lueur....

++++
Patrice
Nathanaël né sans vie (IMG) le 04/12/14 (env 3 mois) - NF1
Sa maman Virginie partie rejoindre Nathanaël le 11/03/15 (complication pendant une opération)
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Nanou
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par Nanou »

Merci pour votre réconfort à tous.
Actuellement je suis en vacances chez ma maman. Mais je ne me laisse pas aller à ma tristesse, je ne veux pas que ma maman me voit si triste et déboussolée par la vie... Alors je fais bonne figure.

J'ai tout essayé pour que le papa revienne sur sa décision mais en vain, il ne m'aime plus, je ne peut rien faire contre ça...

Mes amours, je vous aime.

Nanou
Matéo, IMG à 30 sa le 3 novembre 2014, mucoviscidose.
Léa, IMG à 14 sa le 4 juin 2015 pour le même diagnostic.
Mes anges des étoiles, je vous aime.
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babychou29
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par babychou29 »

Bonjour Nanou,

J'espère que ton séjour chez ta maman t'apportera un peu de réconfort.

Pour ce qui est de ton conjoint, il dit ne plus t'aimer, tu as tout fait, alors... Essaie de vivre pour toi... Mon ex conjoint m'a quitté du jour au lendemain en disant la même chose. C'est bizarre tu vois mais j'ai fait une rencontre alors que je ne chercher absolument pas à refaire ma vie, cela à été tout de suite très fort et je suis avec ce nouvel homme depuis maintenant plus de 2 ans et c'est le père de ma petite Clara et du petit bébé que j'attends... Mon ex à chercher à revenir au début de cette nouvelle relation, en me disant qu'il regrettait mais pour moi c'était trop tard et l'amour pour mon nouveau conjoint était suffisamment fort pour ne pas céder.

Tout ça pour te dire que la vie parfois nous réserve de belles surprises, il faut garder foie en elle, même si c'est pas toujours évident et que l'on ne croit plus en rien. Tu n'y pense certainement pas maintenant, tout comme moi je ne cherchais pas à faire de rencontre... Mais surtout vie pour toi et entoure toi des bonnes personnes. Les coups durs de la vie nous permettent de faire du tri et d'être mieux entourés par des personnes bienveillantes.

Je t'embrasse très fort et j'espère que le temps adoucira tes peines et te permettra de re sourire à la vie. En tout cas je vois que tu es une personne très forte et avec beaucoup de qualité. Tu mérites d'être heureuse. Pleins de bisous et de courage dans ces moments difficiles.
Maman d'Enzo, né le 17/02/2011 et Mam'ange d'une jolie Clara, née sans vie le 04/03/2015 à 26 sa. IMG "Trisomie 21 & anomalie cardiaque"
graines envolées le 04/06 & 18/07/2015.
Ma victoire, Timéo, né le 12/04/2016, un bébé parfait !!!
LaetiSoan
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par LaetiSoan »

Bonsoir tout le monde,

Nanou, à mon tour je t'envoie mes pensées les plus affectueuses dans ces moments douloureux.

Nanou, Mary, Pat, je me permets une citation qui m'aide beaucoup quand je ne vais pas bien "Ne confonds pas ton chemin avec ta destination. Ce n'est pas parce que le temps est orageux aujourd'hui que cela signifie que tu ne te diriges pas vers le soleil'. Je me doute qu'il est difficile aujourd'hui d'être optimiste mais je suis persuadée que vous vous dirigez vers le soleil... Il ne peut pas en être autrement. La roue tourne toujours. Pour certains elle met seulement plus de temps...


Et pour en revenir à la jalousie, je te comprends très bien Nanou et je pense aussi que c'est normal. Je suis très jalouse des femmes enceintes ou qui ont un petit bébé. Pourtant, j'ai la chance d'avoir un fils en bonne santé à mes côtés. Mais par moment, c'est comme si je n'avais pas d'enfant et je jalouse même des femmes qui ont un enfant à peine plus jeune que mon fils... :roll: Ca me fait bien culpabiliser par rapport à lui...

Pat, je t'envoie aussi tout mon courage. J'imagine que l'annonce de ton frère n'est pas facile à encaisser...

Marie (45), ça va venir, j'en suis certaine. J'espère que tu auras très vite une bonne nouvelle à nous annoncer!

Brindillette, je trouve ça très joli ta façon de voir les choses."Mon petit Tao m'a fait un beau cadeau... j'ai envie de profiter de la vie encore plus intensément, entre certain passage à vide...".

Flo, contente également de te retrouver.

Nadège, contente pour ton ptit mec. J'espère que la prochaine echo te rassurera. Plein de pensées positives pour demain.

Justine, Marie-Pierre, Marie (Rose),Gaëlle et les autres, je pense également bien fort à vous.

(Sandra, Adeline, Audrey, Eva, Marinou, si vous passez encore par là, je vous embrasse!)

En ce moment, beaucoup de colère en moi. J'en ai marre des gens qui pensent tout savoir. Te disent de passer à autre chose, que ça fait 1 an, etc... Mais bordel, qui sont-ils pour me dire ça? Ont-ils vécu la perte d'un enfant? A ma connaissance non. Et puis le bouquet, le fameux "c'est pas comme si tu l'avais connu..." alors là pas facile de se contenir quand tu l'entends!Mais bon, faut faire avec. :roll:
Heureusement, j'ai passé un bon weekend à Paris la semaine dernière :) . Ca nous a permis de nous rapprocher un peu avec mon chéri. Nous étions avec mes beaux-parents qui se sont occupés de Maxime 1 soir et nous sommes allés boire un verre et au ciné. Ca nous a fait du bien. Et je me rends compte que ce mois-ci, je n'ai même pas calculé mon cycle, je ne sais même pas quand était ma période d'ovulation, pas pensé à prendre l'acide folique, rien du tout! J'ai lâché prise sans m'en rendre compte...

Je vous souhaite une douce soirée à tous et à toutes.

Bises
Laetitia
Maman de Maxime (né le 20 mars 2011), de Soan (né et envolé le 30 octobre 2014 à 30sa) et de Mathilde(née le 26 août 2016)
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Brindillette
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par Brindillette »

Bonsoir laetitia,

Tu as raison, personne ne peut savoir ce que tu ressens. Nous sommes tous et toutes tellement differents, de toutes facons, meme pour une meme epreuve, nous ne pouvons pas avoir les memes ressentis. nos emotions et nos sentiments nous appartiennent, et ne laisse personne te dire comment tu dois te sentir ou ce que tu dois faire, ni comment le faire. Toi seule sait ce qui est benefique pour toi. Et c'est vrai que le fameux " c'est pas comme si tu l'avais connu", ca fait bouillir. Bien sur , on l'a porté en nous plusieurs mois, desiré, choisi un prenom, parfois preparé sa chambre, on s'est projeté dans l'avenir avec lui, il nous a donné des coups de pieds, on l'a vu à l'echo tous les mois, ...
Les gens qui essaient de nous rassurer ne se rendent pas compte du mal que ca peut nous faire, des phrases comme ca.
Pour ma part, j'ai essayé d'informer mes amis, etape par etapes, ils savent ce que j'ai vecu, mais bp de personnes qui ne savent pas me blessent, comme à toi. Il y a ceux qui font comme si je n'avais jamais èté enceinte, ceux qui ne comprennent pas que j'ai accouché ...

Le plus important, comme tu dis, c'est que tu laches prise, que tu puisses te rapprocher de ton homme, et que ton petit we a paris t'ait fait du bien. La vie t'apportera de belles choses.

Bonsoir a toutes et tous,

Demain, ca fera 1 mois que mon petit ange a pris son envol.
Non, d'ailleurs, l'injection a eu lieu le 12 octobre. Voila, donc ca fait 1 mois, deja. Je me souviendrais de ce moment le plus dechirant de toute ma vie. Le 13 octobre a ete le jour de sa venue au monde. Bien que difficile et tellement douloureux, ca a été un instant magique ou j'ai pu le tenir dans mes bras, si beau, si apaisé, mon petit garcon endormi... cette naissance etrangement silencieuse, pas de bruit de monitoring, pas de cri de bébé, pas de discussion entre les sages femmes. Pas de cri de detresse de ma part non plus, en tous cas pas à ce moment la... puis je suis revenue le voir le soir, pour lui dire un dernier adieu. La, j'ai ressenti cette dechirure dans mon coeur, et j'ai crié, pleuré, je me suis effondrée, puis il a fallu traversé le couloir des salles de naissance ou j'entendais ces bebes qui poussaient leurs 1ers cris... quelle souffrance, quelle injustice. Et rejoindre ma chambre, le dos courbé, sans la force de relever la tête, puis dans ma chambre, cogner de toutes mes forces sur le lit, pour faire sortir cette souffrance mais aussi cette colere...
1 mois deja, et en meme temps, j'ai l'impression que c'est si proche.

Et malgre tout, jai vecu chaque moment intensement. Mon avancement sur le chemin du deuil est commencé, parfois j'avance, parfois j'ai l'impression de revenir sur mes pas... je pense que seul le temps attenuera ma douleur, ainsi que la jpie de mes filles, et ma soif de vivre.

Merci a toutes et tous de m'avoir lu...

Bises
Tendres pensées à tous ces petits anges , Tao je t'aime.
Maman de Jeanne (avril 2008), India (juin 2012) et Tao, envolé le 13/10/2015 (IMG suite anasarque)
mary29
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par mary29 »

Merci laetitia pour cette petite citation... Je tâcherai de m'en rappeler.

Je suis en train de lire en ce moment " ta deuxième vie commence quand tu comprendras que tu n'en as qu'une" de Raphaëlle Giordano . il se lit très facilement et donné de supers conseils concrets pour réapprendre à s'aimer et à aimer la vie. Foncez l'acheter ;)

Courage brindillette pour la journée d'aujourd'hui..

Des bisous
Mamam de Marius envolé le 10/09/2015. IMG à 21 semaines.
Mamam de Noam né le 06/10/216
Nanou
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par Nanou »

Laetitia, comme c'est agréable de te retrouver. Le lâcher prise, c'esr ce qui a de mieux, et qui sait si ça se trouve une petite graine est pour ce mois si. Je suis contente de lire que vous avez pu vous retrouver avec ton mari, c'est vraiment top ! Le reste suivrez tout naturellement, j'en suis certaine.
En ce qui concerne la roue qui tourne, je n'y crois plus vraiment, tout le monde me sort cette phrase mais aujourd'hui mais espoirs sont bien loin...

Mes vacances se terminent, je rentre chez moi lundi, retrouver ma solitude et mon quotidien si fade. Ce week-end je vois mon cousin qui vient de naître, ce sera encore une épreuve... Mais il va falloir faire bonne figure devant la famille au complet.

Pat, comment fais tu pour avancer et continuer à vivre ? Tu boss dans quel domaine ? J'admire ta force !

Marie Pierre, comment va Clément ?

Justine, comment se passe cette grossesse ? À combien de semaine es tu ? Tu boss toujours ?

Flo, je pense à toi.

Bisous à toutes.

Nanou
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Pat38
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par Pat38 »

Salut Nanou,

Continuer à vivre... Comme je dit je suis plus un fantôme qu'autre chose. Je suis encore au milieu de certains de nos cartons de déménagement, tout ce que ma chérie avait poser ou rangé n'as pas bougé de place, y a encore toute ses affaires là où elles étaient en Février, il y a beaucoup de laisser aller dans l'appart. Je mange quand j'ai le courage de faire chauffer quelques chose. Je me force de sortir prendre l'air (sinon c'est un coup de sauter du balcon même si je suis qu'au 1er...). Je passe au minimum 6j/7 au cimetière voir ma chérie. J'ai fais avancé aucun projet depuis le moi de Mars (déjà qu'on avait bien mi en pause en Décembre). je sors du taf à 22h30 et j'arrive souvent à l'appartement à 2 ou 3h du matin (je tourne en rond entre mon taf et chez moi, je fais passer le temps...). Dans la réalité je suis une coquille vide avec un masque... Si on peu appeler ça continuer de vivre oui, mais c'est jour après jour sans motivations ni envie... Je "donne" peut-être l'image de quelqu'un de fort ici, mais en réalité, pas tant le cas...

Après je bosse dans la Maintenance Industrielle (et c'est loin de me changer les idées... depuis 3 ans on ma balancé dans un secteur et j'aime pas le taf que je fais et j'aime plus mon horaires "anti social" de 14h30-22h30. J'ai fais divers demandes, la direction est sur le coup (mais sont pas pressées à ce que je vois))...

Voilà la réalité de mes journées (ça doit pas plus donner envie que ça comme modèle à suivre hein...)
Nathanaël né sans vie (IMG) le 04/12/14 (env 3 mois) - NF1
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babychou29
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par babychou29 »

Bonjour,

Je viens vous donner quelques nouvelles suite à mon rendez vous de ce matin.

Tout va bien pour l'instant, j'ai eu le droit à une écho pré morpho à 17sa et les signes d'une éventuelle trisomie semble écartés. Je suis pour la 1ère fois soulagée de ces nouvelles et je vais pouvoir profiter des ptits coups que ce ptit bonhomme me donne en étant un peu moins inquiète...

De plus le gygy m'a annoncé que la fameuse prise de sang DPNI, pour le dépistage non invasif de la trisomie 21,13 et 18, pourra être prise en charge à partir de janvier 2016 à l'hôpital de Brest, au lieu des 650€ à débourser actuellement, pour celles que cela pourrait intéresser, renseignez vous auprès de vos gygys, je ne sais pas si c'est généralisé à tous les hôpitaux ???

Je vous souhaite un bon week end, pleins de bisous et tendres pensées à nos anges.
Maman d'Enzo, né le 17/02/2011 et Mam'ange d'une jolie Clara, née sans vie le 04/03/2015 à 26 sa. IMG "Trisomie 21 & anomalie cardiaque"
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Ma victoire, Timéo, né le 12/04/2016, un bébé parfait !!!
justine*
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Re: Reconstruction et espoir....

Message par justine* »

Ah bah c'est balot...Le 29/10 dernier, j'ai fais le DPNI et nous avons payé plein pot! J'espère que tu seras remboursées babychou si vous décidez de le faire ;)
Hier soir, nous avons enfin eu les résultats...Cela faisait 15 jours que j'attendais, anxieuse...Alors que mon chéri, lui, était confiant. J'avais tellement peur que l'histoire se répète, que nous transmettions qch de chromosomique sans le savoir (vu la dernière fc)...Je savais que le résultat tomberait hier, j'étais super tendue, mon portable vissé dans la poche de mon jean. Et enfin, hier soir, la cadre sf (celle qui nous avait suivi durant tout l'img et qui reste aujourd'hui une personne de confiance) me téléphone et m'annonce "je ne vais pas vous faire languir plus longtemps, les résultats sont bons". Une vague de chaleur m'a envahit, j'étais tellement heureuse! Je sais que ça n’empêchera pas une autre maladie à la con d’apparaître mais pour ce qui est de la maladie de Joséphine, c'est bon...Enfin, UNE certitude pour cette grossesse! Bizarre ce sentiment de joie de savoir que ce petit gars n'est pas comme Joséphine, une impression assez désagréable de "rejet"...alors que j'aime ma fille éperdument...
Vous le savez, le pire événement traumatique dans mon img, ca été de l'annoncer à mon chéri...Et bien là encore, j'avais ma revanche! Je l'ai immédiatement appelé et Mr Confiant a fondu en larme..."C'est une chose d'y croire mais le savoir ça change tout". Sa réaction m'a un peu décontenancé mais de pouvoir enfin lui annoncer une bonne nouvelle (c’était moi qui lui avait aussi annoncé la fc), quel bonheur...
Donc voilà...Je peux enfin me tourner vers l'avenir. J'attends la dernière écho pour être (a peu près) sereine coté morpho et enfin je pourrais vivre ce que je n'ai jamais vécu: préparer une chambre. Acheter des bricoles. Me projeter. Bon, j'ai encore du mal à m'imaginer avec un enfant vivant dans les bras, mais on est sur le chemin...
Pour fêter ça, demain, on va acheter une tenue de naissance...Une première pour nous...Je n'en reviens pas!
Je suis désolée d'afficher mon soulagement de la sorte et j'espère ne pas vous faire du mal...Je voulais juste partager tout ça avec vous.
Nanou, je suis à 29sa.

Je pense fort à vous toutes qui êtes si courageuse.
C'est cliché mais moi aussi j'y crois fort à cette roue qui tourne...
Je vous embrasse.
Justine.

Brindillette, je pense bien à toi et petit Tao en ce jour important.
Ma jolie Joséphine s'est envolée le 29 octobre 2014 (32sa, pour T21). Tu me manques mon ange...
Une petite étoile filante, le 14 avril 2015 (FC précoce)
Un petit frère est né: Sacha, merveilleux espoir, né le 29/01/2016.
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