Bébés espoirs 2019

[Marie2610]

Petit message pour vous souhaiter à mon tour une bonne journée!
Agathe, j'imagine que tu ne regarderas pas ce forum pendant quelque temps (et tant mieux!) mais je te souhaite quand même de bonnes vacances...
Alexandra, si tu arrives à ne pas calculer c'est encore le mieux... Moi je ne me suis pas "pris la tête" pour mes deux grossesses et elles sont venues très vite (la 1e était une surprise!) alors que j'avais respectivement 36 et 38 ans. Mais bon, après ce qui nous est arrivé, je ne sais pas trop comment faire pour ne pas y penser, ne pas calculer. La question ne se pose pas encore vraiment pour moi à moins qu'une ovulation surprise se produise mais là je crois que tout est encore bloqué dans mon corps.
Sophie-petite plume, je croise les doigts pour toi... Tu peux encore espérer...
Je n'ai pas repris le boulot non plus (fin mai seulement) et c'est vrai que ça fait cogiter et ressasser. C'est un mal nécessaire je pense, mais c'est pénible. Depuis un ou deux jours je n'ai vraiment pas le moral. Ca coincide avec ma DPA mais je ne sais pas si c'est lié ou si c'est une phase normale. C'est assez perturbant pour moi car je pensais que j'irais très mal après l'IMG, puis de mieux en mieux, et finalement c'est l'inverse qui se produit. Il y a des moments où c'est vraiment dur. Ce matin je me suis effondrée devant ma fille juste avant de l'amener à la crèche, c'est pas l'idéal quand même
J'ai repris des visites régulières chez ma psy, vu une ostéopathe et demain je vais pour la 1e fois voir un acupuncteur. Je te raconterai Laeticia... En attendant je ne vois pas ce que je peux faire de plus.
Bon, chez moi le soleil est revenu, c'est déjà ça! A bientôt!

[Mia122017]

Salut salut!
Pour repondre à la question, pourquoi je crois que ça ne marchera pas ce cycle... effevtivement il y a la trompe d'un coté, aussi le fait de que á chaque fois on a mis très longtemps et là je crois que la dose stresse et angoise est hyper elevé chose qui n'aide pas non plus. On esseye tout de même.
Marie, si ça peut te rassurer (dans le sence où c est pas anormal, car à niveau moral ça ne change pas grand chose). Moi aussi j'ai eu un mieux qq semaines après l img et là je sents que je replonge (presque 5 mois après, la dpa passée..). J'ai du mal a trouver une sence á ma vie, à retrouver le gout pour.le reste de choses, le choses qu avant j'aimais faire, on fait des projets et je n'acroche pas non plus. Je me force tous les jours à faire des choses, á esseyer de sortir, de profiter... peut etre que ça finira pour arriver comme ça mais, en attendant je me force. Je veux une nouvelle grossesse tout de suite et au même temps ma fille me manque tellement que je me demande lequel de deuil me fait le plus mal. C'est un jour un, un jour l autre... j utilise toutes mes forces pour m en sortir mais putain que c'est epuissant de faire des choses qui me semblaient tellement simples et naturels avant....
En fin, petit à petit.

[Aleera]

Mia et Marie, je suis moi aussi dans une phase compliquée.. et cela fait 6 mois..

Je pensais aussi que plus le temps allait avancer, mieux j'irai.. mais en fait je me retrouve 6 mois après dans le creux de la vague.
Et je peux reprendre limite tel quel les mots de Mia; du mal à trouver un sens à ma vie, se forcer pour faire quoique ce soit, aucun intérêt pour ce qui me plaisait avant...
La seule chose qui m'intéresse et me fasse tenir chaque mois, c'est l'espoir de ce bébé espoir.

Et dire qu'avant ça, j'étais pas plus portée que ça sur les bébés.. Là j'ai l'impression que c'est la seule et unique chose qui m'intéresse.

Je disais à mon homme l'autre jour, que depuis 6 mois, chaque jour était un combat, chaque jour je me lève uniquement grâce à ce petit espoir.
( donc le mois dernier quand il a pas voulu faire des câlins le jour de l'ovulation, je vous raconte pas ma crise d'hystérie, je lui ai sorti que j'avais besoin d'espérer, et que la seule manière de me faire plaisir c'était d'être dispo le jour de l'ovu ! - j'ai trop honte - ).

Et puis des fois je me dis, " tu tombes enceinte, ok, mais ça te rendra pas ta fille pour autant"...

D'un autre côté, ça fait 6 mois... et il n'y en a que 2 on a pu essayer bébé 2 tellement c'était le bordel. Ca me frustre d'autant plus que je sais que l'attente va surement être longue, je suis pas une hyperfertile - ou une chanceuse de fou à ce niveau là.

Aller courage les filles, ça va finir par le faire !

[Mapetiteplume2017]

Arf désolée Nenette pour les vilaines

Leticia, je suis suivie en médecine chinoise depuis un mois, je l’ai vu 4x et j’y retourne encore lundi
Moi aussi le fait qu’il m’a fallu du temps pour tomber enceinte de ma puce me perturbe et j’ai peur que ça prenne de nouveau du temps, je ne supporterai pas l’attente cette fois ^^ Ici j’ai l’impression d’être trop conne d’espérer alors que c’est mon premier cycle d’essai 🤨

Leticia, Marie et Alex, c’est vrai que c’est épuisant de garder la tête haute alors que l’envie n’est pas là... Prenez le temps aussi de ne rien faire et de ne pas être motivée si vous en avez besoin, ne vous épuisez pas trop à vouloir à tout prix être motivée pour tout... Difficile de trouver le bon équilibre Ça fait 6 mois mais moi j’ai envie de vous dire que ça ne fait QUE 6 mois... C’est normal les rechutes même si on préférait ne plus en avoir...

Alex, depuis le retour de couche j’ai eu un de 28 jours puis un de 29 jours... Mais avant de tomber enceinte ils pouvaient faire jusqu’à 60 jours
Oui j’ai un boulot plus qu’occupant, même pas le temps de zieuter le forum, je suis en sevrage là
Désolée pour ta période creuse, c’est vrai que ça aide pas ça Tu fais quoi comme boulot?

Allez les filles il faut qu’on garde espoir, c’est normal qu’on ne pense qu’à ça, nous étions prêtes à nous occuper d’un bébé et on nous l’a « repris » presque d’un jour à l’autre, cette frustration rend l’envie encore plus grande!!
Ce bébé ne nous rendra pas notre ange, c’est clair et net... Mais on nous dit sans arrêt de reprendre goût à la vie, nous on sait qu’on a besoin de ce futur bébé pour reprendre goût à la vie c’est évident...
Perso je distingue de plus en plus mes deux bébés (en comptant qu’il y en a un qui n’existe pas encore mais dans ma tête il est bien là... Un Pierrot comme dans la chanson de Renaud ). Je ne veux pas un bébé pour remplacer ma puce, je veux un bébé pcq mon rêve est d’avoir mon bébé dans mes bras et que je n’en ai tjs pas

[sokartof]

Ma petite plume,comme je me reconnais dans tes propos...
ON en est toutes au même point en fait..8 mois pour moi et j'ai encore des gros coups de mou et j'ai encore ma vie qui tourne autour de cette obsession de tomber enceinte...J'arrive pas à centrer mon univers intérieur sur autre chose,malgré la psy,malgré la sophro,malgré la méditation,malgré Chéri qui crise...on est vraiment en pleine dépression les filles ...faut vraiment qu'on fasse pêter les lunettes roses!

[sokartof]

et la psy de l'hôpital m'avait dit un truc qui m'avait beaucoup remuée :"votre tristesse est à la mesure de votre envie d'enfant :c'était une envie forte ,présente depuis bien avant ce bébé et du coup votre tristesse est de la même taille. C'est normal" Et ça m'a touchée parce que ça a en quelque sorte légitimé ma douleur et surtout donné une vraie valeur à mon désir d'enfant.

[Mapetiteplume2017]

Ta psy a raison... Je pense qu’on a un double deuil à faire, celui de notre ange qu’on ne verra plus jamais et de tout ce qu’on aurait fait avec lui... mais aussi le deuil de ce rêve qui se concrétisait enfin...
Je suis tellement heureuse d’avoir découvert ce qu’est l’amour d’une mère pour son enfant... mais je déborde de cet amour que je ne sais pas donner de la même manière à Emma... C’est clair qu’on a un manque à combler, et j’essaye de ne pas culpabiliser en pensant tout ça, ça n’enlève pas tout l’amour que j’ai pour ma choupette
Courage Sokartof, t’as testé les lunettes roses?

[sokartof]

nooon, j'arrive pas à m'en trouver! mais avec le soleil, jpense que les boutiques vont sortir les bêtises de ce genre, je ne perds pas espoir

Moi ce que j'ai appris de cette grossesse ,c'est que je voulais une grossesse!rigolez pas :je voulais un enfant (je pense être sortie du ventre d ema mère en hurlant "je veux un enfannnnt!" ) mais je ne tripais pas particulièrement sur la grossesse, pour moi une adoption par exemple c'était aussi fort...Et bien je me suis découverte extrêmement mammifère en fait mdr! là on me dirait "allez viens, tu peux adopter!"(c'est un exemple hein) ..je dirais oui bien sûr mais j'aurais maintenant une frustration réelle, physiologique pour ainsi dire.Et ça, c'est un aspect de moi que je ne soupçonnais pas

[Mapetiteplume2017]

Oui tu vas finir par en trouver
Je comprends que ce que tu veux dire, qd j’ai commencé la PMA je me suis posée la question de l’adoption si ça ne marchait pas et le seul truc qui me rebutait c’était la longueur des démarches... Mes parents sont famille d’accueil donc je sais qu’il est tout à fait possible d’aimer un enfant qui n’est pas le sien et je suis persuadée de l’importance de « sauver » des enfants malheureusement abandonnés... Mais c’est vrai que j’ai pris aussi conscience de l’importance pour moi maintenant d’une grossesse et d’un enfant biologique...

[Mia122017]

C'est marrant! Moi j'ai aimé ma grossesse (jusque ce fatidique 1 decembre), mais si aujourd hui on me donnait un bébé en me dissant: tiens, ce bébé a eté abandoné, tu peut t'occupee de lui (un peu exageré, bien sur), je le prendrai. Je m'en tape de la grossesse, je me suis toujours fouté de ça en fait. Si le bébés pouvais tomber du ciel ça m'irai très bien!!
Mais bien sur, on peut pas etre pareil en tout!! .