Img demain

Amh
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Img demain

Message par Amh » 08 octobre 2019, 07:31

Bonjour à tou(te)s, je lis avec attention vos messages depuis environ un mois car mon mari et moi étions dans l'attente de diagnostic pour mon bébé. Nous avons passé plusieurs échographies et examens et l'attente à été difficile. Aujourd'hui helas, nous savons qu'il a des malformations rénales et digestives et qu'il ne pourra pas vivre en dehors de mon ventre. Nous avons donc pris la dure décision d'une img et celle ci aura lieu demain. Jusqu'à hier, je crois que j'étais encore dans le déni de la situation. Je suis allée hier a l'hôpital prendre le médicament pour arrêter la grossesse et cela a été très difficile, j'ai mis deux heures pour prendre un comprimé et j'avais une culpabilité énorme à l'avaler et à me dire que j'entamais le processus qui allait arrêter la vie de mon bébé. Depuis 4 mois et demi il vit dans mon ventre et je l'aime tellement ! L'Expression "la chair de ma chair" prend tout son sens pour moi aujourd'hui. De plus hier, j'ai été très choquée par l'attitude et les propos d'une soignante qui m'avait suivie jusque-là. Elle ne comprenait pas que je ne me sentais pas prête, et que j'avais besoin d'encore un peu de temps. Je me suis vraiment sentie jugée et incomprise. Ça a rajouté à ma peine et à mon état de panique avant la prise du médicament. J'ai vraiment peur pour demain même si j'ai l'impression de me sentir prête. J'ai peur de ne pas en avoir fait assez pour mon bébé et de ne pas lui avoir dit combien nous l'aimons avec son papa et son frère et sa soeur. J'ai préparé des doudous et une couverture et des petites choses pour faire ses empreintes.n ous avons organisé ses obsèques. Je ne sais pas encore si j'aurai la force de le voir, même si j'en ai envie. Je crois que je le sentirais sur le moment. Nous saurons également à la naissance si c'est un garçon ou une fille, ce qui déterminera le choix du prénom. Voilà, comme on dit aujourd'hui c'est la dernière ligne droite, et j'ai tellement peur de l'après, quand malheureusement mon ventre sera vide..

MariEve
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Re: Img demain

Message par MariEve » 08 octobre 2019, 08:12

Bonjour amh,

C'est tellement difficile de devoir dire au revoir à son enfant, personne ne se prepare à ça... je vois que vous avez prévu tout plein de choses pour l'accompagner et vous accompagner dans ce processus, ce sont des choses qui vous aideront sans aucun doute.

Cette sensation de ne pas en avoir assez fait, ne serait-elle pas un appel à passer un/des moments privilégiés avec lui ? Pourquoi pas un bon restau pour lui faire gouter vos plats préférés ? Pourquoi pas te poser tranquille dans ton lit ou dans un bain, mains sur le ventre pour lui parler, le caliner (meme si tu ne le sens peut etre pas trop bouger, au moins l'imaginer) ? Pourquoi pas lui ecrire un message ? Ou alors une balade sur la plage ou en forêt ou a bord d'un bateau... bref, ce que tu sens, ce que tu veux garder comme souvenir avec ton bébé. Il n'y a rien de farfelu, a toi/vous de sentir vos besoins.

Et oui, meme dans le personnel soignant, il y a des gens qui manquent de compréhension, je suis désolée que tu aies eu affaire à une d'entre elle..

Je vous souhaite qu'aujourd'hui et demain soient empreints de douceur, un maximum...
Maman de 3 petits garçons :
Jules né le 19/01/16
Nolan né sans vie le 14/09/17 (IMG à 13SA)
Paul né sans vie le 25/10/18 (IMG à 36SA)

Hannah_Haley
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Re: Img demain

Message par Hannah_Haley » 08 octobre 2019, 10:14

Bonjour AMH,

Bienvenue dans ce forum, je suis désolée d'apprendre ce qui t'arrive. C'est très difficile de dire au revoir à son bébé.
Que tu décide de voir ou non ton bébé, il sait qu'il est aimé par ses parents, le fait que tu te pose toutes ces questions en est la preuve. Ne te forçe à rien, fait ce qu'il t'es possible de faire.
JE t’envoie plein de courage à toi et ta famille pour cette épreuve
Hannah_Haley
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Ighins
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Re: Img demain

Message par Ighins » 08 octobre 2019, 10:14

MarieEve,

Ça me rappelle exactement les derniers moments que j’ai passé avec mon bébé: je mangeais tout ce que j’aimais pour pouvoir lui faire goûter. Je prenais des bains et je prenais le temps de lui parler durant ces moments. Et pendant mes ballades, je lui racontais toutes les belles choses que je voyais...je n’en ai jamais parlé à personne, car je pensais qu’on me prendrais pour une folle, mais ça me fait du bien de voir que d’autres ont fait le même chemin que moi.
Amh, je t’envoie tout mon courage, prendre une telle décision n’est pas évidente (c’est même tout le contraire), mais c’est un geste d’amour que tu fais pour un bébé qui ne pourrait pas vivre. Ma sage-femme m’avait dit: « votre bébé n’a pas peur de mourir, il a peur que vous ne l’aimiez pas ». Ça m’a beaucoup aidé pour ma part a traverser cette journée..

MariEve
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Re: Img demain

Message par MariEve » 08 octobre 2019, 10:24

Ighins,

Ces choses-la, je les avais faites pour moi : j'avais une telle sensation d'etouffer, d'oppression qu'il me fallait prendre de grands bol d'oxygene en mer (j'ai essayé en foret ce qui a moins marché cette fois-la alors qu'habituellement ça m'apaise) ; on a trouvé un lieu de promenade pas loin de chez nous, où il y avait quelques arbre et un lac et qui nous apaisait ; on a fait je ne sais combien de restau (notre péché mignon) ; on s'est isolés en amoureux 2 WE... et finalement tout ceci qui etait pour essayer de trouver un peu de calme interieur, a forgé des souvenirs avec mon ptit bébé et ils font partie de ce qui me fait sourire en pensant à lui, à nous maintenant.

Et non, tu n'es pas folle ;-) et il me semble avoir vu d'autre mamans parler de ce type de vécu ici...
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Amh
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Re: Img demain

Message par Amh » 08 octobre 2019, 11:48

Merci beaucoup pour vos messages de soutien et vos idées. Il est vrai que j'ai peut-être encore besoin d'un peu de temps pour lui dire au revoir. J'ai eu aussi ce cheminement de faire plein de chose pour fabriquer des souvenirs avec lui, le quotidien comme aller nourrir les poules, se promener dans la nature, emmener son frère et sa sœur à l'école. Ce week-end nous avons fait une cueillette des champignons en famille et j'étais heureuse en secret de lui faire vivre ça! Nous avons même acheté un gâteau pour mon anniversaire, je n'avais pas vraiment envie de le fêter puis finalement ça m'a fait du bien de me dire qu'il le ferait avec nous en famille. J'avais acheté un petit carnet dans lequel j'écris son histoire et je vais énumérer tous les souvenirs que j'ai lorsqu'il est dans mon ventre.

Perrinek
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Re: Img demain

Message par Perrinek » 08 octobre 2019, 12:44

Bonjour Amh,

Je crois que c’est normal de se sentir à la fois prête et pas prête pour une IMG. Dans ton message tu précises que tu as préparé tout ce qu’il te faut pour accueillir ton bébé et même que ton mari et toi avez organisé les obsèques, je pense que cela prouve à quel point vous êtes prêts. Pour ma part j’avais tricoté un petit vêtement et fait un doudou à taille raisonnable, nous avions fini par choisir un prénom la veille (initialement je trouvais que le bébé était trop petit pour l’ « humaniser » à ce point, mais finalement un hasard du calendrier nous a rendu la tâche facile et comme il y a eu caryotype nous connaissions le sexe), nous nous étions renseignés pour les obsèques mais ne les avions pas organisées.
Mon mari et moi avons repoussé la date initialement prévue pour mon IMG du jeudi au lundi parce que nous étions épuisés par les semaines passées à réfléchir à notre décision et que nous voulions vivre une semaine ordinaire et avoir un week-end pour partir tous les deux avant.
J’ai avalé le cachet pour la maturation du col le samedi matin 48h avant mon admission à l’hôpital dans le train qui nous menait à Deauville. Je l’ai fait vite en essayant de ne pas réfléchir parce que je sentais que sinon comme toi j’aurais pu rester 2h à le regarder. Mais je l’ai pris en pleurant.
Ensuite au cours de ce week-end j’ai revu une camarade de fouille archéologique que je n’avais pas vue depuis 10 ans, mais avec qui j’étais restée en contact. Son mari et elle nous ont offert un apéritif au champagne sur la plage, eh bien je me suis autorisée une coupe avec l’idée qu’au moins notre petit garçon aurait goûté cela. Le lendemain matin le petit-déjeuner de l’hôtel était somptueux, j’ai goûté à tout en me disant qu’il en profiterait aussi. Et nous avons déjeuné de fruits de mer (crustacés seulement pour moi, je n’ai pas osé les huîtres pour éviter d’être malade). Auparavant, pendant l’été au début de ma grossesse nous avons passé nos vacances en Grèce, un pays que j’adore et qui est mon sujet de recherche (je suis spécialiste d’histoire grecque antique) et je suis contente que mon petit garçon y soit allé avec nous et qu’il se soit baigné dans la mer Égée avec moi. Je l’ai « emmené » à mes répétitions de chœur de chambre en septembre, et je l’ai « emmené » faire cours avec moi à l’université où je suis enseignante. Il a donc partagé trois moments essentiels de ma vie et ça me fait du bien de le savoir. Je lui ai même fait visiter la maison de mes parents en lui expliquant chaque pièce.
Pendant l’accouchement mon mari et moi lui avons chanté plusieurs fois les berceuses que mes parents me chantaient quand j’étais petite.
Après l’accouchement nous avons voulu le voir et nous avons passé les 2h de surveillance avec lui (j’étais assommée par la péridurale, en fait j’ai sommeillé avec lui sur moi). Mon mari avait peur, moi non, mais finalement il a été heureux de le faire. Nous avons pris des photographies, que je regarde souvent et que je trouve très belles, même si évidemment très tristes. Vous verrez comme tu dis ce qui vous convient le moment venu.

Ensuite pour ce qui est de l’attitude du personnel soignant, malheureusement elle est diverse. Ma première échographie, celle pendant laquelle l’hyperclarté nucale a été détectée, a été efficace sur le plan professionnel mais désastreuse sur le plan humain. Ensuite au service de diagnostic anténatal dans lequel ce médecin nous a envoyés, nous avons été admirablement pris en charge de bout en bout et nous en sommes d’autant plus reconnaissants que le début avait été brutal et cruel.

Plein de courage à toi pour demain, j’espère que toutes nos réponses te donneront des idées pour vivre plus sereinement l’adieu à ton bébé.

Perrine K.

Amh
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Re: Img demain

Message par Amh » 08 octobre 2019, 13:45

Merci perrineK pour ton message de soutien. C'est chouette tout ce que tu as fait pour ton bébé lorsque tu le portais. Ce soir je penserai à toi et je prendrai l'apéritif que je n'ai pas osé prendre pour mon anniversaire. Ce sera aussi pour célébrer les quatre mois et demi d'amour et de bonheur qu'il nous a fait vivre. Je crois aussi bizarrement qu'il m'a rapprochée de mon mari, et qu'il nous aura fait comprendre à quel point la vie est précieuse. En attendant je profite de ses derniers petits coups de pieds, instants que je grave dans ma mémoire.

Perrinek
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Re: Img demain

Message par Perrinek » 08 octobre 2019, 13:51

Je peux te confirmer que l’expérience de laisser partir un enfant peut souder davantage un couple. En tout cas c’est ce que mon mari et moi ressentons pour le moment, même après l’IMG et les obsèques qui ont eu lieu vendredi dernier. J’espère que cela durera. C’est notre anniversaire de mariage dimanche prochain (1 an), nous allons essayer de l’apprécier quand même.

Amh
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Re: Img demain

Message par Amh » 08 octobre 2019, 16:37

PerrineK ton img est très récente. Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et aussi un bon anniversaire de mariage dimanche.

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