Mon petit ange Liam

therese38
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Mon petit ange Liam

Message par therese38 » 14 novembre 2016, 16:39

Bonjour,
Je m’appelle Thérèse et je suis une nouvelle mamanange j’ai perdu mon petit ange Liam suite à une IMG à 37,5 semaines le 13.10.16, déjà un mois que m’a vie c’est effondrée… :cry: :(

C’est une première pour moi les forums mais je pense que cela va me faire du bien de discuter avec des mamananges qui ont vécu une IMG et un deuil périnatal parce que j’ai l’impression que personnes ne comprend réellement ce que je ressens.

Voilà mon histoire : Le jour où j’ai vu le + c’était le plus beau jour de ma vie, un enfant désiré et un désir de construire une vie de famille, mon mari et moi avons commencé à se projeter dans nos têtes et nos cœurs pour une nouvelle vie à 3… Arrive le jour du résultat des marqueurs sériques qui tombe 1/250 (le seuil mis par la sécurité sociale et ou le médecin commence à parler d’amniocentèse) étant donné qu’il s’agit de ma 1ere grossesse nous n’étions pas familiariser avec ce test et nous avons suivi les instructions du gynéco qui nous a dit que je suis jeune (30ans) et qu’il y a pas un risque élevé de trisomie au vu des échographies. Il nous a expliqué qu’il était tôt pour faire l’amniocentèse et que je vais avoir des échos plus poussées afin de vérifier tout le développement de notre ange. Donc pour le 4 et 5ème mois de grossesse j’ai eu 2 échographies qui ont durées longtemps afin de tout regarder et tout était normal aucun signe de trisomie alors quand on retourne voir le gynéco, il regarde les échos et comme à chaque fois nous dit tout est normal votre bébé est normal et ne nous conseille pas de faire l’amnio vu qu’il y a un risque de fausse couche alors que le bébé est tout à fait normal, nous sommes soulagés et confiant au vu des échos. Nous avions passés des semaines à en parler avec le gynéco, l’échographe- obstétricien et la sage-femme et tout le monde nous disait qu’il était normal.

Arriver au 7 mois de grossesse nouvelle écho toujours aussi poussée et comme d’habitude tout est normal et comme à notre habitude on évoque le sujet de la trisomie pour se rassurer. Et on parle à l’échographe d’une prise de sang qu’on a découvert suite à des recherches sur le net qui s’appelle DPNI (dépistage prénatal non invasif) pour ceux qui ne connaissent pas il s’agit d’analyser l’ADN fœtal présent dans le sang maternel et qui n’est pas du tout invasif pour le bébé comme l’amnio vu que c’est une simple prise de sang. C’est à ce moment que l’échographe nous dit que d’ici quelques jours le CHU (ce n’est pas la maternité ou j’allais accoucher) va lancer cette prise de sang prise en charge pas la sécurité sociale pour les femmes qui ont des résultats aux marqueurs sériques jusqu’à 1/1000 pour voir si elle vaut le coup de remplacer l’amnio en premier lieu. Et pour pouvoir en faire partie il faut que notre gynéco nous la prescrive, si on veut la faire et comme elle n’a aucun risque sur le bébé nous nous sommes empressés de la demander au gynéco fin Août, qui nous dit je peux vous la prescrire mais votre bébé est normal mais ça coute rien de la faire si ça peut vous rassurer.

Fin Août je me rends dans un laboratoire agrée pour ce genre de prélèvements qui m’annonce un délai de 6 semaines pour les résultats au vu du grand nombre de demandes reçu par le CHU. Dans notre esprit tout était normal on faisait cette prise de sang par acquis de conscience et 5 semaines plus tard ma belle-sœur nous demande si on a les résultats vu qu’une amie a elle l’a faite au même moment et qu’elle a eu les résultats au bout de 3 semaines. J’appelle le gynéco qui me dit qu’il n’a rien et de voir avec le labo qui me dit qu’il ne s’occupe que du prélèvement et le reste c’est le CHU qui s’en occupe elle me dit qu’elle va appeler et me tenir au courant, quelques heures plus tard elle m’annonce que mon échantillon n’a jamais été reçu par le CHU sachant que le labo l’a bien envoyé et me propose de venir le lendemain pour faire une nouvelle prise de sang et demander une analyse en urgence vu que dans 1 semaine j’allais entrer dans mon 9ème mois.

Le 5.10.16 le jour où tout a basculé, le gynéco m’appelle pour m’annoncer la terrible nouvelle le test est positif et notre vie va s’effondrer en quelques secondes étant donné que j’étais à 36 semaines + 3j tout c’est accélérer le gynéco nous à demander d’aller faire une amnio en urgence à la maternité parce que pour lui il n’avait pas assez de recul sur cette DPNI et qu’elle n’était pas fiable à 100%, sauf qu’à la maternité la gynéco qui nous a prise en charge nous a expliqué que la DPNI est aussi fiable que l’amnio et qu’elle va bientôt remplacer l’amnio en premier examen et me programme une amnio pour le 6 octobre et on nous parle d’IMG et des répercussions médicales de la trisomie pour notre ange. Nos émotions sont complexes un mélange de choc, chagrin, douleur, de colère et d’injustice et nos larmes ne font que couler pendant les 48h avant les résultat de l’amnio et comme je suis dans le 9ème il faut faire des choix , mais je n’arrivais pas à prendre une décision avec mon mari entre la douleur de perdre notre ange et que son cœur arrête de battre et la douleur de le voir souffrir toute sa vie sans avoir une vie heureuse et normale la décision est trop dure mais on part sur l’IMG ça été les jours les plus horribles de notre vie de le sentir bouger tout en sachant que son petit cœur va s’arrêter mais en même temps prendre le temps de lui dire adieu c’était un déchirement. Le jours du foeticide j’avais l’impression qu’on m’arracher le cœur et l’accouchement qui est censé être un moment magique enfin la rencontre avec son tout petit qu’on attend depuis des mois finalement a été douloureux psychologiquement et physiquement(péri qui n’a pas fonctionné à 100%). Nous avons décidé de voir notre ange et je n’avais qu’une envie c’est de ne plus le quitter et de partir avec… Cela fait un mois et j’ai l’impression que c’était hier, il me manque tellement et je ressens un vide et mon cœur est brisé en mille morceaux je ne cesse de penser à lui tout le temps. Dès que je vois une poussette ou un bébé ou une pub à la TV je m’effondre et pour rendre cela plus dure j’étais enceinte en même temps que ma meilleure amie et ma cousine par alliance qui ont accouché quelques jours après moi. Nous avions vécu nos grossesses ensemble et c’est horrible de dire ça mais je suis jalouse je ne sais pas comment on peut se remettre de ce drame et je sais que personnes ne peut comprendre ce qu’on ressent a part des mamananges qui ont vécu cette épreuve. J’ai une pensée pour toutes les mamananges et nos anges qui sont partis trop tôt et qui nous manque…
Merci de m’avoir lu
Mamanange de Liam parti trop tôt le 13.10.16 (37.5 semaines) à jamais dans mon cœur, je t'aime
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Amjaas
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Re: Mon petit ange Liam

Message par Amjaas » 14 novembre 2016, 19:29

Bonjour Thérèse ton message me touche beaucoup et c est avec une grande tristesse que nous t accueillons dans ce groupe difficile des mamanges je vais tout d abord me présenter je m appelle marina j ai 25 ans et tout comme toi j ai subit cette horreur qu est l img il y a maintenant 4 mois j était enceinte de 27 semaines ( je n imagine même pas ta douleur une semaine du terme ) d un magnifique petit garçon comme pour toi c était mon premier enfant et malgré la douleur de l annonce de la maladie les derniers jours avec nos petits et cette journée horrible de l img le plus dur pour moi c est l après ce vide immense qui nous submerge ce retour à la maison sans lui il nous reste le néant la dépression surtout que comme toi je suis tombée enceinte en même temps que ma belle sœur et ma meilleure amie qui viennent d accoucher et j ai ressenti cette jalousie qui me rongeait de l intérieur et cette haine de me dire pourquoi moi ?! Ce que je peux te dire c est que 4 mois plus tard ca va mieux la douleur s apaise avec le temps on réapprend petit à petit à vivre et à envisager un bébé espoir pour l avenir en tout cas sache que tu iras mieux avec le temps même si tu n oublieras jamais reste entourée et si tu ne te sens pas comprise ou que tu as l impression que ton bébé est déjà oublier par tout le monde sache qu ici on te comprend et on n oublie jamais nous sommes toute la pour te consoler et t aider à avancer ... Je te souhaite énormément de courage grosse pensée à toi et ton petit ange ...

therese38
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Re: Mon petit ange Liam

Message par therese38 » 14 novembre 2016, 20:13

Bonjour Marina, merci pour ton soutien et ton accueil et une pensée pour ton ange aussi. Je te comprends totalement et malgré la douleur cela me fait du bien de partager avec d'autres mamananges et surtout de me dire que ça ira mieux avec le temps. C'est dure le retour à la maison et comme tu dis ce vide et le manque de nos anges surtout comme dans notre cas des proches elles ont leurs bébés et elles maternent pendant que nous non...
Hier mon petit Liam aurait 1 mois et aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon mari et ne veut pas fêter son anniversaire du fait que cela faisait plusieurs mois qu'on se disait qu'il aura le plus beau des cadeaux d'anniversaire son fils... ces tous ces moments ou on avait fait des projets à 3 qui vont être difficiles à traverser...
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Chlea29
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Re: Mon petit ange Liam

Message par Chlea29 » 18 novembre 2016, 23:50

Comme je te comprend ce dimanche j ai dis aurevoir à ma princesse à 32s et ma meilleure amie venait d avoir le vendredi son petit garçon.....on est aussi mal l une comme l autre....on n a même pas reussi à se téléphoner.... je ne ressens pas de jalousie mais juste une peur bleue de voir son enfant et de le voir évoluer comme l aurait fait ma fille sans cette fichue maladie....il faut prendre son temps, s écouter et ne pas hésiter à en parler ça aide même si on a l impression de gêner les gens tant que cela nous aide. .. le reste on s en fiche....
Pour ma part entre la 1 ère évocation de l img et le jour de l ac couche ment c est passé environ 3 semaines 3 semaines pendant lesquelles je me suis isolée et même si les gens n ont pas forcément compris j en avais besoin pour me préparer pour le jour de l accouchement et pour l apres.....le retour à la vie normal sans mon bébé! Les regards les questions....je n ai pas encore mis un pied dehors et j avoue que je ne suis pas pressée. ...
Courage à nous toutes
A chaque jour sa nouvelle épreuve
Sincères pensees à nos anges
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therese38
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Re: Mon petit ange Liam

Message par therese38 » 21 novembre 2016, 18:27

Bonjour Morgane,
Je suis triste de t’accueillir parmi les mamans anges comme je te comprends le retour à la maison sans nos petits anges est juste horrible et quand on a des naissances dans notre entourages c'est compliqué à gérer moi aussi je n'ai pas pu voir les bébés de ma meilleure amie et de ma cousine c'est au dessus de mes forces pour l'instant. je n'arrive pas à porter un bébé dans les bras alors que le dernier que j'ai porté c'était mon petit prince....

Gérer les adultes c'est déjà compliqué alors les enfants n'en parlons pas. Ma belle-sœur qui a essayé d'expliquer à sa fille de 3 ans il y a quelques semaines que son petit cousin était malade et qu'il est parti au ciel , m'a re demandé ce weekend "il ou le bébé tata, il n'est plus dans ton ventre" à 2 reprises et je me suis effondrée je ne savais pas quoi lui dire cela fait 1 mois et elle n'avait jamais de remarques avant.

On espère que ça va s'atténuer mais il y a des moments plus dure que d'autres comme pour moi aujourd'hui j'avais mon RDV post-accouchement à la maternité et le fait de traverser ce couloir de nouveaux et de voir des bébés et des femmes enceintes dans tout le service je me suis sentie très mal et j'avais qu'une envie c'était de partir...

Il va nous falloir beaucoup de courage et de patience de la part de notre entourage....Et il est plus facile de discuter avec des mamans anges qui comprenne ce sentiment.

Mes Pensées à tous les anges et à ta puce qui a été accueillie par eux
Thérèse
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Chlea29
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Re: Mon petit ange Liam

Message par Chlea29 » 21 novembre 2016, 22:02

C est sur retourner dans le service n est pas evident. Il y a 3 ans je perdais déjà une fille à 37s et le cadre sage femme avait souhaité nous rencontrer l équipe avait été choquée l issue de l accouchement n étant pas prévu aussi sombre....mais il nous a accueilli dans son bureau qui se trouvait dans le service même des salles d accouchements j ai cru que j allais m évanouir j étais abasourdie je l entendais sans l écouter je regardais ses mains tremblées....il nous a même demandé si on souhaitait un café. .....mais je n avais qu une crainte c est d entendre à un moment une mère mettant son enfant au monde où un bébé pleuré.....
Trois ans après je me dis qu ils ont évolué il est venu dans ma chambre directement......
J ai dis aurevoir à ma 2ème fille le 13 je dois y retourner le 28 et je sens que ça va être de nouveau complique....
A chaque jour son étape j essaie toujours de me préparer avant d anticiper tout ce qui peut arriver.....des fois y a des ratés je suis prise au dépourvu et les larmes viennent à la vitesse de l éclair. ....déjà rien que d écrire. ...
Ce forum est un bon exutoire.....Même si on perd le fil en écrivant ça défoule tellement.
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therese38
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Re: Mon petit ange Liam

Message par therese38 » 23 novembre 2016, 00:29

Je te souhaite beaucoup de courage pour ton rdv et la suite je n'imagine meme pas vivre 2 fois une IMG à des stades tardifs de la grossesse si ce n'est pas indiscret c'était pour quelle raison.

on a l'impression que l'IMG est le plus dur à traverser mais quand on revient a la maison et la periode qui s'en suit est tout autant difficile à gérer . c'est les montagnes russes au niveau des émotions.
Et pour ma part avec les fêtes de fin d'année qui s'approchent j'ai beaucoup de mal à gérer et mon petit ange me manque tellement... J'avais imaginer cette période avant mon accouchement autrement....

Je penses a tous les anges qui nous manquent et les mamans anges
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Re: Mon petit ange Liam

Message par Chlea29 » 23 novembre 2016, 09:10

Pour mon 1er ange ce n était pas une img elle est décédée au passage suspicion forte de myopathie à nemaline à un stade élevé mais non prouve par la génétique ( toutes les recherches reviennent negatives) du coup tout validait l accident génétique étant donné qu on a 2 petites filles en parfaites santé...et quand on s est senti prêt et qu on a eu de nouveau l envie d avoir un enfant 2 ans après. ... tout allait bien jusqu au 3 ème trimestre c est seulement à ce moment là qu on peut voir apparaître les signes des maladies neuro musculaires.....c est pendant cette période que les muscles se connectent. ...bref un coup de massue...on nous a de suite parle de limg et en même temps nous savions qu'elle serait l issue......et la question que nous sommes porteurs et le saura t on un jour? Les généticiens l avouent que pour les myopathies ils ne savent pas tout....
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Re: Mon petit ange Liam

Message par therese38 » 29 novembre 2016, 02:54

Salut Morgane,
Comme cela a dû être dur pour toi de vivre ce cauchemar a 2 reprises je n'ose imaginer ta peine...
Désolé de te repondre que maintenant mais j'ai eu une période difficile depuis quelques jours le manque de mon ange était insupportable des jours sans comme on dit. Je n'arrive pas à surmonter cette épreuve tout me semble vide et sans intérêt. Je pense a Liam tout le temps et tout me reflète autour de moi la perte de mon bébé. Je n'arrive pas à avancer alors mon mari m'a suggérer de partir quelques jours chez mes parents en région parisienne (je vis en région grenobloise) pour me changer les idées et ne plus être enfermer à la maison ou tout me rappelle notre bébé mais même en étant chez eux actuellement cela ne change pas mon état d'esprit. J'essaye de me projeter dans l'avenir avec une nouvelle grossesse mais l'angoisse est toujours là.
J'ai vu sur le forum que certaines mamans relance un bébé espoir très rapidement et d'autres prennent plus de temps. Pour ma part je suis mitigée mon mari me dit que pour lui avoir un bébé espoir sera le seul moyen d'avancer et moi je pense comme lui mais l'angoisse et la peine sont tellement fortes que je ne sais pas si je vais avoir le courage de re essayer... Comment as tu vécu les angoisses et le stress durant ta grossesse après ton 1er ange...

Toutes mes pensées pour nos anges qui feront toujours partis de nous
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Re: Mon petit ange Liam

Message par Chlea29 » 29 novembre 2016, 09:02

Bonjour

Quand mon mari m a demandé timidement en janv d avoir un bb en 2016 au départ j ai dit oui mais je lui ai demandé de me laisser un petit mois de réflexion le temps d arrêter la pilule ( pourtant c est la microdosee ) j étais paniquée en fait! On a Tjs eu envie d avoir un bébé après axelle mais jamais au même moment... les hommes et les femmes ne fonctionnent vraiment pas pareil!
Je suis tombée enceinte en avril et j étais vraiment heureuse. En plus un début de grossesse carrément différent des autres j étais malade jamais été avant et je découvrais même de nouveaux symptômes de grossesse...tout pour me rassurer. Des fois des petites pensees de panique mêlées aux hormones mais j ai craque une seule fois dans le bureau du gygy sa tête .....tout de suite à me parler d aller voir un psy ....lol
Même si le destin était à nouveau contre nous je ne regrette pas.....Cela reste rare des récidives. ....écoute ton coeur.....je savais pertinemment que j aurai voulu un autre bébé après axelle, je n arrivais pas à me defaire des affaires......
La tu es comme moi au début avec mon mari on était jamais d accord au bon moment pour nous il a fallu 2 ans....parlez parlez c est la meilleure recette....
Je crois au vu du forum que cette fin de novembre nous rend toutes tristounettes.
Courage à nous toutes et bisous a nos anges
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